a:小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？

妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。

小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！

1、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？

我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。

这2b今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

2、成绩单：家长面部表情的调控器。

考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。

罚站：因为老师一人站着很孤独。

圆规：再怎么努力，成绩总是零。

班主任的脸：会七十二变。

书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。

试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。

自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。

班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。

同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。

3、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：

“快递怎么收费？”

我告诉她顺丰一般也就十块钱吧

这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

4、同学a：你作业写完了吗？

同学b：哎……

a：叹什么气啊？

b：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

5、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

6、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；

步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；

步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；

如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；

当然，有极小几率……

7、化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”

a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”

b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”

8、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……

9、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

10、高中时，同桌爱放屁。

有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”

前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”