1、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
5、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！”
长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！”
老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！”
所以我们到底是怎样的？
6、假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
7、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么？因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。
8、上联：逃避可耻但有用。下联：玩物丧志却开心。横批：再浪一年。
1、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”
嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面
2、闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你？
姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗？
闺蜜：知道啊，怎么了？
姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清？
闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。
姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧！
闺蜜：擦……@往事如风
3、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
昨天，女朋友气冲冲的来找我
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我：“……”
4、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义
5、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭
6、老师在课堂上讲“废物利用”
老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？”
小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”
老师：“说的好”
小亮：“我爸爸用易拉罐做wifi放大器”
老师：“不错”
小明：“我妈妈让我爸爸干家务”
老师：“小明，干家务可不是废物利用”
小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”
老师：“。。。”
7、我和富二代一模一样
1，富二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。
2，富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。
3.富二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全，我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：“王八蛋，快还钱”
8、考场逢李龟年
2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。
9、儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”
妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？”
儿子：“教室里！”
妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”
10、我们班有四个女生，被我们亲切的称为女版战国四君子，分别如下
信灵君魏小玲：以小道信息灵敏著称，哪个女生又换男朋友了，谁偷偷去打胎了，哪个老师还单身啦，什么时候放假了，这些信息都是她最先知道。
平原君赵圆圆：以胸部扁平著称，她光着膀子你都分不出她是男是女！
春深君黄蝶：一次和男朋友在教室上演活春宫太深入，被人拍照发网上都不知道，从此有了春深君的美誉。
梦长君田蒙蒙：整天睡觉醒，别人上课的时候她在睡觉，别人谈恋爱的时候她在睡觉，别人出去玩的时候她在睡觉，别人睡觉的时候她还在睡觉！
11、有个超强记忆力的女友是什么样的感觉，
双十一前，女朋友对我说：“亲爱的，上个月咱俩一起上网看的那件衣服，帮我买了吧？”
我：“早忘记是哪家店铺了”
女朋友没说话，在地址栏里一个字母不错的输入了地址……
上个星期，和女朋友吵架，女朋友骂我：“你个骗子，你说过以后你洗碗的”
我：“什么时候？”
女朋友：“去年8月4号晚上6点07分”
我：“……”
------------------
三天前，女朋友问我：“还记得咱第一次见面我穿什么衣服，什么发型吗？”
我：“这个……这个……”
女朋友：“你根本不爱我”
我：“那你记得咱第一次见面时，我穿的什么衣服吗？”
女朋友：“你穿的白色衬衫，灰色短裤，棕色皮凉鞋，短裤的拉链都没拉好”
12、据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：
1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。
2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。
3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。
4.孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我取精！
13、昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机
老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”
14、语文老师在讲语气助词
语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？”
小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词”
老师：“嗯，不错”
小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！”
老师：“说的对！”
小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！”
老师：“滚”
15、校长给新来的老师开培训会
校长：“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”
新老师：“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”
校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全”
新老师：“影响老师的安全？”
校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”@呦呦ta爹
16、妻子：老公，明天就是我的生日了。
丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。
妻子：你怎样讨好我？
丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。
妻子：这么隆重呀？
丈夫：不过，你得答应我一个条件。
妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。
丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。
妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！
丈夫。。。@shenlunju
17、儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？
父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。
儿子：那你结婚用了多少钱呢？
父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。@noweishu
18、甲：现在食堂饭菜不怎样啊。
乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。@wangmanman
19、公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。
经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。
过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。@君山豹
20、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝！”
我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会！”
回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。
她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们！”@天天笑笑
周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。
回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”
老公看了老婆一眼：“嗯”。
老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。
老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”
原创笑话精品展第144期
1、男人就跟大夷妈一样，没有了想，有了又烦。
2、这世上本都是单身狗，结婚的狗男女多了，便有了催婚。。。
3、男人在做错事又不肯承认的情况下通常的表现就是发怒。。。
4、不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉？
凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉？
不公平。
跟男人睡觉，是每一个女人的权利，不论未婚已婚！
5、a：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？
b：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。
6、a：你知道追女孩最重要的四个字是什么？
b：主动真心？
a：不对。
b：死皮赖脸？
a：也不对，是确认支付！
7、我的女友充满诱惑，充满性感，充满妩媚，充满体贴，充满温柔，可惜她有个缺点：充不满。。。
8、女人眼中的好男人：高可比姚明。帅可比冠稀，富可比马云，跪得起衣板，经得起诱惑，带得起绿帽。
男人眼中的好男人：内向宅家还嘴笨，胆小腼腆没自信，任劳任怨任打骂，奉公守法做好人。
1、pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
pol.ice：“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
甲：“你现在一天能赚多少？”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
甲：“原来是乞丐呀”@小丁丁
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的ipad！”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”
参谋长：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
参谋长：“高，实在是高”
5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”
6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”
“噢，那坏消息呢？”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”@来碗嫂子面
7、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？”
我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”
老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”
我：“尼玛”
8、小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！”
大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐！”
老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还”
老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！”
小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”
9、昨晚，老公在家干家务，我在看电视
我：“老公，你真厉害，一个顶三个！”
老公：“怎么一个顶三个”
我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”
老公：“甭夸我，你也一个顶三个”
我：“是吗？”
老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”
我：“尼玛，给你脸了是吧”
10、我是个孝顺的孩子。
我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜；
我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。
我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。
现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的，老子弄死他！”
11、李局长新官上任就收到一封匿名信，
李局，您好，
恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳
第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰，白秘书是王县长的小三，刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。
第二，咱们局的赵科长，钱科长，孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。
第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长，周局长就是他举报落马的。
第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的……
李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊！”
12、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”
13、新任领导在训几个手下
领导：“都给我站好了，老李，你看你帽子歪了成何体统，老刘你衣服能扣子不整齐不，老马，你衣服得tm多少年没洗了，恶心不！”
手下：“帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿死的！”
14、在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素，
主动给你打电话人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的；
在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托；
整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你！
15、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐
大黄：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了产后抑郁症”
大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黄：“……”
16、小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人？”
大黄：“她们三个，一个非常势利、一个视财如命、一个淡泊清纯！”
小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗！”
大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的；小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱；小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲！”
小李：“……”
17、我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！@呦呦ta爹
18、男女相亲。
女：介绍一下。
男：我三有两无....
