1、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目,小明想换台看球赛,小明媳妇不让。

小明急了:“哺乳动物有什么新鲜,我们大家不都是吗?”

小明媳妇冷冷地:“是什么是,我们女人是哺乳动物,你们男人是被哺乳动物,好不好?!”@天幸福

2、屌丝:上帝,看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?

上帝:你的愿望是什么?

屌丝:俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺,俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺!

上帝:如你所愿!

然后,屌丝变成了女神家的‘天、花、板’@闲闲宝猪

3、那天几位同事一起出去办事,公交车上一同事mm晕车呕吐,我赶紧拿出了手绢递过去,同事mm先是用手绢捂口,后又用手绢擦嘴。

淡定后,同事mm问我:“你给我的是什么?”

我说:“是手绢!”

同事mm淡笑:“你还习惯带着这个?”

我:“嗯,因为天冷我爱流鼻涕!”

“哇!哇!”同事mm又呕吐起来。。。

4、金老汉有三儿一女,每年过年回来都要给爸妈买些东西,这两年儿女们都有钱了,回来就不再是买东西,而是给爸妈些钱,说这样实惠,爸妈拿着钱爱买什么就买什么。

今年儿女又回来了,每人给了爸妈500块钱,爸妈杀鸡割肉的招待了他们,走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。

儿女们走后,邻居老张开玩笑的问金老汉:“今年的粮食卖了多少钱啊?”

金老汉叹道:“不如去年,今年有一个儿子没回来,少卖了500!”@赵修才

5、一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”

大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”

小丽歪过头问:“大林,如果你碰到这种情况咋办?”

大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”@建哥

6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外,恰好看到远处烟花爆竹声四起。

唐僧叹了口气道:“今天正是大年除夕,我们四人可真是惨啊,流落到荒郊野外。”

猴哥说道:“师傅莫要叹气,我们可以自己办春晚啊,我给师傅表演一段金箍棒。”

说时迟,那时快,孙悟空的金箍棒忽上忽下,闪转腾转,十分精彩,其他三人喝彩连连。

猪八戒第二个上场说道:“我以前在高老庄,就喜欢听笑话,给大家讲几段笑话,猪八戒傻里傻气,讲起笑话绘声绘色,逗得大伙哈哈大笑。

沙悟净第三个上场说道:“我来自水里,我就给大家表演一段绝技吐泡泡,沙悟净吐泡泡吐得十分好看,一个泡泡接着一个泡泡,而且泡泡还不碎。”

最后唐僧登场,唐僧抓耳挠腮想了半天说道:“我没什么特长啊,我就给大家说一段绕口令,绕口令的名字叫做——紧箍咒。”@会吃鱼的猫

7、开什么不用手,而用嘴?

神回复:玩笑!

打什么不用手,而用嘴?

神回复:岔!

求人办事最怕碰见啥?

神回复:钉子!碰钉子!

卖什么不需要本钱?

神回复:卖萌!

8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐自有人手捧票子送上……

现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神算得真准啊……这不,又有人送钱给我了,我美滋滋地借过票子,放在了……脚边的破碗里……@闲闲宝猪

9、老李在喝闷酒。

我问老张:“老李这是怎么了?”

老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”

我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”

老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”

我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。@因风化龙

10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴,儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。

老唐不甘示弱:“瞪什么!你还能吃了我?”

儿媳气得扭过头小声嘟哝:“谁稀罕吃你!老得嚼不动了!”

这时老唐小孙子过来:“妈妈,你忘了咱家有高压锅,可以炖的烂!”

儿媳噗嗤一声笑了,老唐差点噎死。@建哥

11、70岁的老父亲身体硬朗,耳不聋眼不花,还能教我上幼儿园的女儿识字呢。

那天回家,见他指着一张图对我女儿说:嘴,嘴巴的嘴。我便纠正他说:是口,小口的口。

他翻了一页,又指着一张图说:眼,眼睛的眼。我又纠正说:是目,目光的目。

父亲再翻一页,指着那张图说:脚,小脚的脚。我笑了,说:又错了,是足,足球的足。

父亲翻到第四页,看了我一眼,然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道:头,头发的头。

女儿说:爷爷,又错了,我老师说,这个字念首,首级的首。

老父亲笑了,说:这次,是你们错了,手机谁还没见过,这就是个头.头发的头。@小宝马

12、做了多年的副总,一看到“副”字就生气,这天秘书拿来一份文件,看下来很不错,可到了最后看到了一个“副”字,副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……

过了一段时间,副总大发脾气:尼玛,都干的什么事?

秘书:您这是怎么了吗?发这么大火?

副总一看是秘书来,火更大了:你干的好事,花了那么多钱做的广告,别人看了,谁还敢买咱们的药?

秘书接过来一看,新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字,不是您亲自划去的吗?@往事如风

13、好朋友得了癌症晚期,今天特意再看他一次。

见到好朋友,再一想到他就要去世了,眼泪不由自主的就落了下来。

朋友安慰我说:别哭了兄弟,现在兄弟临死之前想拜托你一件事,你一定要答应我啊!

我擦了擦眼泪,说道::放心吧兄弟,我一定会满足你的心愿的!

朋友:我死了之后,我的爱人和孩子就拜托你照顾了。

我:你这老婆都没有,那来的母子让人照顾啊!

朋友:我老婆是婚外恋,她背着她老公和我偷情已经三年多了。

我:唉,这样啊,放心吧兄弟,我一定会照顾好你孩子的。唉对了,她母子俩在那儿呢?

朋友:孩子在你老婆肚子里!

我:尼玛!!!@找企鹅

14、我:“我的房子是我老爸给的……”

闺蜜:“嗯。”

我:“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的!”

闺蜜:“哦。”

我:“我真希望也能给老爸些什么,孝敬他老人家!”

闺蜜:“你可以把我送给你老爸呀!”@带笔从戎

15、老婆像家鸟,飞得再远也回巢;

小姐像水鸟,你一下水她就笑;

同学像候鸟,调剂胃口不可少;

情人像笼鸟,伺候不好跟你闹;

妻妹像飞鸟,瞅准机会放一炮;

红颜像神鸟,都想拥有却难找……

16、女友要远行,临别送我一把雨伞——“伞(散)”的寓意我是懂的。

在我内心,一直有种难以言状的隐痛。

终于有一日,天下起了雨,准备外出的我,想到了那把伞。打开后,伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处:你该举的时候咋不举呢?@房钟客

17、半夜,老婆把老公踹醒,老公:老婆,你干嘛,深更半夜的。

老婆:看看几点了,要是快天亮就坚持一下,太冷了不想去厕所。

老公看了看:老婆,你还是去吧,才一点多。

老婆:哦,那你先穿个衣服。

老公:我又不去厕所,我穿什么衣服啊?

老婆:你不穿,别怪我了。说着一下子起来,裹着被子去了卫生间。

老公:尼玛……@往事如风

18、老师:小明,简单介绍下你的家庭...

小明:我妈妈是鲜花,爸爸是牛粪,奶奶是老不死,爷爷是老家伙!

老师:你呢?

小明:兔崽子,王八蛋.......

全班哄笑!@寂来聊

19、唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?”

八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?”

唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!”

八戒:“... ...”

20、甲女:“听说你不是泡到一位高富帅吗?怎么还来吃大排档。”

乙女:“早就分手了?”

甲女:“为什么?”

甲女:“淑女装着太累了,问题是总吃不饱。”@biao521ge

原创笑话精品展第九十九期