1、“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…
2、法官大人，我真的不知道她是怎么死的！我只知道我把她埋下去时她还活着啊！
3、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。
4、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，我风干了忧伤。
5、热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。
6、你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。
7、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。
8、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。
9、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。
10、宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。
1、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”
这二b回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”@追梦贝贝
2、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。
姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。
苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。@蕾蕾1017
4、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？
小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？
爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？
小明：叫我滚出去！
爸爸：…………
5、甲：看你怎么一脸的不快呢？
乙：郁闷呢。
甲：怎么了？
乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了
6、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？
我：是啊，都怪我处罚不力.....
闺蜜：怎么说？
我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机....
7、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？
妈妈：他老是玩手机………
儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！
妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？
儿子：也是……不过他可跟我们一起看电视呀！
妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？
儿子：哦，那只能听了……
妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……
儿子：啊………
8、老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？
老婆：我会很高兴！
老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？
老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！
老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？
老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！
老公: 怎么说？
老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..
老公：尼玛........@寂来聊
9、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。
“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。
“爸爸，我不想上学了。”小蜈蚣说。
“啊？你听不懂吗？”
“不，参加军训，老师一直骂我。”
“为什么？”
“骂我不能齐步走。”
10、变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。
“我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。”
“我再也不要这害人的伪装了！”变色龙叫道。
“什么？这可是你的保护色啊。”
“保护个屁！”
“到底怎么了？”
“我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，还骂我们是傻b，故意捣乱！”
11、阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？
大头：是啊。
阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。
大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。
阿呆：什么比赛？
大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。@yzhhomor
12、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。
老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。@wangmanman
13、公交车上，一名中年妇女留着泪打电话。
“少年，你为什么背着我爱别人！？”
“少年，我真没想到你这么绝情！”
“少年，我再给你最后一次机会！”
“少年，你听我说……”
“什么，好好好，少年，你无情别怪我无义！”
“对!当着公交车这么多人发誓，我一定要让你身败名裂！”
“姓邵的，你给我记住！”
14、“你们千万不要惹那些iq值很高，而eq值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。
“那iq值很低，而eq值又不稳定呢？”
“也不要惹大猩猩！”
15、“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？”精神科医生向朋友发问。
“这个……”
“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！”
16、男：最近学了算命，看相摸骨啥的
女：是吗，快给我算算！
男：算命这事男女有别。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女：……
17、女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。
男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，3是弹簧，要不你测试我一下。
女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女装柜台 第四个：打折促销 第五个：陪女朋友 最后一个词：买买买
男：……今晚打老虎
18、这几天气温上升很快，中午时分，杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大，点燃蚊香怕影响孩子，杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。
大纲忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向东……
见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子，杨敏不悦地数落道：“笨蛋，连只蚊子都对付不了！”
大纲闻听，幽怨地反唇相讥：“我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！”
19、杨敏生了个漂亮小妞，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和杨敏一模一样。
大家跨多了，杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像我的地方？”杨敏听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有那么一点特别像你！”
杨敏话音刚落，老公急切地问：“哪点像我？”
杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸：“这孩子哭的时候特像你！”@房钟客
20、麻麻：小宝，在学校都学了啥？
小宝：知识。
麻麻：还有吗？
小宝：做饭！
麻麻：啊？你学会做啥饭了？
小宝：烤鸭蛋！
21、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。
其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”
老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”
22、小宝：“老师，俺最近很苦恼哇！”
老师：“你苦恼啥？”
小宝：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”
老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”
小宝：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”
23、男客人见服务员漂亮，起了色心。
男客人：“小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！”
服务员：“先生您想摸吗？”
男客人：“当然，那是俺的荣幸啊！”
“啪”一记耳光！
服务员：“先生，摸完了吧！爽不爽？”@闲闲宝猪
24、听说有一对乞丐在北京买有两套房，这让我大为羡慕大受启发，于是我也决定去要饭，可刚开始在大城市的确有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个村庄，为啥来到了村庄，因为这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小轿车，那态势不亚于华西村，这个村一定很富有。我换好了服装，拿出了破碗，就准备从这里开始我的新职业——要饭！
在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：“老大爷，这村里的人都干啥去了？”
老大爷告诉我：“全村的人白天都出去要饭去了！”@赵修才
25、儿子：爸爸，我是野兽吗？。
爸爸：熊孩子，胡说什么！
儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。@shenlunju
原创笑话精品展第五十九期
1、黑熊精跟金池长老学佛法。
有一天，他对金池说：“长老啊，你看我‘黑风怪’这名字实在太土了，哪像你‘金池’这么高大上，你有学问，要不替我改改名字吧！”
金池长老想了想，道：“这好办。你是黑熊精，黑者为黛，帮取一个‘黛’字；熊又是林中之王，故取一个‘琳’字。再加上你的姓......”
