★初中的物理老师很爱“人身攻击”，他的
例题总是用上我同学的名字，如谁谁谁从多高的
楼上自杀跳下，或是谁谁谁的脑袋放入水桶之类
的，相当变态！
★数学课一个男生在挖鼻孔，老师说：“x×
莫再挖了哦，这种东西越挖越多。”全班笑晕。
读高中时，班上有一同学，极爱中分发型，
老师就说他：“你每天顶着两块瓦片上学不累
★读中学时我老爱迟到，有一天，班主任特
严肃地跟我说：“我觉得你可以买个迟到的月票
了……”
★我中学时特爱迟到，数学老师就会用很挖
苦的语气说：“刘xx，你家刚天亮啊?”后
来我再迟到，他问我为虾米又迟到了！我就很
R&B地语气说：“我家刚天亮啊！”
★高中外语老师是班主任，抓到一对谈恋爱
的，先是电话打到男方父母那，开口就是：“恭
喜啊，做爷爷奶奶了……”然后班会把情书在班
上念出来，男的耳朵根子都羞红了，强吧？
最强的是，对大家说，你们看某某，考试
的时候完成时一个都不懂，写情书就厉害，you
have been my wife,这用得多好…
★前桌两男生喜欢上课聊天，小学班主任曰：
“你们一个江苏台一个安徽台，烦死了，现在拿
着天线给我滚出去！”然后一人顶着一个文具
盒，上面竖着铅笔罚到走廊上面壁了。
偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，
要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有
个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸得
很，还是被老师发现了。看他坐下了，老师大步
冲他走过去，大家都提心吊胆地看，老师生气地
对坐在他前面的另一位同学问道：“你为什么迟
到？”
★初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有
班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负
责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围
着教室走了一圈儿又一圈儿，整整走了45分钟
没停。
★看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，
有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，
挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道
题不就这么这么这么做吗。”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题
问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后
开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就
消失了。
★我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择
题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之
后我都再没见过。
★我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很
差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，
老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的
地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，
如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道
题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了
钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表
扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也
没有被发现，呵呵，牛死了。
★高中时还有一个同学高度近视，第一次查视
力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老
兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：“你问的
是哪个棍子指的呀?”医生很奇怪：“你看到几
个棍?”他答：“四个。”众人立即晕倒，此后
这个同学就得了个绰号：四棍儿。
★大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时
候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷
晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他
头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里
看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。
我问：“那衣服怎么办了？”
他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉
他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不
久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大
胆，盗窃衣服财物若干，更大胆的是盗窃后还将
衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，
未注意该小偷的相貌云云。
★上高中的时候，每年都会来一些体育学院
的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女
老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。
第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，
说她的名字叫范小红，是她自己起的，来源于她
喜欢的一种植物的花，等等。最后又给我们每人
发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育
明星之类的问题，最后一个问题是：“如何让我
一次就记住你的名字?”我们班的著名幽默大师
答曰：“改名叫范小红。”
★某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！仁
哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地
探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校
保安没？”
民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一
阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安
成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道：
“你不是说‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’
嘛！”
★小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近
却义无反顾地爱上呆板木讷的摩羯座博士。约会
几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、
看看电影，没什么特别表示。
这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍
别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博
士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地
问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗?”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺
好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看
会儿，我可以等你！”
★高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，则有多少种排法?”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在
排头…….是..……不能在排尾.……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”
波惧，半晌，答：“三个……”
师姐：“电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条
的东西，上面的文字过得非常快。”
偶好奇：“这是歌词吗?”
“是呀！”
一。怎么过得这么快？都没看清！”
偶：
师姐：“周杰伦的！”
。下年第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴
奇勃勃。来福同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师
千分生气，就把来福叫了起来。
丁， i间，“你说，王安石和欧阳修有什么
老师
共同点?”
人。”
来福脱口而出：“他们都是宋朝人。
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、
诸葛亮有什么共同点？
“案福愣了，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当
算活跃课堂气氛。
个游本瓦点教算票湿们和剂中山、鲁迅有
于是他问道：“
共同点吗？”
来福想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又间：“如果加上李清照、慈禧
呢？”
获福金了。他，上们体量规说，拿破仑
老师笑了笑，问道：
和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
来福答到这时已经摸到窍门了，他得意地
回答：“他们都是外国人。
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提
到的这些人有什么共同点呢?”
来福一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又间：“据我所知，这些人中诸葛亮
养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算
上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，来福的头上开始冒汗了：“这
.个……这个……他（它）们都死了。”“嗯，的
确都死了。”老师点了点头。
来福腿一软，坐了下来，心想，这下问题
该到头了吧?
不料老师又说：“你站起来，还有最后一
个问题假如现在他们和它们都还活着，能找
出共同点吗？”
来福傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧
着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该
都吃过午饭了！”
★俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在
一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按
F1键继续…
★老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是
不用证明的，大家都承认，放之四海皆准！”
一同学问：“那可不可以证明呢?”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米
外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地
跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道
这个道理，还有什么需要证明的呢？”
次刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长
辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，
问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦
虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说
出来，老板接了一句：“唉，别这么说，好赖是
所大学啊！”
★早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持
了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来
正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的
哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足，我可不能扔
下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了…………
★逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书
店’！”
我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个
大字：外文书店！