1、自打儿子出生就盘算着整套学区房,恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传,什么运河旁,学区房,天然氧吧,于是跑去咨询。。。

结果一问才知道,所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校,你妹的,这样也行?@chenyangli

2、甲:知道么?今儿逛街时我被美女主动搭讪了,而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢!

乙:真滴?就你这穷屌丝还有美女搭讪你?她咋说的?

甲:她说“好狗不挡道,给我让开。。。”

乙:我擦。。。@闲闲宝猪

3、一个男同学自称忍者,人们便问他为什么,他说,每当有人欺负他,他都忍,久而久之,成了:忍者

人们又问他,那有不能忍的事情吗,

男同学:有

人们:那是什么

男同学:每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。

4、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负。

于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后。。。

坐在上面当起了秋千,心情好多了@丙璇大哥

5、你多年如一日,安分守己,任劳任怨,从不抱怨工作多脏多累,你耿介正直,廉洁自守,你从不谗上欺下,也从不嫌贫爱富,你惯于成人之美,无论是谁交给你的任务,你总是微微笑着接受。

你是一个实干家,你与成千上万的人打交道,却不曾说过半句套话和空话,你从不议论他人是非,你的人品不容置喙,你的业绩万人瞩目,有你的日子才充满惬意,没你的日子简直寸步难行。

你贡献如此之大,却无人喝彩,让人慨叹世界不公啊!

我买了一瓶洁厕灵,你好好洗洗吧。@yzhhomor

6、丑女甲:“俺生平无大志,只求嫁个好男人!”

丑女乙:“在你心目中,好男人的定义是什么?”

丑女甲想了想,说:“从现阶段来看,愿意娶我的男人,就是好男人!!”@阿军之大笑人生

7、男生:“我平生最喜欢找刺激!”

丑女:“太好了!跟我结婚吧!因为这本身就是一件很刺激的事!”

男生想了想,回答:“对不起!我喜欢的是‘找刺激’,而不是‘受刺激’!”@带笔从戎

8、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”

看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”

老婆... ...

9、电视里女友做家务摔坏碗时,男友都会温柔的说一句:“傻瓜,伤到手了没?”

现实中男友做家务摔坏碗时,女友都会凶狠的来一句:“傻b,一个碗好几块呢!要不要过日子了!”@biao521ge

10、甲:跪过搓衣板吗?

乙:没有……

甲:跪过玻璃渣吗?

乙:没有……

甲:跪过键盘吗?

乙:没有……

甲:哇塞,好羡慕你老婆这么好!

乙:羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

甲:…………@寂来聊

11、女:亲爱的,今晚我们吃什么啊?

男:不知道。。。

女:不知道、不知道、不知道,你永远都是一个不知道,你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗?

男:我脖子上顶的是一碗豆腐脑,那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤,不,是两掺!

女:哟呵,今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席!

男:今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子!

女:萝卜脑,芥菜心,灵犀难点!

男:茼蒿耳,莲藕嘴,无言以对!@老鼠爱吃猫

11、一哥们想要进一家高档小区,被门口保安拦了下来,死活不让进,保安:“谁知道你是好人还是坏人,不许进?”

哥们愤愤道:“你等着啊!”说罢,掏出手机,给自己追了十年的女神打电话,电话刚拨通,哥们就开了免提对着保安,只听电话那头传出声音:“我都和你说过多少次了,你是个好人,但是我们真的不合适!”

哥们道:“这下我能进了吧!”@搞笑无极限

12、一天,老师要小明翻译句子:“书云曰”。

小明:“书的意思是写,云的意思是说,曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是:写说说!”

老师:滚出去。。。@铃月银羽

13、作为机关的一位秘书,我经常帮领导起草文件,这不,领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。

我写到:有些人,只会嘴上说,自己不去做,别人做了还爱挑毛病……

第二天交稿,半小时后,领导让我去他办公室:小李啊,我知道你对我有意见,可以当面说,别写文章里@呦呦ta爹

14、今天二哥在宿舍收到了一个诈骗电话,对面直接就说:**(二哥的名字),你的儿子在我手上,他开车撞了人,你马上那一百万来赎人!