话未说完，黑熊精已经兴高采烈道：“好啊，熊黛琳这个名字实在是好！”@三思而后俗
2、弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇！”
哥哥抻过头来也符合着说：“就是嘛！”
嫂子回过头：“滚一边去，你插啥嘴！”
哥哥赶紧一边去了。@赵修才
3、老公开门进屋说：“不带着心中的最爱，无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说：“嘿嘿，终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说：“亲爱的，我忘记带手机了。”@青山梅雪
4、前天去女朋友那玩，最近几天都在下小雨，这是前提，进到她房间，我看到地板很脏，就想叫女朋友把地板拖一下，
“去把地拖一下，”
女友:“不拖”，
我:“拖不拖？”（提高一个音量），
女友:“不拖”（也提高一个音量），
我再提高一个音量“拖不拖？”，
话刚说完，只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……@wangmanman
5、家里卫生间没纸了，后来老公上厕所完事后泰然自若出来了，好奇心促使我去垃圾桶检查一番，最后发现我的化妆棉被用光了。@海之汐
6、老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。
媳妇：你害我呀？要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀？
老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。
媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦？
老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障；你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适！
媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办？
7、傻婿首拜岳父
从前，有个财主领有仨女儿，三女是个瞎子，只好委身嫁了个傻子。
傻子第一次拜见老丈人，瞎媳妇怕他说不好话，就提前教他如何应对老丈人。
财主见女婿有个习惯，就说三句话。
先问“你对我女儿怎么样呀”，接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”，最后让女婿说“请你入座吧”。
于是，瞎媳妇一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”，第二句回答老丈人“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布”， 第三句回答老丈人“你老先请”。
见傻子进了门，财主知道他憨傻不精，本来心里就不舒服，一时竟问错了顺序：“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀？”傻子按照瞎媳妇教的，赶紧接话道：“我天天像亲娘一样供着呢！”
财主知道女婿犯了傻，不悦地接着问：“你对我女儿怎么样呀？”
傻子笑嘻嘻地回话：“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布。”
财主闻听，直气得满脸发青，他对着傻子吼道：“你个乌龟王八蛋，给我滚出去！”
傻子立马应道：“你老先请！”
8、媳妇：亲爱滴，你咋老打瞌睡呢？
老公：哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。
媳妇：亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗？
老公：不行，我实在是受不了啦！
媳妇：你是想抽一个吗？
老公：要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟！
媳妇“啪、啪”就是两巴掌：好了，你得再陪我两个钟！
9、小屁孩乱造句
1.天才：我在冬天才穿棉衣。
——老师点评：虽算不上天才，但你也不傻。
2.原来：草原来了牧羊人。
——老师点评：嗯，有用武之地，不会失业。
3.从前：乐乐从前天起就感冒了。
——老师点评：估计这会儿还没好利索。
4.可爱：弟弟小可爱睡懒觉。
——老师点评：你太可爱了！
5.有才：爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。
——老师点评：你很有才，你爸却无“财”。
6.深远：河水深远触不到底。
——老师点评：那就离远点，小心淹着！
7.着急：乐乐把炮仗点着急忙跑开了。
——老师点评：自我保护意识还挺强。
8.难过：写作业难过家家不难。
——老师点评：总不能永远过家家吧？
9.干净：葡萄干静静地躺在我的嘴边。
——老师点评：你睡着了吧？
10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。
——老师点评：一定是个小吃货。
11.边……边……：河这边有青草，河那边也有青草。
——老师点评：河里还有水呢！
12.照例造句：
你（写字）我（读书）：你（吃饭了吗）我（吃过了）
——老师点评：和谁说话呢？
10、下午，杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家玩，我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫，我便特意提醒他：“要让小妹妹多吃点哟！”
乐乐似乎很听话，递给莎莎一枚大个红石榴。
见状，我连声夸乐乐“真大方”。
我和杨敏叙了个把小时的话，她起身要回家。
我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子，立马气得要命：但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃，而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮……
11、老公：亲爱滴，我就对你妹动了下手脚，你咋就说我是“二货”呢？
媳妇：就这我还高抬你了呢。
老公：我只听说过“二手货”，还从没听说过还有“二货”。
媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗？
老公：旧的东西呗！
老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是“二手货”！
12、婚姻变奏曲
初恋时——《甜蜜蜜》
热恋中——《为爱痴狂》
新婚期——《我只在乎你》
怀孕期——《为爱停留》
生育后——《不再掩饰》
找情人——《为爱付出》
离婚后——《一无所有》@房钟客
13、小贱上学
下节课上语文。
老师：“《寻隐者不遇》中，‘隐者’指谁？”
小贱：“神龟！！！”
老师：“‘危楼高百尺，手可摘星辰。’运用了什么修辞手法？”
小贱：“吸星大法！！！”
老师：“‘少小离家老大回’下一句是？”
小贱：“安能辨我是雄雌！！！”
老师：“‘一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕’出自？”
小贱：“射雕英雄传！！！”
老师：“小贱，你的作业呢？给大家读读你仿写的《如梦令》！”
小贱：。
【 如梦令 小贱。
常记饭后散步，
误入食堂内部。
顿时惊呆二目！
左看蜘蛛跳舞；
右望蟑螂漫步。
呕吐！呕吐！。
惊起苍蝇无数！ 】。
课间，历史老师问：“同学们，你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么？”
小贱：“葵花宝典！！！”@宋博士后
14、过生日时，二强庄严地许下愿望：希望以后能不用出力，住在国家提供的高楼大厦里，吃饭不用自己做，穿衣不用自己买，生病国家免费治，外出专车来接送，保镖随时来护航！
又一个生日，二强又默默许愿：他妈的，老子再也不想坐牢了。
15、一匹白马向庞大的大象发起挑战。
“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”
“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。
“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”
“走，我们到棋盘上比。”
16、苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇：“孩子，记住了，以后穿什么衣服都好，就是不能穿毛衣。”
“穿毛衣咋了？”小苍蝇问。
“穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。
“怎么傻了？”
“那天看见一只穿毛衣的苍蝇，竟然不知道到哪里觅食了！”
“真的吗？”
“是啊，那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃，趴在花骨朵里乱扑腾，这不是变傻了吗？”@yzhhomor
17、老婆闺蜜来家中做客，客厅聊天时，....
闺蜜问：姐夫，姐姐老说我凶，你说说我到底真凶还是假凶？
姐夫笑答：真胸还是假胸只有你自己才知道呀！我怎么知道呢？
