1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”
乙：“为什么？”
甲：“因为丑的要的彩礼少！”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”
甲：“……”
2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”
4、你所不知道的历史真相：
商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；
林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；
郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；
领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。
5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。
我：“老婆，开空调吧？”
老婆：“开什么开，天又不是很热！”
我：“我体温低，怕热！”
老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”
我：“……”@呦呦ta爹
6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！
7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。
甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”
丙：“好啊好啊！”
甲：“这个网站叫什么名字呢？”
丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”
8、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”
小明：“老师，我知道。”
老师：“好，你来说。”
小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”
老师：“尼玛，给我滚出去！”
9、三个人讨论一份人事问题。
甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。”
乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐？”
甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。”
乙：“还有，他热爱团队工作吗？”
甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。”
乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢？”
丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗？！”
10、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”
老婆：“我也将你净身出户。”
老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”
老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”
老公：“........算你狠！”
11、儿子在看《西游记》，夫妻俩跟着看。
丈夫：“西天路上有个女儿国，为什么没有男儿国？”
妻子：“因为男人花心啊！”
丈夫：“跟男人花心有什么关系？”
妻子：“怎么没关系，男人在没有女人的地方呆的住吗？肯定呆不住的，他们就会去别的地方找女人。最后男人走光了，就没有男儿国了嘛！”
12、女a：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”
女b：“怎么讲？”
女a：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！
13、女人是一面镜子，男人是什么样子，在女人面前一照就知道了。男人有没有实力，陪女人买买东西就知道；男人有没有脚力，陪女人逛逛街就知道；男人有没有精力，陪女人上上床就知道！
男生一般比较调皮，经常欠老师的作业，长大了变成男人，也是恶习不改，经常欠老婆的作业。@李绍旺
14、老张提着个黑袋子走路上。
老李见了，道：“哟，这买得啥啊！”
老张道：“作为一个新时代的模范丈夫，老婆累了帮她按摩，老婆睡了帮她盖被，老婆哭了给她递纸巾，老婆来大姨妈了......”
老李：“给她买姨妈巾？”
老张伤感道：“帮她买没什么，帮她丢用过的姨妈巾才惨呢！”
老李吓坏，赶紧躲得远远的。
15、妈妈：儿子，你怎么老交不到女朋友么！
儿子：怪你喽！
妈妈：这怎么怪我？
儿子掐着兰花指道：她们都说因为我‘娘’！
妈妈：......@因风化龙
16、不小心撞到一个胖女人，那体型我怕了，连忙道歉：对不起，我有眼不识泰山！@独孤求胜
17、看着各个地方的娶妻价格表，我突然有种想要逃离家乡的感觉，居然老家娶老婆成本价格上榜首，压根就很难娶到到老婆，所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡，准备到泰国做个手术在回家乡，那得多抢手啊。@henson
18、媳妇儿，打电话给我说：老公！当有人总是纠缠你，折磨你，让你痛苦不堪，你应该怎么办？
我说：还能怎么办！跟他尽早脱离干系。
媳妇说：我就是按你说的这么办的！孩子流产了！
我：啊。。@因心因心因心
19、猪八戒：我要看恐怖片
孙悟空：我想你推荐几本书
猪八戒：我告诉你，什么午夜凶铃，咒怨，我都不惧
孙悟空：我告诉你几本书，你肯定害怕
猪八戒看了那几本书：太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。
八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》@丙璇大哥
20、甲：我们公司真好，每天空调开着，上班还得穿西服！
乙：还是我们公司好，现在上班都得穿羽绒服！
