1、他们都说长发是公主，像我这样短头发的只能做女王喽。
2、做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。
4、在我看来，很多事情最好最简单的解决方式就是关机睡觉。
5、我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱”。
6、和一个20岁的妹子聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。
我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
7、我是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认准的事一定要做好的人。为了追单位里的一姑娘，我变着花样送礼呀献殷勤啊，缠着她不放手。在我持之以恒，坚持不懈的凌厉攻势下，姑娘最后终于辞职了。
8、除夕是中国传统节日中最重大的节日之一，这一天，家里家外不但要打扫得干干净净，还要贴门神、贴春联、贴年画、挂门笼以及上班。
9、我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
1、最新版十大刑法之首：掀被窝！
2、高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！
3、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正就是不包括理你。
4、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”
5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！
6、我感觉自己很幸福！从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干。
7、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，你永远不要低估自己的能力。
8、我用亲身经历告诉你们，千万别在公交车上抠鼻子，偷偷摸摸也不行，很容易整个手指捅进去。
9、祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只给她一个人念经。。。
10、今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
1、我们这个地方一个习俗，就是孩子满周岁那天，在他周围白许多东西，让他抓抓看，预示他的未来。
有一个姓周的家庭，希望自己的孩子今后在演艺界发展，在孩子一周岁那天，在孩子的周围放着周杰伦，周润发，周笔畅，周华健等周氏明星，还有些水果，玩具等。
时辰到了，把孩子放到中间，孩子东爬西抓，拿着一个香蕉，剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动：他长大是老板。大伙不理解。
爸爸说：周扒皮。
2、公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。
公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。
公安机关就将这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。
3、老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。
退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。
但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。
老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸望哪儿搁啊！
4、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？@wlq1971110
5、高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。
6、甲：以后我找女朋友就找一个学校的。
乙：为什么？
甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。
乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？
甲：那不还得花个卡钱么？@柳下惠
7、小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说：“人模狗样。”@zhaogangjian
8、不同版本的考场记实
1.古诗版：
一夫当关（监考老师），万夫莫开——唐.李白《蜀道难》
满卷试题浅方好，人人得中天亦奇——宋.苏轼《饮湖上初晴后雨》
余霞散成绮，考场静如练——(南朝)齐.谢眺《晚登三山还望京邑
寒窗苦读看不见，默默答题静无声——唐朝.刘长卿《别严士元》
2.最炫民族风版：
著名的大学是我的爱，长长的卷子慢慢发下来，出什么样的题目是最呀最奇怪，什么样的题型才是最开怀！天天的复习烦恼冒上来，火辣辣的期盼好似一片海，搏得高分是我们的期待……
3.信天游版：
我低头，把题做，追逐少年的梦想，考场茫茫满人坐，不见我的同年，我抬头，向天花，搜寻做过的题型，时间悠悠尽情地流，什么都还没做，爸妈关心过我的事，舅舅问过我的分，小叔查过我的卷，时间一到铃就响，一遍又一遍，考卷留下我的梦，铃声吓掉我的魂……
4.金庸版：