老婆闺蜜：姐夫，那你就帮我好好看看呗.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
18、主人，您老公呢？
怎么，想他了？
是啊，都好久没跟他亲热了，我好想他呢.....
先忍忍吧，他很快就会回来了！
主人，求您了，如果您老公一回来，请立刻安排我跟他会面吧....
放心吧，这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个！只要他一回来就让你们亲热tmd三天三夜！
是吗？
搓衣板一听，高兴地笑了......
19、儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗？
妈妈：会........
儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗？
妈妈：会的.......
儿子：你能肯定？
妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲！@寂来聊
20、去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。
我问：“小朋友，读几年级了？”
小孩：“三年级。”
我问：“哪门课学的最好？”
小孩：“游戏。。。不对，电脑。”
21、小苍蝇对老牛说：“你拉便便的时候，顺便拉泡尿好不好？”
老牛问：“为什么要这样？”
小苍蝇道：“吃饭的时候有一口汤，吃起来更爽啊！”
22、冬天，公交车上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。
大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。
女子生气地说：“玛蛋，要摸也要把冰冷的手捂热一点嘛！”
23、唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。
唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”
悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”
唐僧不相信：“不是妖气是什么？”
悟空笑着说：“是雾霾……”@李绍旺
24、老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎么了啊？
老婆边哭边说：你就不关心我……
老公：怎么会呢，看到你这样，我很难受的……
老婆，啪就是一下……
老公：怎么啦？老婆，我说错了吗？
老婆：我说吧，你心里只有你自己……
老公：我怎么就只有我自己了啊？
老婆：我哭你不关心，你只在乎你自己心里难受……
25、老婆：老公，还是你来管财吧……
老公一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做……
老婆：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……
老公记好后：老婆，钱呢？卡呢？
老婆：你要钱、卡干嘛？
老公：你不是说要我管财吗？
老婆：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊……
老公……
26、老婆打牌回来，闷闷不乐，老公：老婆，怎么啦？
老婆：今天打牌输了几百块……
老公：哦，几百块，不就是几个小钱，没有什么，看我的……
老婆：尼玛，几百块还是小钱？怎么你去肯定能赢？
老公：你放心，我去去就回来……
过了不久，老公笑眯眯的回来了，老婆：怎么样？赢了多少？
老公：你知道我赢钱了？
老婆：不是你说的，看你的吗？
老公：输了两千多……
老婆，啪，就是一下：尼玛，你去干嘛的？
老公：老婆，我不就为了证明你输的就是小钱吗？@往事如风
原创笑话精品展第五十八期
1、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。
老公：我不干。
老婆：你敢不听我的话。
老公：当然，我不是声控的。
老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？
老公：我去，我去。
老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！@shenlunju
2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：“干脆你去做个剖腹产手术得了。”
母鸡黯然道：“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。”@南山清泉
3、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”
4、儿子：“爸爸，你亲我吗？”
爸爸：“亲。”
儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”
爸爸：“不是，是亲嘴的亲。”
儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”
爸爸：“老子这是用棍子亲你！”
5、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜？”
老婆说：“要买两米多高的。”
老公不解，问：“为什么要这么高？”
老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。”
老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！”
老婆：“……”
6、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，
我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”
7、男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。”
女人：“为什么？”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”@李绍旺
8、大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。
这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：“你咋还不娶我呢？”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”
听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！”
大纲无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！”
9、周末晚上，朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：“这是啥肉？真好吃！”
朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：“是牛身上长的，大纲身上也有。”
杨敏一时没反应过来，疑惑地接着问：“难道我身上没有？”她话音刚落，大纲没好气地应道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”
10、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”
父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”
儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”
儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”
11、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：“好吃吗？”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。
这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道：“王叔叔，你的香蕉好吃吗？”
王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：“一点也不好吃。”
没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”
12、男：亲爱滴，你配合下。
女：我怕……
男：一会儿就好，你怕什么？
女：会流血的……
男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。
女：你可要小心点哟！
男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！
女：哎哟妈耶，真的流血了！
男：让你闭上眼睛你不听。
女：流血了，它会很疼的！
男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！@房钟客