甲：有病吧？这么热的天，还穿羽绒服？空调制冷效果这么好，温度不好调高点？
乙：你才有病，本来就是嘛！
甲：那你说你们是啥公司？
乙：市食品有限公司，冷库！
甲：尼玛……@往事如风
原创笑话精品展第131期
1、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带把刀。
2、银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。
3、秘密是什么，是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。
4、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。。。
5、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。
6、撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。俗话说得好：春花秋月何时了，往事都在吃烧烤！我掐指一算，哥们，你五行缺串啊，晚上整点？
7、人生还是应该努力赚钱啊，这样即使被讨厌的人气到，只要想想自己比他有钱，就瞬间神清气爽了。
1、甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”
乙：“可能是因为你比较丑吧”
甲：“……我是不是世界上最丑的人了”
乙：“不是，还有许多人比你更丑”
甲：“真的吗？谁？”
乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”
甲：“……”@朵朵花开
2、大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。
小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。
大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！@丙璇大哥
3、经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。
到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？
正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。
然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”@琴小守
4、老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”
老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”
老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”
老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”
老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”
老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”
老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”
老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”
老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”
老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”
5、吃货的世界和普通人的世界是不同的，同样一个事物，吃货眼中完全是另一番景象。
1.莲花
普通人看到莲花以后：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红
当吃货看到莲花以后：莲子煮粥能补气，糖醋莲藕内中空。
2.桂花
普通人看到桂花以后：亭亭岩下桂，岁晚独芬芳。叶密千层绿，花开万点黄。
当吃货看到桂花以后：亭亭桂花树，足足三丈高。既能做月饼，还有桂花糕。
3.草原牛羊
普通人看到草原上的牛羊：天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊。
当吃货看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨头汤。
6、暗恋小美，去她家提亲，她父母叫来大师，算算我们八字合不合
大师：“你家小美属虎，这小伙子小李也属虎，一山不能容二虎，这婚事恐怕...”
我向大师偷偷打哑语：“我给你500块”
大师继续：“这婚事恐怕也没有什么困难，虽然一山不能容二虎，但是一阴一阳正好调和...”
大师边说，边偷偷暗示我，向我伸手，暗示：“要800块”
我摇头，大师话锋一转
大师：“阴阳调和也没有用，你女儿的命硬，属于白虎，恐怕。。。”
我一看情况不对，连忙暗示：“800我给，我给还不行吗”
大师继续说：“你女儿命硬，属于白虎，恐怕只有这小子的青龙的命格才能承受的住。。。”
未来岳父听罢，拍案而起：“好！这门亲事我同意了。”
7、玉皇大帝坐在凌霄宝殿，拿出一堆民间投诉神仙的折子，大发雷霆。
玉帝：“孟婆何在？”
孟婆：“臣在。”
玉帝：“有民间百姓投诉你，你的孟婆汤严重过期，不但味道差，而且喝了以后容易患上老年痴呆，什么都记不起来了，你作何解释？”
月老替孟婆辩解：“陛下，那都是凡间刁民的诬告，请陛下详查。”
玉帝：“月老，你还敢替她狡辩，也有凡间百姓投诉你，乱牵红线，28岁小姑娘嫁给82岁老头，男人和男人搞对象，你可知罪？”
财神替月老辩解：“陛下，月老工作量太大，偶尔有所偏颇，也在所难免！”
玉帝：“哼哼，财神，你也好不到哪里去，民间百姓也投诉你，乱发财物，穷人越来越穷，富人越来越富，智商低下的，有点权力，在股市了发横财，无权无势的，有点头脑的，全都赔个底朝天！”
听毕，孟婆、财神、月老三仙吓的瘫坐在地。
8、经过38位历史学家的长达10年的苦心研究，各行各业的祖师爷终于考查明白，现公布如下：