尽管试卷题目稀奇古怪，监考老师面目可憎，而仍有诸多高手前来比试，只见笔尖在卷子，唰、唰、唰……答题手法精练老道，出奇不异，闻所未闻，笔锋所指，答案尽现。尽管是怪题、偏题，但在智者面前，全部土崩瓦解……@金楚之子
9、每次客户一旦重复说：“好了没有啊?”“什么效率？”“什么情况？”“能不能快点啊？”“说话啊？”“怎么这么久啊？”一直弹窗和视频，我只说一句，立马安静了。
我说：“你是想让我陪你聊天，还是处理事情？”@昆虫行人
10、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。
11、我始终不明白红豆与相思有什么关系，邻居一女有孕在身，尽管家里很穷，妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆，渐渐地，我发现红豆与相思还真有关系。@xinruo
12、生活总感觉不上道，除了烦恼就剩怎么赚钞票，日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐，贫穷的一天也是三餐，不差！被问最想干的工作是什么？“左掌生死权，右持聚宝盆。每天开怀一笑！”
13、一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。
但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上，老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”
14、甲乙丙三人相聚茶馆听说书人讲三国，一边围着唠唠嗑。
甲道：“三国里我最崇拜关羽了，那家伙真神！手持一把偃月刀跟项羽在逐鹿那是打的惊天地，泣鬼神啊。
乙：“嗯，关羽是个狠角色，不过我喜欢马超，他们马家人没一个水货，真正的汉子，看那马革裹尸！历代军人的标榜，他弟弟马汉也是忠义乾坤。
丙：“嗯，我也这么认为，我更喜欢豪迈的张飞，勇猛、真男人！那好家伙！长板破跟岳飞一战，那场面真是！张飞杀岳飞杀的满天飞啊。
15、“高等数学”果然高人一等，功力深厚，给敌人身体和精神双重打击。看它的六招必杀绝技。
第一招积分：可以造成敌人脑袋严重积水。
第二招二重积分：让敌人左右小脑双重积水。
第三招三重积分：二重上额外增加伤害脑垂体积水。
第四招微分方程：别看字面意思微弱让人奋（分）怒，那是能让人抓狂的。
第五招幂级数：精神攻击，让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。
第六招拉格朗日数乘：精神操控，让人无奈不由自主想唱，“朗你格朗，朗你格朗，朗你格、朗你格、朗你格朗……”
16、高考临行前的‘减压’嘱咐
1：儿子呀，高考爸妈不给你压力，爸妈一生的希望就寄托在你身上，你姐出外打工都还挂念你，放轻松点！！
2：娃呀，爹娘不陪你去考场了，你自己轻松点考，重本能上就上，不行就考个一本也可以！！
3：崽伢子，奶奶就在家等你回来噢，爸妈打电话说要你放轻松点，心中放平淡，别鹜高要考什么清华北大的，心中放实，考个交大和浙大什么的就可以了！！
4：好崽，咱家虽不富裕，但360行，行行出状元，高考轻松点，别着急，反正爸妈这一生的希望都压在你这次上了！！@开怀一笑
17、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何，谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼
18、一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”
过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
19、路边有一摆着摊卖猪肉的小贩，这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎，客气地问道：“大妈，您看您是想要点猪肉还是猪内脏，我告诉您这可是刚杀的猪啊，绝对新鲜！”
大妈怀疑地说道：“是吗，刚杀不刚杀，谁知道？”
小贩听后有点急，只见他抓起一根猪大肠，从肠口由内向外翻开，然后说道：“大妈，您看，这猪大肠里的粪还没来得及掏呢？”@为你快乐
20、张星是出了名的妻管严。这天他去面试。
面试官：你为什么来我们公司面试？
张星：我老婆说的。
面试官：你有什么优点？
张星：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。
面试官：你的个性？
张星：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。
面试官：为什么你什么都听你老婆的，这样不是很没有主见吗？
张星：因为我老婆永远都是对的。
面试官：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。
21、十分钟后，面试官拿起电话：喂，老婆吗？今天来了一个面试的，他……,你看我能用他吗？
22、先生回到家，看到桌上留有一张字条：我出去了，晚点回来。
一定是妻子留下的，先生想着，便给情人打电话：亲爱的，我老婆不在，你快来吧。”
然后先生去楼上洗澡。
这时妻子回来，也看到到字条，她想肯定是丈夫留，于是也给情人打电话：他不在，亲爱的，你马上过来。然后妻子马上去厨房准确烛光晚餐。
半小时后，门铃响了，妻子去开门，丈夫穿着睡衣从楼上下来，而门口站着三个人，分别是丈夫的情妇，妻子的情人，以及买菜晚回来的女佣。@wangmanman
23、那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。
过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。@赵修才
