1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”……
3、我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，
打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。。。
4、夏天在学校，实在太热了，眼巴巴的看着老师们在办公室里开着空调凉快，眼珠一转我想出了一条妙计。。。
去办公室问老师问题，于是我拿着一道数学题去了，为了多带一会老师说了三遍我都说没听懂，数学老师终于忍不住问我是不是走神了，旁边的语文老师英语老师借着这句话来训话，又训了半个小时，不过别说，真凉快啊！
5、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
1、高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。
有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。
擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。。。。
2、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。
3、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧？
那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
4、一个胖子在写作业，突然大声地说了声：“我受不了了！”
突然，后面不远处回了一声：“你本来就瘦不了了。”
5、上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……
1、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“名字可以用来骂人。”
2、因为有校长听课，地理老师想用一点儿新招，所以一开始他就使出了启发式教学。他把教具一个地球仪放在讲坛上，问学生，大家看一看今天这节课多了什么东西？学生们也看见了地球仪，但看到更少的还是校长大人，于是异口同声地说：“校长。”老师一听答非所问，就又启发到：“校长是东西吗？”学生哑然。
3、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
4、小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
5、教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:＂＂姑娘,你的肩上有草屑＂＂.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
6、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们再给他按个‘甲基吧’。”……
7、你们好，我爸爸52啦，今天我帮爸爸卖东西.
哥哥来了问爸爸，难到你不怕他把东西吃了吗?
放心吧不会的，我卖的是耗子药一块钱一包.
8、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了..
9、你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道.
"当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了"
10、开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。
1、数学老师写了整整一黑板的bt的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。
2、学生a：“班主任被绑架了！”
学生b：“纳尼？”
学生a：“绑匪太凶残了！”
学生b：“有多凶残？”
学生a：“说不给100万就把他放出来！”
3、宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。
不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。
终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！
顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……
4、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫a学生：这个空填什么？
a答：老师这个题我不会啊！
老师又怒叫b同学，b同学答道：a同学说的对啊！
5、语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”
角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”
全班爆笑。老师怒了。。
1、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的……
2、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”
3、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
4、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
1、期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
2、要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了!
3、老师:“不得噢,这道那么简单的题都还要讲啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?没对哦～错了哇?等哈儿,我看哈…(半天没整出来),这道留给你们回去想……”
4、 在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”
5、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
6、美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ ..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”