烧烤行业的祖师：商纣王，他率先发明炮烙烧烤法，令食材的香味和软嫩完美结合。
碰瓷行业的祖师：武媚娘，想当年，王皇后就抱了她女儿一下，她就说自己的女儿被王皇后弄死了，硬生生的讹下了皇后尊位。
小偷行业的祖师：匡衡，对，你没看错，就是他，他老人家，连光都偷，不是祖师是什么！
手yin行业的祖师：蔡伦，没错，要不然他千辛万苦的发明纸来干什么，不要给我说用来擦屁股，擦屁股有厕筹。
9、小李到了泰国，找到变性医生
医生：“你真的确定要变性吗？”
小李：“是的，我失恋了，我必须变性”
医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”
医生：“。。。”
10、法海将白素贞打倒在地，举起钵盂就要将它收进钵盂里，白素贞害怕急中生智一个法术穿越了。
等白素贞醒来，发现自己在一个山洞里，身旁睡了一个巨大的蝎子，白素贞刚要问问蝎子这是哪里，砰～一声，洞们被砸开，七个葫芦娃堵在了门口，眼看就要被葫芦娃压在山下，白素贞又急中生智一个法术又穿越了。
等白素贞再次醒来，发现自己已经现出了原形，正在庆幸自己又逃过课一劫，突然听到有人大喊：“亭长，我们真的要反抗朝廷吗？”
亭长回答：“我刘邦已然走投无路，今天就斩白蛇起事！”
白素贞还没反应过来，就一剑被刘邦给斩了！
11、二十一世纪初，凤姐成为网红，凤姐死后葬于四川，亿万年后，考古学家把凤姐的坟墓发掘出来，第二天登上了报纸：“考古学家，发现公园二十一世纪远古人类骸骨，根据骨骼复原面容，研究表明，二十一世纪的人类，身高在一米4左右，嘴有碗口这么大，这可能与当时严重的地球污染有关”
12、请各位帮忙，人肉一下一个泯灭人性的老板，他姓李，每天就知道催自己的员工干活。冬天，员工冻得满身冻疮，他给员工弄了点药，不但没有作用，药钱还要从工资里扣；夏天，他给员工邮寄风扇，一点都不好用，还是照样扣员工工资；他从来不去工地看望职工，只会电话遥控指挥，让员工在野兽出没的地方工作，工人完不成生产任务，就要扣工资；年末了，员工没钱过年，他却拖欠工资；这种人渣，也只有他的员工光头强能忍受，请大家一起人肉他，熊出没的李老板。@呦呦ta爹
13、一样的事情不一样的结果
许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。
牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。
杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。@傻逼飞
14、医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？
病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？
医生：我什么时候化验啦？
病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！
医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.......@henson
15、都说城管猛于虎也，其实也不尽然，城管之所以抓你，是跟你在街头卖东西有直接关系，说白了就是你的智商低，选择卖的东西没长脑子。同样是卖东西，我一次也没有被城管逮住，城管连靠近我都不敢靠近我，真的！这么大热天38度，没有一丝风！我大模大样地在路边烤苞米边卖！爽！@我是小鸟
16、学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？
老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。
学生：可是，考卷上还有送分题。
老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。
学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。@shenlunju
17、女同事上班，面色有些憔悴。
我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”
女同事：“没有啊！”
另一位男同事笑着说：“我知道。”
女同事不信：“知道什么原因？”
男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”
然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……
18、门卫对进进出出的人很偏心的，喜欢偏向胸部挂着东西的人。
都说好戏在后台，走到后台一看，还真的是，一群美女在换装。
结婚可以改变一个男人的处事方式，结婚以前，男人明目张胆的追女孩子，结婚以后，男人就偷偷的追女孩子了。@李绍旺
19、甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！
甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！@henson
20、女人要求男人做人要诚实，但如果男人坦诚指出女人不好看的话，女人又会很生气
女人要求男人互相信任，但男人身边有几个漂亮女同事的话，女人又会怀疑出轨
女人要求男人彼此给点空间，但若男人离女人远了，女人又会说男的不关心自己
女人要求男人做到公正公平，如果女人和闺蜜吵架了，男人公正说出是女人错了，女人又会说男的胳膊往外拐！@独孤求胜
原创笑话精品展第130期
1、单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。
想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。@我要开始搞笑啦
2、“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”
“不能。”
“为什么？”
“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”
3、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋：“你们为什么打我？”
军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”