13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。
打完后，二丫问：“你tm是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。
“啊？没有啊，我哪里敢。”二憨喊。
“哼，不想告我，为什么要留证据？”
“我哪里留证据了？”二憨小声问。
“没留证据，你tm头上鼓一个大包是干啥的？”
二憨。。。
14、女：就你这屌丝样，还敢来泡我？
男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！
女：难道你还有什么能耐？
男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！
女：你吹牛！
男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
女：什么字？
男：110
15、甲：医生，我想全面体检，费用是多少？
乙：至少要一千二百元。
甲：太贵了！能不能优惠？
乙：你想少花钱还能做体检？
甲：是啊。
乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？
甲：愿意！是什么项目？
乙：是尸检。@yzhhomor
16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒 ，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”
岳母不解地问：“咋了？”
老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴！他这是想干啥？”
老太太顿时哈哈大笑起来。@建哥
17、员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。
领导笑纳了，并留员工吃饭。
不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。
员工。。。@刘泽刚
18、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。”
我点了点头道：‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。”
老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？”
我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。”
老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。”
我不住点头道：“我想，我想啊。”
老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”
19、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。”
把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。”
20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？”
小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。”
老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。”
小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
老师怒道：“给我滚。”@我朋友叫刘正伟
21、老婆：“亲爱滴，你要能再高一点儿多好。”
老公：“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么？”
老公心里想：俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊！
老婆：“亲爱滴，你要能再富一点儿多好。”
老公：“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴！”
老公心里想：俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊！
老婆：“亲爱滴，你要能再帅一点儿多好。”
老公：“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴！”
老公心里想：俺要再帅一点儿，俺就要被别人老公毁容了，楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了：‘瞧你小子长得这磕碜样儿，俺就不锦上添花打你脸了！’@闲闲宝猪
22、强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。
“黄局长吗？我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊？”
“哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。”说完，局长就挂了。。。
强子愁了，这tm分明是敲竹杠啊。。。@彭兆鑫
23、医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜，
医生问：“你多大了？”
“65了。”老太太回答。
“65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。”医生回道。
老太太：。。。
医生接着问：“你家几口人？”
“我和老伴儿两口人。”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。吃完了你再来！”医生耐心的解释。
“你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医，讳疾忌医啊！”医生气急败坏的说。@唐玉清
24、大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮！
我惊奇的问：你是怎么知道的？
女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！
25、小张特别喜欢网上聊天。
一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？
女鬼回答：有什么不敢的，我当然敢啦！
小张又说：你白天出来的话，我怕你见光死啊！
女鬼不屑的回答：md，你tm以为我是你网友啊。@想精想怪
原创笑话精品展第五十七期
1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！
欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。
3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你！！！
5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。
6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。
7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来
9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。
10、西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨道：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦？”
1、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。
2、好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。
3、有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！
4、想找你借一毛钱，这样至少我们还有一毛钱关系。
5、“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”唉，我。。。
6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。
7、你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你要求的住房面积有多大。
8、本车有三档语音。一档：大家让让，让我过去。 二档：让开，信不信老子抽你。。。小子你再说一遍 ！！三档：大哥，小弟我错了 ！
9、因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒！
10、情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都tmd要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。