1、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,xxx你说一下。”

该生站起来说:“老师,这题我做错了……”

老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”

2、去食堂买早点,在我前面的兄弟买了个茶叶蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。

那兄弟要求换一个,食堂大叔不悦,不耐烦地说可以吃没问题。

那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来,后来那兄弟说:这真的不能吃了,不信你尝尝?

大叔拿起蛋就吃了一口,证明没有问题。

他说:现在你得给我换了吧!

3、我一同学,很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了,说太阳绕着月亮转我就忍了。

昨天竟然用一脸欠揍的表情问我:“你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!!”

4、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。

旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。

该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。

1、某酒店,一房间客人打电话给服务员mm:服务员,给我送盒杰士邦。

后来,那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。

2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”

贝肯鲍尔说:“穆勒。”

记者:“呦,还会说河南话。”

3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“cao,谁tm!@#!$%@#$%!!!”

4、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,blablabla一串日语,pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,pol.ice说,算了,你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡,pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!

5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。

司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始:第一个:我爱你。

第二个:i love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。

我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……

全场暴笑,司仪崩溃……