24、烟鬼的白述
我叫“黄金叶”，是一位“娇子”，“三五”年生于“春城”“玉兰”苑，毕业于“恒大”，现住“南京”市“万宝路”“853”号。
伴着“中华”大地改革的春风，我在好“兄弟”“伟哥”、“罗密欧”和“七匹狼”及大“力士”“苏烟”的帮助下过上了“小康”生活，并在“长白山”下的“蝴蝶”泉边建了一座大院，宏伟的“大前门”前有一对“石狮”守护，院内建有“黄鹤楼”一座，种有很多“黄果树”及“红梅”“茶花”“一品梅”“牡丹”等名贵花卉，由于环境优美，引来“熊猫”“盼盼”长期安家，还生了一窝“小熊猫”。除了国宝我还引进了“飞马”“大鸡”“红金龙”等名贵动物入院，供人们免费参观。
过去家中吃水都要到几公里外的“龙泉”让“香格里拉”水吃，现在全用上自来水了。为解决北方缺水问题，我出资将“中南海”里的水经“红塔山”汇入“红河”，再绕过“石林”穿越“八达岭”引入长白山，再经过“红旗渠”进入黑土地，由于成绩突出，我曾到“人民大会堂”做过专场报告。除此之外，今年我家还“双喜”临门，儿子“白沙”在部队荣升为“大将军”，女儿“阿诗玛”因销售品牌烟成绩突出，年分红利一个亿，被誉为“芙蓉王”，周围人都说我家是“群英会”。
日子好了，我决定出去走走，先上“泰山”，后游“黄山”，再到“上海”“金桥”开发区看看，让这一非常有意义的新“长征”永载史册。@余跃军
25、幼师说：“为什么说太阳认识你呢？”
孩子说：“因为我走到哪它就跟到哪。”
幼师说：“这段时间天太热了...”
孩子说：“可能是太阳到了更年期吧，脾气火大。”
晚上妈妈说：“你知道太阳现在在哪吗？”
孩子说：“可能是太阳下班了，该月亮值班了。”
幼师说：“小朋友，知道下雨是怎么回事吗？”
孩子说：“可能是太阳在洗澡，把帘子遮住自己了吧。”
幼师说：“那下雪是怎么回事呢？”
孩子说：“大概是太阳的头皮宵吧。”
幼师说：“那打雷下雨呢，是怎么回事呢？”
孩子说：“一定是太阳发怒了把别人弄哭了。”@等你一百年
原创笑话精品展第二十期
1、生活得太平淡，想做梦都没有素材。
2、这辈子说过最后悔的话是什么？“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”
3、世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。
4、老年痴呆症的三大优点： 1、每天都能结交好多新朋友。 2、看到老段子也能哈哈笑。3、每天都能结交好多新朋友。
5、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；qq上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
6、前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。
7、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！你快原谅我好吗？就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。
8、上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？
下联：嗯在，没干嘛，挺好的你呢？
横批：呵呵。
------久未联系的两个人在扣扣上的聊天过程
1、每个人都是囚犯，手机号码就是编号。
2、每个人都是月球，从不展示给别人看自己的黑暗面。
3、这年头一点都不缺理想，缺的是把理想当回事的人。
4、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。
5、有些前任可以称为爱过的人，而有些，只能叫做吃过的亏。
6、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。
7、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又没钱过年了！
8、想来想去，只有这个行业零投资，零风险，高收入----乞丐。
9、成功三要素：坚持、脸皮厚和坚持脸皮厚。
10、今宵夜行装，持棍立巷旁。待得情侣过，敲晕那情郎。
11、情敌虽然可恶，但有时也会做好事：把你的她带走。
1、只有两个人，才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。
2、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过立案侦查，警方断定该男子属于自然醒。
3、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。
4、别人说：“你很可爱”， 意思是你长得不算漂亮，身高也不高，如果你听到这话还很开心就说明你智商也不高。
5、你不是低调，你是真傻；你不是专一，你是没人理你；你不是不上相，你是太丑；你不是宅，你是没钱玩不起；你不是困，你是不想干活。
6、在一个已经拆了的酒吧，举办一场不存在的演出，唱一首从未被写出的歌，来纪念一个已经死掉的人？
7、你身边是不是也会有这样的人，特别没心没肺，就算遇到再难过的事情，也很快就会因为别的事情开心起来。这样的人童心未泯，总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我，是的，一般我们简称为小儿麻痹症。
8、别只看到人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实你也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪了》等等……简直就是催泪大作。