4、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！
5、手机可以为人类提供方便，也可以拉近两个人之间的距离。一个美女把手机放在凳子上，于是，我偷偷靠近了她。。。
6、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
7、同事要把他的女朋友让给我。我一听生气了，什么意思嘛，你用过了的给我？笑我没钱？笑我不够帅？哼，你的女朋友还是我介绍你买的呢！
8、幸福是什么？每个人的定义是不一样的，有的人有口饭就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身体健康就是幸福。。。我的幸福非常简单，回家不用跪搓衣板就是幸福！
9、老婆只能一个，朋友却可以很多，朋友多好啊！有些心声，不能向老婆倾诉的，可以向朋友倾诉；有些困难，老婆帮不到的，可以叫朋友帮助；有些关系，老婆理不顺的，朋友可以理顺；上青楼这样的事，老婆不让我去，朋友会偷偷带我去……
10、语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”
小明高兴地说：“老师，我来。”
老师微笑着说：“好的，你说！”
小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。”
老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”
11、一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。
司机：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”
司机：“生意不错吧！”
男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”
司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”
司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”@李绍旺
12、甲：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶，今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。你怎么评价这件事？
乙：乌鸡变凤凰。
甲：请你不要侮辱禽类。
乙：你说如何评价她？
甲：一贱（键）升级了。@shenlunju
13、老师：你可得管管你儿子哦！
家长：我儿子咋啦？
老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！
家长：都已经学会了，我管还有用吗？
老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！
家长：.....@寂来聊
14、望庐山瀑布之蚊子
点上蚊香冒青烟，
不点要把长袖穿。
咬你一下痒不止，
疙瘩能红好几天。
15、山东快书——东山上的老和尚
当滴个当，当滴个当
闲言碎语不要讲，咱表一表东山上的老和尚
那和尚，别的缺点他没有，只是抠门这一样，
收了三个小徒弟，虽然只有十来岁，个个身强又力壮
眼看天气入了冬，小和尚觉得冻的慌
于是向师父开了口：“师父，天气转冷，是否给我们添衣裳？”
老和尚一听瞪了眼：“什么？都说小孩腚上三把火，烤着火你们还冻得慌？为师现在有些饿，快给师父去烧汤”
小和尚听了师父的话，乖乖的走进了厨房
老和尚在外面等候，一直等到了半午晌
老和尚实在沉不住气，急急忙忙到厨房
一看小和尚傻了眼，三个小和尚光着屁股在厨房，屁股上面一口锅，里面还有那面汤
老和尚一看生了气，问道：“小和尚，你们这是做什么？”
小和尚连忙来答话：“师父说，小孩腚上三把火，怎么九把火烧不开一锅汤？”
16、笨小孩 之凤姐，演唱：溜得滑
哦...宁静的小村外有一个丑女孩
出生在八零年代
二十多到城市就爱把照片晒
生活在网络时代
发现呀网络里要可以胡说和乱盖
红早晚会来
哦...转眼间那么快这一个丑女孩
就成了网红一代
出了名被人骂心情不能太坏
谁让我是sb二代
最无奈她自己总是会学人家自拍
没有颜值在脑袋
哎哟，往著胸口拍一拍呀，它挺不起来
胸小真是无奈
哎哟，她去美国玩一玩呀不想回来
她的大嘴张开
。。。
17、颜值与智商成反比
现在流行一句话，风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话，据我了解，颜值与智商成反比，三国凤雏庞统奇丑无比，智商却他决定的聪明；
还有，左思简直就是丑b一个，写出的文章却洛阳纸贵；
还有唐朝的钟馗，丑的连鬼都怕，智商高的有状元之才；
还有，我干爹，现在阿里巴巴总裁，他的丑和才花不用我多说了吧，朋友们都说我丑，可能有我干爹的遗传吧。
18、大黄骑着电动车，看到前面有个老太太和个美女一起散步，只顾着看美女，一个不小心，把老太太撞到在地，又是送医院，有是去照顾，一来二去，老太太的孙女成了他的女朋友。
昨天，小李也骑着电动车，看到有个老太太和一个美女在路边，美女童颜巨乳，看的小李不能自制，于是眼珠子一转，计上心头，骑着电动车朝着老太太撞去，老太太被撞到在地，大声的又哭又喊：“你tm眼瞎呀，撞到我，你得赔钱，这事，没有5万块，你别再想走，儿媳妇，打电话叫人！”
小李一脸懵逼。。。
19、小李刚换了份工作，这天老板来视察工作，看到小李在看手机，老板很生气
老板：“小李，上班时间不准玩手机！”
小李：“老板，我这是在提高工作效率，手机上是我老婆照片，我一看她的长像就有动力工作了，我要赚钱换老婆！”
老板不信，夺过小李手机，看了看照片，然后语重心长的对小李说：“兄弟，也别太累了，我给你涨一级工资！”
20、楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点！@呦呦ta爹
21、“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”
“就你还神，什么神？”
“初一时，我可是超神。”
“为什么是超神呢？”
“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”
“好吧.”