二哥不慌不忙地抽出了几张纸巾,擦了擦刚撸过的右手,回答道:你别扯了,他怎么可能在你手上,分明在我手上……说完就把电话挂了。

15、我:你说以前家长教育我们的时候都说“你看看别人家的孩子怎么怎么样”,那些“别人家的孩子”的家长要怎么教育他们呢?

二哥:这还不简单,家长会对他们说“你撒泡尿照照你自己”……

16、今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛,看到好多农副产品。

二哥指着路边说:快看这些甘蔗,又粗又长,一节一节的真好,可惜的就是太绿了,不知道甜不甜……

三哥实在看不下去了说:你个傻逼,那是竹子……@我不是二哥

17、小红在哭,小明问:怎么了,为什么要哭呢?

小红:他们嘲笑我又丑又笨。

小明:上帝是公平的,是站在你这边的,你想想,如果你长得好看但是笨的话,就会容易被人骗,如果你很聪明,但是丑的话,就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好,既不怕被骗,也不怕才华被埋没。

小红:说得好有道理,但是就是觉得哪里怪怪的。。。@genialdan

18、我的同事小丽平走路的时候都是内八字。

有一天,小丽上班来迟到了,就在这时我对她说:你今天怎么走路是外八字啊?

小丽看了看脚,尴尬的回答:我急着来上班,把鞋给穿反了。@想精想怪

19、老板:每人扣一百元,中秋发福利。

员工:还是别发了,我们自己买好了。

老板:自己买,很好,都到我开的超市里去买!@月光之1998

20、大林儿子上小学二年级,有一天大林被老师叫去学校。

老师意味深长滴说:“有些事要尽量避开孩子!”

大林不解,老师拿出他儿子的作业本:“看看你儿子造的句!”大林一看,脸都红了,只见上面写着‘无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声,我以为妈妈病了,可早晨却看见妈妈没事,哦,这就是无病呻吟!’

21、一只老鼠一出洞口,就被狗摁住。老鼠大惊,以为死定了,谁知狗却说:“我是来感谢你的!”

老鼠不解,狗接着说:“上几天,因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了,希望你以后多做类似的事情,我们强强联合!”

老鼠感慨万千,摸着胸膛说:“勿以善小而不为啊!”

22、大壮单位几个月没发工资了,今天终于发了。

一回家,得意地对老婆说:“今晚请你出去搓一顿,想吃啥吃啥!”

老婆哼了一声:“嫁给你这么多年,倒是我不想吃啥你就叫我吃啥!”

大壮不解:“哪有?再说咱家你主厨,还不是你想吃啥吃啥!”

老婆悠悠地说:“我不想吃苦,不想吃醋,不想吃话头、不想吃白眼儿。。。”

23、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天,老婆突然接到派出所电话,说是大壮被拘留了。

老婆急忙跑到派出所,百思不得其解:“俺家大壮犯啥事了?”

“炸鱼!”

老婆更加迷惑:“炸鱼?不至于吧?最多是属于城管管辖?难道他用的是地沟油?”

民警苦笑了:“不,他用的是炸药!”@建哥

24、老师:小明,你为啥打同学!

小明:因为他骂你!

老师:你为老师打抱不平是对的,但是不能暴力解决问题啊!

小明:谁给你打抱不平啊,我打他是因为他没出息!只会背后说你坏话,不敢当面骂你!

老师狂怒:滚。。。@潇洒小哥

25、武松一脸萧瑟,问一算命先生:“我大哥死了,感觉人生没什么意义了,我该怎么办?”

算命先生道:“大哥没了,再找一个就是了!”

武松:“找谁?”

算命先生:“梁山的宋江!”

武松:“那宋江凭什么当我大哥?”

算命先生:“第一,他矮;第二,他丑;第三,他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不?”

武松惊呼:“我草,这简直就是我亲生的大哥啊!”@因风化龙

原创笑话精品展第九十三期