1、小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒,只有王子的吻才能唤醒她。

王子历尽千难万险找到她,深情地一吻,美人鱼醒了,王子就吐了……

小美人鱼问他:难道我很丑吗?亲我一下就把你恶心成这样?

王子缓了一口气说:没有,我只是海鲜过敏……

2、四哥:二哥,你的脸怎么这样了?

二哥:你懂什么,这叫帅气,没听过“一白遮百丑”吗?

四哥:你可拉倒吧!头一次看见得了白癜风还这么能装b的人……

3、对于那些调戏、猥亵女学生的老师,作为校长的我要和你们说几句话:你们这样做还有没有素质?讲不讲道德?把老师的职业操守放在了哪里?这样会受到学校的严惩和法律的制裁的。最重要的是,你们怎么能和我抢呢?@我不是二哥

4、男:亲爱滴,你为什么要跟我分手?

女:因为你没钱!

男:可我告诉过你我的家人很有钱啊!

女:可你没告诉我tm那人是你老婆!

5、某男:美丽的小姐,你就像鲜花啊!

美女:呵呵你真会说话,你是干啥工作的?

某男:哦,我是插花师!

美女:滚……

6、今天我才知道,原来我的女神也喜欢我!

何以见得?

我跟她说:“亲爱滴,晚上去你的住处温存一下咋样?”结果她不但答应还主动提出上我家呢。

真的?她咋回答的?

她说:“去你的!”

我擦……@闲闲宝猪

7、一位胖女人把电动车停在店门口,大声地责问老板:“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”

老板看了看女人,微笑着说:“美女,你这体重,最少得算两个人吧!”

8、巡防队召开会议,队长说:“我们的工作要有预见性,所以近期的巡防地点不再是大街小巷,而是一些特殊地段,比如天桥、高塔、河堤等等,预防不测之事。”

一个队员大胆地问:“为什么要改?”

队长被打断有点不爽,大声地说:“因为近期股市大跌……”

第二天,队长与政委“巡逻”到了天桥上,队长拉着政委的手,望着远方,犹豫了一下说:“咱们一起跳吧……”

9、1、中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献,天天搞绿化。

2、有几个男人因为炒股而爬上了天桥,下面的人大叫:别跳,等等我。

3、股市就是明星,绿叶众中一点红。

4、炒了四年股,就像读了四年大学,学费交了,东西没学到。

5、熊市比牛市的杀伤力大,因为熊会咬人而牛不去。

6、股市就像婚姻,没进来的人想进来,进来的人想出去。

7、股市有两种性格,大涨的时候是外向型,大跌的时候是内向型。

8、到了死又不想死的人,给他开个户让他炒几天股,他就能想通了。@李绍旺

10、我从小卖店出来看见地上有一块钱,就捡起来,一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说:“那是我儿子掉的,”

我这个气呀,你儿子掉的干嘛不捡起来,非等我落下面子弯腰捡起来才说,我随手又把钱扔在了地上,刚往前走了两步,就听到后面有人喊:“大哥,你钱掉了!”

我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子,我就回了一句:“不要了,送给你了!”

小伙子捡起钱装进兜里,那抱小孩的妇女拉住小伙子说:“那是我儿子掉的!”

小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼,又看了看那位年轻的妇女:“那位是你儿子?”

我擦,为了1块钱当了两回儿子!

11、甲:“儿子吓着了,得找个神汉看看!”

乙:“怎么吓着的?”

甲:“还不怪他妈,不化妆就抱孩子!”

12、昨天老师布置家庭作业太多了,就拿同桌小刚的作业来抄,抄着抄着,突然想到,作业是给自己写的,抄作业不能提高自己成绩,想到这里,我啪啪给了自己两耳光:不能一心二用,赶紧抄作业!@呦呦ta爹

13、a男向朋友哭诉,说他这是第五次被女生甩了。

b :我从没被甩过,因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧!

c:我其实还好,我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她,我拒绝了。。。女神说,别跟着我,好不好,我说不好,也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了!@genialdan

14、儿子:爸爸,你坐过火车吗?

爸爸:坐过一次....

儿子:舒服吗?

