1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了,急诊室正在忙乎。

富翁:“医生您快!我已经有十个亿,只要您救好我儿子,分给您五个亿。”

医生:“哎呀!人生在世,钱不在多少,就看放在什么地方。贪眼看亿万,太少;小肚藏一分,过多!”@noweishu

2、女友:“逛商场去!”

男友:“自己去就好了,跟我说干嘛!”

女友:“今天全部五折起,限时抢购啊!”

男友:“关我什么事?”

女友:“怎么不关你的事了,我一个人拿的了这么多吗?”@云飞扬

3、公交车上美女按住男友,用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。

车内己经塞满了人。就听有人说:“别挤了,再挤要出人命了。”

美女听见不乐意了,接口说道:“真是多管闲事!我挤的是自家老公脸上的青春痘,你管得着吗?”@南伤小铁豆

4、一天,张明叫儿子去看看地里有没有草,儿子回来说没有。

第二天,张明去看发现地里很多草,问儿子:“我叫你去看看地里有没有草,你去看没有?”

“我去看了。”儿子说,“只是离得有点远。” @铁路上的武宝

5、不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做ct有利于更了解病情。

小蛤蟆上了ct机,报告单马上出来了,显示内容为:铆钉式防弹背心。@wlq1971110

6、a:"今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?"

b:"等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。” @罪臣乐爷

7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次,小李的妈妈提醒到:孩子 ,这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。

小李连忙点头。过了一会儿,小李上完厕所出来了说道:妈妈,我听你擦了屁股了。

妈妈表扬到:真乖 。

但小李又问道:那我又用什么擦我的手指呢? @无敌小丸子

8、乌鸦喜欢唱歌,四处找动物们交流。它找到了羊,对羊说:“羊小姐,能给我唱支歌吗?”

羊小姐毫不吝啬自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰……”

一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”

羊想了想,没有拒绝,扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

9、寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共厕所外面,眼巴巴的看着厕所的大门,可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。

在怀着渴望的眼神中,流浪狗一个接一个死去,眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭,路有冻死骨……”

10、鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。

当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”

11、小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?”

蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!”@流名善了个哉

12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了,于是他大叫:隔壁的!今晚能不能歇一晚!这个星期你每晚都做能受的了吗?

说完这话,隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。

这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼:。。。。你给老子说!我今天晚上才回来!这个星期谁来过!

13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。

结果走到一家手表店的时候,老婆突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!

14、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。

张先生大怒:尼玛,我这次看你有什么好说的!

前天,你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。

昨天,你说你家没有油,借我家油!今天难道你老婆不在家,你来借我老婆用的吗?@付程程

甲:你讨厌谁?

乙:猜!

甲:我不知道!

乙:你猜!

甲:我真的不知道!

乙:你猜嘛!

甲:我不想猜,你说,不说拉倒!

乙:我最讨厌总让别人猜的人!

15、一日上课,小明突然对同桌小红道:听说男生和女生的心跳速率不一样!

小红:不可能吧!

小明:真的,要不我把你脉,你把我脉看看各自多少次一分钟?

小红:好啊!于是两人开始把脉!可不一会儿,小明:你有没有觉得把脉不来清楚,不如我们试心脏吧!

小红:好!于是小明开始摸小红的胸~

一会儿,小明:在外面感觉不到,我看还是伸进去吧!

于是小明将手伸进了小红的文胸中~

这时,老师突然看见,但有不好说于是干咳了几下~

小红惊了下,道:你的有75下,我的几下啊?

小明皱了皱眉,小声:刚刚老师咳嗽打断了,待会下课重来吧!@papar333

16、新婚之夜,新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。

大伟的母亲递给小丽一个镯子,说:“这是咱们家祖传的,以后就得交给你了。”

大伟的爸爸递给他一件护膝,大伟很不理解的说:“爸,你给我玩意干啥,我早就不骑摩托车啦。”

大伟爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上,这也是祖传的!”@为你快乐

17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。

小龙:妈妈,那个阿姨的头发咋那么黄啊?

妈妈;漆喷的

小龙:阿姨的脸好白。

妈妈:增白剂增的

小龙:阿姨的咪咪好大。

妈妈:气吹的

小龙:阿姨的腿也好白啊!

妈妈:漂白粉漂的。

小龙:阿姨说要把他的座位让给咱们!

妈妈:妈妈都是说着玩的。 @zhaogangjian

18、蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”

蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”@一笑百事通

19、从前有个学生很笨,百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解:

赵,就是照镜子的照;

钱,是青铜钱的钱;

孙,平时骂人常说王八孙子,就是这个孙字;

李,你家邻居不是有个叫李不全的吗?就是他的姓。这样好记吧?

学生:好记!

第二天学生高兴的背给老师听:镜子照,青铜钱,王八孙子李不全!@田野y25752

20、门对闫说:行啊,养小三了

兴对六说:咋整地,最近脱发了

十对米说:嘿,玩千手观音呀

口对四说:恭喜呀,是个男的

太对大说:你说你,一定要练葵花宝典呀

正对延说:在哪儿拦的车呀

21、茶叶:他们总是泡我

开水:他们总是让我滚

插座:他们老插我

烟: 他们先亲我,然后就抽我,最后把我扔到地上踩来踩去

足球:我一生下来,就被他们踢来踢去

大饼:我一生下来,就被他们给剁了 @有谱很有谱呀

22、八戒调戏了嫦娥,嫦娥在众神仙面前哭闹,她说:“我被咸猪手摸了,以后我还怎么是仙女呀!”

玉帝说:“你被八戒摸了,你会怎样?”

她说:“首先,我的味道变了,原来我是鲜美的,现在是咸的,从美人鱼变成了咸鱼,太掉价了。

其次,我身材变了,咸猪手一摸我,我就开始长肉,挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏,曲线一条都消失了。

最后,我智商下降了,没有了仙气,猪头猪脑的。”

玉帝说:“你要我怎么处罚他?”

她说:“让他下凡投猪胎,成为一只被阉割的猪,彻底戒掉他的色情。”

玉帝说:“我会考虑你的诉求,让他转世为公猪,成为母猪们的大众情人,叫他干配种的活累死它。”

23、十二生肖看笑话

鼠:我上网看笑话,看不懂啥东西,只好咬文嚼字,笑不起来就当磨牙。

牛:我上网看笑话,笑料百出,文字汗牛充栋,发现吹牛皮的很多。

虎:我一向威严,可是上网看笑话就虎视眈眈,饿虎扑食一般,让我一次笑个够。

兔:我每天坐在电脑前等新的原创笑话,守株待兔,分享作者带给我快乐。

龙:我看网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝,读到笑话如蛟龙得水。

蛇:我发现网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷,让牛鬼蛇神无地自容。

马:我能在网欣赏那么多精彩笑话,是编辑会伯乐相马,发现善于写笑话的黑马。

羊:我欣赏了那么好笑果的笑话,觉得写笑话也是走羊肠小道,作者常发亡羊之叹。

猴:我肚子饿就上网看笑话,笑得累弯了腰,结果猴子捞月亮——白喜一场。

鸡:我读了笑话觉得写的都是鸡毛蒜皮的事,其实是床底下关鸡--提(啼)醒你。

狗:我最喜欢笑话把丑恶的人骂得狗血喷头,让坏分子脸红耳赤。

猪:我一上网就爱上了,不上酒家不上牌桌了,饿猪占木槽——死不放。@shenlunju

原创笑话精品展第二十七期