1、二胎放开后,老婆和儿媳今年前后差半个月都生了,婆媳俩一起在家看孩子。

婆婆:看着你闺女点,太霸道了,老抢他叔叔玩具,耍横耍到他叔叔头上来了,不知道尊敬长辈儿吗?

媳妇:看你儿子那个德行,为老不尊,老摸我闺女的脸,还要玩亲亲!色狼!自己侄女也不肯放过!

我 :.......

2、我越来越觉得现在的人不比以前了,说的话可能好几层意思,让人难以捉摸。

有人说你皮肤白,可能是笑话你个子矮或长得丑;

有人说你能干,可能笑话你是蠢猪;

有同学问你脱单了没有,可能想知道他是不是比你还没出息;

有同事喊你一块喝酒,可能是找个买单的;

有领导说你有前途,可能是暗示你去送礼;

就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

3、唐僧长了青春痘,总是好不了。

就很郁闷地问悟空:悟空,你说我这青春痘是咋回事?

悟空用火眼金睛一看,道:因为你有螨虫,螨虫吃了你的唐僧肉长生不老,所以你的青春痘好不了!

唐僧。。。@因风化龙

4、三名局长相约去旅游,不幸坠落悬崖,司机和三局长都死亡,灵魂到了阎王殿,判官拿出一摞账本

判官先拿起一页纸,对司机说:“你酒后驾驶,害三人性命,下第三层地狱”,说完被拉下去

判官指着张局长说:“你的黑账本有20多页,要扒皮抽筋,打入第9成地狱”,张局长哭着被带了下去

判官指着马局长说:“马新磊,你生前作恶多端,黑账记了3本,你应该进油锅,打入第17层地狱”

这时,王局长看着判官手上已经没有账本了,舒了一口气,判官接着说:“王伟,你跟我来,你的黑账本我实在搬不动!”

王局长瘫软在地……

5、办公室里,两男同事相互诉苦

小李:“真要命,我媳妇烫了个头,花了500块”

大黄:“这有什么,我媳妇烫了个头,花了一万多!”

小李:“扯淡了,在哪里烫的这么贵?”

大黄:“开水房,现在还在医院呢!”

小李:“……”

6、我气急败坏的到派出所报案

民警:“同志,不要着急,慢慢说!”

我:“能不着急吗,听说了没有,支付宝有漏洞。掌握熟人信息,就可以得到他的密码!”

民警:“听说了,怎么了?”

我:“我得支付宝密码,被一个熟人破解,并且把我里面的3万块,挥霍一空,请问警察能帮我要回来吗?”

民警:“可以,告诉我,你那个熟人是谁?”

我:“我……我不敢说……怕报复”

民警:“有我们呢,怕什么,说吧那人说谁”

我:“我老婆,张翠花!”

民警:“滚!”

7、二郎神看哮天犬太寂寞,想给他介绍一个母狗作伴

二郎神指着藏獒的画像问:“哮天犬,这条狗怎么样?”

哮天犬:“藏獒?不要,不要,太凶了,打不过它,结婚后肯定没好日子过!”

二郎神又指了另一幅画,说道:“那这条呢?”

哮天犬:“京巴?可别,就她那个小巧玲珑样,不知道的还以为我猥亵未成年狗呢,不要,不要”

二郎神:“这条可好?”

哮天犬:“沙皮?你开玩笑吧二郎哥,它满脸的褶子,看年龄,比我奶奶还老”

二郎神:“人家好歹是吃狗粮的,你一个吃屎的家伙,有条母狗愿意跟着你就不错了!”

哮天犬:“……”

8、山东快书——过年算帐

当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,快到年了咱算算账;

我借过老李50块,昨天晚上已还上;

老马欠我两颗葱,今天还我两块姜;

打工工资是心病,当天晚上去要账,

工头把我叫进屋,问我有什么事情要商量,

我告诉他:“打工已经一年整,怎么没有一分钱的进账?”

工头满脸笑呵呵,你听我给你算端详,

在我这打工包吃住,饭钱一天40没话讲,

住宿费一天30块,水电宽带全安上,

帮你交着手机费,女主播我帮你打赏,

你每月工资2000块,这么一算我不欠帐!

听完我赶忙出门去,不敢再让他往下讲,

我的妈呀,他再算算我就得欠他的帐!