爸爸:还舒服?住了一个月的院呢.....

儿子:为什么坐火车要住院?

爸爸:摩托车突然起火,把老子烧得全身都是伤,能不住院吗....

儿子:你这也算坐火车啊............@寂来聊

15、今天我捡到一个神灯,里面出来一个灯神,这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。

我想了想回答:我神精上的愿望是能让我的人生看见光明,我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。

这时,灯神嗖的一下,就把我装进了神灯里,然后对我说:虽然你的愿望很过分,我就我还是把我的神灯让出来给你住了!!

16、有一个人用枪自杀后,警察来到案发现场。经过勘查死者右手拿着手枪,子弹从左脑打了进去。

最后,其中一个警察a说:这个人明显是自杀。

而另一个警察b却说:这个人是神经病!

警察a奇怪的问:你凭什么说他是神经病啊?

警察b解释道:谁他妈的正常人自杀右手拿着手枪抵着左脑门啊!@想精想怪

17、我:妈妈,人家都开始带胸罩了!我也想带了!

妈妈:在等等吧!你还小!

我:我不小了啊!我都快20了啊!

妈妈:你丫的,我说的不是年龄!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

18、俩室友再吵,突然甲:尼玛,在吵吵,我就叫我女朋友教训你……

乙:切,尼玛,小屌丝一枚,还女朋友?你叫啊,你叫她来教训我啊。

啪……甲伸手就是一耳光。

乙捂着脸:卧槽尼玛,你敢打我?

甲一举手:我说了叫我女朋友教训你,这就是我女朋友---五姑娘!@往事如风

19、学武几年,没有长进,对师傅说:“师傅!原谅弟子不才,以后就不跟你学习了!”

师傅问;“你去干什么呢?”我回答说炒股!

师傅立刻说道:“且慢!你再给我学习几天轻功之绝学,我保证你在高空跳下后,不会摔死!”@请把微笑留下

20、几个女孩在一起聊天,一个贫乳的女孩对其他女孩说道:“怎么才能把胸部弄成你一样大呢。”

胸部很大的女孩笑了笑道:“我有个独门秘诀,一般人我真的不告诉。”

其他人都有些疑惑,纷纷竖起耳朵,想要知道。

胸部很大的女孩说道:“想要丰胸,你要敢吃苦。”

其他人一愣道:“难不成要吃难吃的丰胸汤,木瓜汤?”

胸部很大的女孩摇了摇头道:“那是什么破玩意,那玩意喝了大了也是下垂,我说的可是绝招。”

其他人有些催促道:“是什么啊。”

胸部很大的女孩笑了笑道:“用马桶塞拔。。。”@会吃鱼的猫

21、开始教孩子韵母。

我说“a”

孩子也跟说“a”

我说:“o”

孩子也跟着说:“o”

我说“u”

孩子也跟着说“u”

这时候忍不住地放了一个屁。

孩子看了看我:“bu”@笑的月华

22、昨天半夜媳妇赌博回来,进来就给我跪下,说:“真对不起!我没脸见你,刚才赌博输了2000!”

我听了立刻将媳妇搀起,然后我直溜溜给她跪下,抽自己嘴巴:“媳妇啊!我也没脸见你,炒股赔了10万!”

23、诸葛亮到了东吴,劝说孙权联刘抗操!可是孙权一帮谋士把他围得团团转,轮番对他进行轰炸!

在万般无奈情形下,诸葛亮从袖子里取出一条蛇说:这是世界上最恶毒的蛇,你们如若不从,我就让它咬你,七步之内必亡!

谋士们不得不答应他!这就是著名的“诸葛亮蛇战群儒”。@因心因心因心

24、青年:大师,我也算小有成就,有车有房,为什么我老婆还总是吵着要和我离婚呢?

禅师不语,指了指外面飞奔而过的兰博基尼。

青年:噢,大师,我懂了,你是说我还不够有钱吗?

禅师摇了摇头说:懂你妹,那是因为你太快。@lenovo700

25、男:我一看你这胸就绝对是真的。

女:你怎么知道就绝对是真的?

男:如果假的会这么小?

女:滚……@往事如风

原创笑话精品展第七十五期