女：哪三有？
男：有车有房有钱....
女：嗯，两无呢？
男：无父无母，怎样？一点负担都没有！
女：那不行！
男：为什么？
女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....
男：......@寂来聊
原创笑话精品展第143期
1、随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。
首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后，卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。
所谓有一利必有一弊。
第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo
2、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
我：“……”
3、昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”
我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”
老婆：“都可以，别废话，用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”
4、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏
我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”
女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
我#@￥#￥@#
5、小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话
乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉？”
乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬！”
乘客甲：“硬？不能吧，早知道我也试试”
小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话！”
乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗！”
小美：“……”
6、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧”
我首先想到西游记，因为里面八戒比较有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游记》吧”
女朋友：“这个有意思吗？”
我：“里面有个男三号，长的像头猪，曾经是大元帅，整天吹牛，十分搞笑！”
女朋友正惹道：“你再侮辱我们金元帅，我就和你分手！”
我：“……”
7、歌曲：欠钱的你
明天你是否会想起
去年你写的借据
明天你是否还惦记
曾经借我钱的你
哥几个都很不愿意
再搭理借钱的你
我也是手头没钱
才想起欠钱的你
谁找到各处躲债的你
我给谁一笔奖励
哪怕你只还一部分
来解我燃眉之急
啦啦啦～啦～
8、歌曲：这个冬天比较烦
一到冬天心就烦，
闹心事情连成串。
先是温度来变低，
美女把那厚衣穿。
工资存了没多少，
双11网购要狂欢。
温度低了得取暖，
暖气空调要交钱。
最烦还有平安夜，
过个洋节真费钱。
一月一日是元旦，
假期才给小三天。
最怕要数是春节，
回家花钱相亲烦。
9、满卷叉
岳非
期中考完，只想哭，简直坑爹。看一眼，满卷叉号，错的惨烈，三十多分数与物，八十多天日与夜。零花钱，不会再拥有，只能借。
月考耻，犹未雪；期中恨，何时灭。驾卡车，撞烂各所中学。报仇生吃校长肉，雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车，去拉客。
10、山东快书，夸夸咱的好物业
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，
表一表俺们小区的物业大流氓，
那物业，俺们上班他没到，
俺们下班人家已关张。
卫生常年不打扫，收费倒是很经常。
干活的没见有多少，领导倒有一大帮，
路灯安了一大排，就是夜里不发光，
眼看寒冬又来到，供暖大事头一桩，
取暖费收的很及时，供暖他们不慌张，
业主一起去算账，物业经理他姓王，
王经理吹胡子又瞪眼，哪个业主敢叫嚷，
屋里得有十来度，这样嫩还冻得慌？
温度高的倒是有，厨房锅里在炖汤，
业主一听急了眼，七嘴八舌来叫嚷，
从此经理有雅号，人送外号王八汤@呦呦ta爹
11、女儿：妈妈，怎么用大海造句？
妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！
女儿：......@寂来聊
12、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！
回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。
我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？”
媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？”
我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！”@天天笑笑
13、学校食堂。
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
学生：“... ...”@biao521ge
14、媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”
我问：“什么寓意呢？”
媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”@因心因心因心
15、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵b了......@雨落
16、林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他
只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。”
林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。”
却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”@我是小鸟
17、媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！
我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……
媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”@天天笑笑
18、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”
旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”@小丁丁
19、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。
儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？
老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！
晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？
儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！
老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！
儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！
老爸：尼玛……
20、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……
老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？
老婆：那就买辆宝马！
老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？
老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？
老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？
老婆：那我就提一个小要求！
老公：好的，好的，你提。
老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？
老公：卧槽，全是套路啊……@往事如风
原创笑话精品展第142期