1、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。
2、发呆这事儿，做得好叫深沉；做得不好，就会睡着。
3、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...
4、“男女之间会有纯友谊吗？” “有，越丑越纯。”
5、每个食堂打菜的都有帕金森病，好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了！！
6、你手机屏幕那么大，一定很费流量吧？？？
7、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了
8、今天看一学生妹子的签名：祖宗啊，我给你烧点作业本，多做做题，有不会的就把我们老师叫过去吧！
9、看了马云的离职演说，感慨万千。从商14年，48岁功成名就，退居幕后享受生活。。。
我决定从此刻起，努力拼搏，我想只要我坚持，16年后，我也一定像马云那样----变成48岁。
1、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
2、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
3、有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时即使想问也不能问，比如：你多大了？
4、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
5、我不是懒，我就是忙得不明显。
6、以后要帮忙尽管说！难道还能不让你说。
7、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。
8、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
9、天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。
10、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。
1、0000 四大皆空
2、0＋0＝0 一无所获
3、0+0=1 无中生有
4、1×1=1 一成不变
5、1的n次方 始终如一
6、1:1 不相上下
7、1/2 一分为二
8、1+2+3 接二连三
9、3.4 不三不四
10、33.22 三三两两
11、2/2 合二为一
12、20÷3 陆续不断
13、1=365 度日如年
14、9寸加1寸 得寸进尺
15、1除以100 百里挑一
16、333 555 三五成群
17、5 10 :一五一十
18、1，2，3，4，5 屈指可数
19、12345609 七零八落
20、1，2，4，6，7，8，9，10 隔三差五
21、23456789 缺衣少食
22、7／8 七上八下
23、2468 无独有偶
24、43 颠三倒四
25、1000的平方=100 × 100 × 100 千方百计
1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......
3、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了.
4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。
通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家...善始善终
6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”
7、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。
8、“为什么你每天睡多少都不够？”
“情商太高，为情所困。”
9、认输吧弱小的家伙,向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
1、邱少云趴在火堆一动不动，最终被消防大队批评开除。
2、对于发烧的病人要趁热吃。
3、我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定。
4、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范。
5、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环。
6、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
7、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号。
8、男子悬崖坠亡，工作人员称买100米蹦极绳送100米。
9、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。
10、驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。
11、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
12、双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊？
13、医生爆捅患者43刀患者不醒证明安眠药效果良好！
惊人雷语,逗不笑你不罢休