9、我的同事小李外号真叫多,都是周围的人,根据他的特点给起的,比如,工作狂,我们给他起的,每次有工作安排给他的时候,他都假装癫狂。

再比如,及时雨这个外号,是好哥们给他日的,只要有饭局,无论多忙,这吃货肯定能赶上趟。

再比如,伟人这个外号,是他老婆给他起的,因为他在床上非常的痿。。。

10、小明拿着试卷哭着走进办公室,见到老师后,小明问道:“老师,为什么给我卷子打零分?”

老师怒:“为什么,你说为什么,你卷子60%都是抄袭别人的!”

小明:“抄袭的怎么了,国家规定,创新发明雷同内容只要控制在70%以下,就可以申请专利,我和我爸的dna有80%重合,我爸都说我不是他亲生的,我才抄了60%凭啥给我得零分呀!”

老师:“……”

11、条件反射

酒桌上,几个铁哥们瞎扯淡起来

小李:“我有条件反射,听到口哨声就尿裤子!”

小张:“我也有条件反射,看到搓衣板就有下跪的冲动!”

小王:“我条件反射更明显,每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑”

大家。。。

12、草书这种字体,要看书写的人的,唐朝的张旭,一张狂草帖,龙飞凤舞,冠绝古今;

毛爷爷的沁园春雪,苍劲有力,乱中有序,彰显帝王气魄;

县医院的李大夫一纸草书,处方立成,赚的盆满钵盈;

我练草书偶有小成,结果老师在我试卷上打了零分,还把家长叫来,说我考试不认真。。。

13、我们学校有个外教,和我关系很好,老外喜欢跟我学毛笔字,年底的时候,老外看到我写春联,问我干什么用,我告诉他,这个帖在门上,讨个祈祷一年风调雨顺,老外若有所思。

昨天,老外急忙忙的来找我,对我很不客气,

老外:“李,你干嘛捉弄我,我写了吉祥话做春联,贴在王院长门口,王院长把我骂一顿!”

说着把他手中的春联给我,我定睛一看,我靠,竟然是用白纸写的。

我只想说:领导没打死你,算你命大!

14、马屁新精

拍马屁要看清,

对方是官还是兵;

平头百姓不用理,

领导下手分重轻;

胖子要夸有气质,

瘦子要说身轻盈;

秃子夸他有才干,

瘸子夸他人稳重;

傻叉领导是忠厚,

奸诈上司夸精明;@呦呦ta爹

15、历史上玄奘到印度取经,是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马,路过西域的时候,玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:“你有通关文牒吗?”

玄奘苦笑道:“我没有!但是我一心向佛去取经,你们不看僧面,看佛面放我一马吧!”

士兵被感动答应了:“行!马可以过去,人原路返回吧!”

玄奘:“啊。。。”@因心因心因心

16、女儿二十了,有了男朋友,但不敢告诉爸妈,想先探探爸妈的口气,“妈,最近我好喜欢小孩子呢!”

她妈暗喜,瞥了她爸一眼,对女儿说道:“你喜欢就好。”

女儿感觉有戏,打算择机告诉爸妈。

过了一个月,她妈找到她:“女儿,妈又怀上了,你喜欢吧,哈哈。”@流名善了个哉

17、老师:“要想成绩好,就一定要学会三个词。”

小王:“那三个?”

老师:“坚持,坚持,再坚持。”

小王:“小王,那这三个词我学的很好呀,为什么我成绩还不见好呢?”

老师:“那你都是怎么坚持的呀!”

小王:“坚持不学习,坚持不听讲,再坚持不做作业。”

老师:“滚!”@biao521ge

18、哥们:你是写小说的,能不能一句话激起我的性趣?

我淡然一笑:一个高挑靓丽的妹子从背后搂住你,双手贴着你的胸往下滑......

哥们兴奋道:果然让我很有性趣,那么,能不能再加一句话让我立刻萎掉!

我又笑了:当你回头想跟她接吻时,妹子忽然操着男声粗声粗气地喊了一句“萨瓦迪卡!”

哥们:......

19、甲:你到底怕不怕老婆?

乙:有点。

甲:哪点?

乙:怕她漏气。

甲:艹。。。@寂来聊

20、阿炳年纪轻轻就精通二胡,四处卖艺为生。

有一次,一个听众说:我是神仙,听了你的音乐很感动,想送你一个实现愿望的机会!

阿炳受尽人间疾苦,说道:我不忍心看到世人受苦!

神仙更感动了:你真是伟大!

然后,就把阿炳变成了瞎子,从此就有了‘瞎子阿炳’@老跌2996901332

原创笑话精品展第147期