1、大学毕业，一同学要去日本留学，告别时我说，老同学啊以后再见你只能靠下载了吧！
2、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”
顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”
面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
3、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？……
才发现把车票放到行李里面寄回家了。
4、前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。
哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！
5、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”
班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”
1、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。
快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”
男生淡定的答：“上厕所”
老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”
男生憋了会儿说：“老师。。。我便秘，憋的。”
2、几个学生在教室是说班主任的坏话。
一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任！”
其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。
男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。
3、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”
你大爷的！！！
4、学校厕所墙上有个逗b留了句：“xxx到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”
1、一天放学两个同学骑车同行，同学a的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学b便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”
这时同学a不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”
说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……
2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”
老师急了：“到底怎么了！”
“都是屎…”
4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。
5、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。
就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。
我说你通报就通报吧，可你tm写老子在寝室硬不起来是怎么回事！！！
1、每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。
再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....
2、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科
3、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会。。。
4、同学们，明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背，友已尽，一顿臭骂后黑名单见。
5、高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住高层的也请关好门窗，以防发生意外！并告诫孩子 不要把分数看的太重，平常心对待！三百六十行，行行出状元！哪怕是扔砖头也会有出路的！我代表各工程队 竭诚期待他们的加入！
6、明天高考成绩就要出来了，学渣们注意别用电话查分，那是在浪费电话费啊。。。
7、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
8、当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
1、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！”
当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！
2、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声tmd就从来没有响过。
3、天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
他说：“桥下已经被同学占满了。”
4、毕业了。大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”
艾玛，全班都笑了。
5、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。
老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”
6、一毕业你就会发现，再没有比学校更好的地方了。一年房租几百块，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，和你最好的朋友们住一起，还有那么多没有对象的姑娘。
1、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”
2、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
3、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
4、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
5、学妹：“今天晚上一起吃饭吧？”
我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。？”
学妹：“想给我室友相个男朋友~”
我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。”
学妹：“就这样，别换了。。。”
我：“为什么？。。。”
学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。。。”