“初二时，我是死神。”
“这么厉害？”
“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”
“初三时。。。”
“停，你不会是战神吧！”
“你怎么知道？”
“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”
“唉，没办法，被罚站太多了！”@孤独帝倩
原创笑话精品展第129期
1、都说城市套路深，想要回农村，谁知农村路更滑，地形更复杂。。。
2、如果事与愿违，就是老天另有安排。
3、中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。
4、大多数人的路都是一样的，无非是与正义和良知初恋，失身于大学，然后嫁给了钱，最终被世俗包养。
5、话不能多，人不能作，事不能拖。
6、认真你就输，不认真你永远赢不了。
7、郭、曹撕b其实就是这么个事：师父骂徒弟曹云缺金；徒弟骂师父郭纲缺德。
8、胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！---白岩松
小有刺激性的幽默针话犀利辣语聊男女,都是针话实话总是那么刺激人(2)
1、我是个无师自通的演员，特别会演各种各样的动物！比如，在老婆面前演的是小绵羊，在领导面前演的是哈巴狗，在同事面前演的是小懒虫……
2、结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。
3、知道什么动物最虚伪吗？告诉你吧！女人是最虚伪的动物，结婚以前跟你谈的是理想，结婚以后跟你谈的是金钱，在家里谈的是柴米油盐，在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。
4、在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。
5、有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你nn的，你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。
6、生活里无处没有诱惑，官场诱惑，商场诱惑，碟片诱惑，短裙诱惑……能经受诱惑的人比大熊猫还稀有。诱惑女人上床的方式多种多样，钻石、金钱、名牌、香水、地位……如果还不能成功，请加上迷药！
7、女人是水做的，女婴是蒸馏水做的，一尘不染；女孩是山泉水做的，甘甜可口；小姐是污水做的，害人不浅；女星是黄河水做的，颜色有点儿黄；林黛玉是雨水做的，天上掉下一个林妹妹嘛！@李绍旺
8、作为一名领导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”
第二天，小李给我家安装了5匹的打空调！
上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”
当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。
昨天，碰到小王和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！”
当天晚上，我自己在家，突然听到有人敲门，打开门一看，小王媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪你！”
9、老师把小明叫到办公室
老师：“你看看人家外国的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样！点名提问都装没听见。”
小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗！”
老师：“管不了你了是吧！滚回去叫家长。”
10、婚恋的怪圈
女神小丽，天生丽质，一股女神范，男生暗恋者不乏有之，但是，看到小丽那么高冷，那么不食人间烟火，都没人敢追，女神越发的不自信，心想是不是自己太丑，结果，随便找个丑男做了男朋友！
