暑假的时候,宿舍同学a上网,遇到同学b(手机qq),问暑假在家都干嘛

b:玩开心农场

a:这么傻得游戏你也玩

b:妈的,老子玩的是真人版

同学带个小白打匹配,小白寒冰多兰+血出门,一直打到快结束还是这个装备,同学问他怎么不买装备呢? 小白说不想买,要攒钱买英雄。

一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”?

刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰,可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。mm说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个mm....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。

有一天,他让她去玩qq宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。

他千方百计地劝她,让她玩qq宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。”

她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?”

他捧着她的脸轻轻地说:“到15级的时候,就可以结婚了。”

生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个qq状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”

另一奇才道:“写诗!和发qq状态一样。”

我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;

你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;

你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;

你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”

未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”

我马上说:“我就是你的起重机。”

一mm抱怨:那天晚上,我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋地答应了,这都一年半了,他也不理我,我是不是被甩了啊???

网吧里,有个人手机响了,他忙游戏,按开了扬声器,于是我听得特别清楚:

a:“你j8在哪呢?”

b:“我j8在裤衩里呢!”

a:“别闹!有事,你在哪呢?”

b:“我跟我j8在一起呢!”

刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。

推了下他,还不醒。

刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。

这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!

子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。

妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”

爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”

老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。

老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”

老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”

老公大惊,问:“你怎么知道的?!”

老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”

有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电。。。。尴尬中

晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。”

正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。”

妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”

以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

我提议,再吃饭之间我们先玩个游戏,天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下,398元,谢谢!

一到中午休息,老王坐到电脑前玩网游。

同事忍不住问道:“王哥,这都是小孩玩的游戏,你儿子都上高中了,怎么还这么痴迷啊?”

老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说,“你看这有多少钱,几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉,多爽啊……”

上课,哥们在手机上玩切水果,切切切。突然他把游戏暂停,因为手上有汗,在衣服上蹭来蹭去。

我就问:“你干嘛呢?”

他抬起头举着手,对我说:“磨刀!”

上机课无聊我就玩游戏,玩模拟器版的1945(飞机游戏),玩了一上午。

中午和一群同学去食堂打饭,边走边侃,我说:今天打一早上的飞机,手都打痛了!~

招来一群人狂笑。。。

晚上洗完澡,发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。