丑女小凤，巨口矮个，歪嘴龅牙，男生屌丝认为，追不到女神，追个丑女吧，于是，追丑女的男生越发的多，丑女越发的自信，心想肯定是我特漂亮，结果，哪个男人都看不上，结果成就了今天的凤姐
11、结婚之前
男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”
女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”
结婚以后
老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”
老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
12、生孙子之前，李老汉的退休金都是自己花，结余不少
生孙子以后，退休金全给孙子买奶粉，一分钱不剩！
生孙子之前，李老汉，抽烟喝酒，跳舞下棋
生孙子以后，李老汉，抽马桶，洗尿布，什么都干
生孙子之前，李老汉和老伙计们谈的是国家大事和古今名人
生孙子以后，李老汉和老伙计们谈的是喜羊羊和熊大熊二
13、作为一名经理，我深深的感到，现在的秘书真差劲！
昨天，我给美女秘书分配一个重要工作，她一直干到了晚上。我问她干完没有，她给我眨了眨眼睛，声音嗲嗲的说：“领导，现在没人，我可以让你干，来吧，什么姿势都行”
我一听，当场恼了，老子是经理，凭什么让我干活，无论坐着站着，哪个姿势我都不想干！
14、小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了，说了几次要还，但是都没还，但是害怕媳妇知道，我又不敢明要。
昨天，小舅子来我家，我打开电视，指着电视剧上的甄嬛传，指着甄嬛两个字我问小舅子
我：“兄弟，这两个字怎么念？”
小舅子：“甄嬛！”
我：“真还？你倒是还呀，5000！”
小舅子扯开嗓子：“姐夫，你让我真还什么？”
我：“嘘～嘘～我不要了还不行吗？”@呦呦ta爹
15、老婆：“你说是我的腿长，还是林志玲的腿长。”
看着老婆手中亮堂堂的菜刀，老公：“当然是你的腿长。”
老婆满意的点点头，放下了手里的刀：“真的吗？长多少？”
老公：“一半一半。”
老婆：“如果我的腿那么长，那我不成了世界上最高的人了吗？”
老公：“我说的是周长。”
手起刀落，老公卒。
16、大便：“哥们儿，我打算去韩国一趟。”
小便：“干嘛去？”
大便：“整容。”
小便：“为什么？”
大便：“你看我现在的样子是个人都不喜欢，几年前，我一群哥们儿去整容回来，现在可受欢迎了，好多人都舔它们呢！”
小便：“是吗？”
大便：“那当然，不过整容回来都变得高傲起来，和它们打招呼都tm不理我，还tm改名了，所以我也打算去整容然后再改名。”
小便：“是吗！改成什么？”
大便：“和它们一样，改成冰淇淋！”
小便：“... ...”@biao521ge
17、学生：老师，你不是说过，我们要有不服输的精神吗？
老师：这就是你赌博的理由吗？@鬼地方
18、 约了一个妹子，去开钟点房。妹子说，帅哥，你好帅呀，开三个小时吧！
我想了想，小声地说：妹子，咱要有正确的消费观念，做什么事情都要节约，开一个小时，我都可能会浪费55分钟，何必开三个小时呢？！@李绍旺
19、美国复仇者联盟向我华夏下战书，玉皇大帝派神仙迎战
第一局：美方派出钢铁侠，玉帝派出金刚葫芦娃的三娃出战，任钢铁侠使出什么大招，都被三娃铜头铁臂一一挡下，结果钢铁侠战衣电源耗尽在，最终落败。
第二局：美方派出雷神托尔，玉帝派出雷公，托尔刚要中大锤召唤闪电，被雷公一个喷嚏电闪雷鸣劈死，中方获胜。
第三局：美方派出蜘蛛侠来挑战，玉帝派出昴日星官出战，蜘蛛侠刚要吐出蛛丝缠住昴日星官，被昴日星官的大鸡嘴一下啄进了肚子里，中方又胜。
第四局：美方派出的是绿巨人，玉帝还没来得及派人迎战，绿巨人就被来中国旅游的奥特曼放大招，一剑劈死。
第五局：美方派出的是黑寡妇，玉帝派出的是猪八戒，黑寡妇摩拳擦掌，摆好架势，还没有来得及动手，就被猪八戒一下子按到，扒光了衣服，强行夫妻之事，黑寡妇被八戒伺候的服服帖帖，最后投降了中方。
美方不死心，想拿南海说事，结果看到观音坐在玉帝身旁，吓得屁滚尿流，落荒而逃！@呦呦ta爹
原创笑话精品展第128期