1、今天公司开晨会,boss居然喊我们去看韩剧,我们也不知道为什么,一头雾水的就去看了,看完以后又开了个会。boss说:大家现在知道为什么我让你们看韩剧了吗?我们还是不知道。boss说:你们看那些韩剧里面的男男女女,成天不好好上班,上班就发暧昧短信,电子邮件,聊视频,蹲厕所接电话不出来,结果到后来一个个的都不是车祸就是癌症。这个故事,真tm励志。
2、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道励志的笑话励志的笑话。”
虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:”慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:”我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”
学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
4、一个苏格兰人去伦敦,想顺便看望一位老友人,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“你晓得托马的住址吗?速告!当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
耐人寻味的生活真理:当我们终于找到最准确的谜底时,却发明它是最无用的。
5、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯呈现故障,服务员部署他们在大厅过夜。他们磋商后,决议徒步走回房间,并商定*流说笑话、唱歌跟讲故事,以减轻登楼的操劳。笑话讲了,歌也唱了,好不轻易爬到第34层,大家都感觉筋疲力尽。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
耐人寻味的生活真理:咱们苦楚,所以滑稽;我们风趣,所以快活。
6、一个很著名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,立刻把所有的书撤下,全体换上作家的书。作家来到书店后,心里十分愉快,问道:“贵店只售自己的书吗?” “当然不是。”书店老板答复,“别的书销路很好,都卖完了。”
耐人寻味的生活真理:“拍马屁”是个奇异的词:你象是在阿谀他,又象是在凌辱他
7、饭厅内,一个异样谦和的人恐惧地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口吻,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
耐人寻味的生活真理:要做到名正言顺,并不是件容易的事件。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!
交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!
第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!
2、那天,偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道:“要说家里,我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉小学生经典幽默笑话故事 小学生经典幽默笑话故事 。只有爸爸最好……”
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页,却见第一行行首写着俩字———欺负。
3、造句题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸小学生!。
老师评语: 妈妈关切一下
4、照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
5、题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
6、题目:马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师!
7、昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”
他说:“有250了。”
我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”
8、那天,儿子问我什么叫衬托?我告诉他,衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说:比如一盆花,有其貌不扬的绿叶衬托,花显得更美丽了!。
这时,孩子的奶奶没精打采地走过来。儿子问奶奶,为什么不高兴?
奶奶说:“你姑姑明天相对象,她个子不高,人也不漂亮,怕男方看不上。”
儿子立刻兴奋地说:“奶奶,别发愁,让我妈妈和姑姑一起去就行了。”
我困惑地说:“人家相亲,我去干什么呀?”
儿子说:“可以衬托一下嘛。”
9、情人节那天爸爸对女儿说:你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧
“我要画画,没空陪你”女儿答小学生课堂笑话故事很爆笑故事。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!
此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事就不要再提了!!
10、带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!!
宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。
1、毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”
学生:“考过啊,我有很多证。”
招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”
学生:“都是准考证。”
2、一学生,非常害怕考试。这天,老师突然宣布要进行考试了。
他一听,登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩,大呼小叫了一通,仍然没有反应。
这个时候,一个同学自告奋勇说:“我能救活他。”
他把嘴悄悄凑过去,在昏死者耳边说了一句话,那个人马上一激灵就坐了起来。
其它同学都惊讶道:“你给他说的什么啊?”
那同学说:“我告诉他,阴间也要举行考试啦。”
3、高中的时候全年级去搞什么综合实践,全部都住校。
有一天学校领导训话,说到纪律问题:“男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。”
下面就有人问:“那女生呢?”
领导很爽朗地说:“女生啊,如果女生被发现进入男生寝室,后果自负。”
4、今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”
同学们都愣了,不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”
5、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”
6、小时候编的歌词:
1.太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿,我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。(大花轿)
2.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线快逃跑,轰隆一声学校炸没了!
3.《新鸳鸯蝴蝶梦》:昨日黄河发大水,你妈正在洗大腿……
7、小时候编的顺口溜:
1.xx的山,xx的水,xx的xx爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美。
2.哥俩小,哥俩好,哥俩凑钱买冰糕,我吃冰糕你吃棍儿,我拉粑粑你闻味儿。
3.你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!
4.星期天的早晨大雪茫茫,收破烂的老汉排成一行行,警察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜子直往兜里塞。
8、小时候,在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了,院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下,我冲到饭桌前,指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说:“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿,顺手拿起一块就准备吃,还没放进嘴里,他们竟然哈哈大笑。姐姐说:“那是我吃剩的红薯皮”
9、小时候我养了一只小松鼠,很可爱,总在圈里跑。突然有一天,他不跑了,我很伤心,就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学,自然课,老师说:小松鼠是会冬眠的动物。
10、小时候,常担心:人死了以后,埋在地下太难受;因为我试着憋气,觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间,不知有多难受!所以,尽管我那时还是一个小学生,我却在同学中间主张火葬。
1、有个富二代在美国读书,他老爸给他买了一套房子,全美式装修,但是他觉得自己作为一个中国人,房子是不是应该有点中国元素呢?
于是,他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里!
2、朋友欠我二千块钱,我打电话跟他要。他说我现在在外地,回去给你行不?这里寄回去还要钱。
我说没关系,我急着用,手续费算我的。
他说好吧,回头寄给你。
第三天我收到了一个邮政特快专递,里面是1977块钱现金!
3、男朋友昨天喝到下半夜才回来,醉醺醺地脱了衣服,我赌气没理他,结果他也不出声,我们就这样沉默着。。。
大约过了十分钟他忍不住先开口了:“你好歹骂我几句吧,我找不到床在哪了。”
4、我对暗恋的女孩说:“我不愿让你一个人。”
她对我点点头,然后。。。她就找了个男朋友。
5、前两天闺蜜包包在路上被掏包,发现了撕扯想抓住那人,结果跑掉了,今天闺蜜打电话给我说抓住那孙子了。
原来家里给介绍相亲,闺蜜一看就是掏包的人,脸上还有她挠的痕迹,果断报警抓人。
相亲真的不靠谱,对方的人品全是听别人说。。。
6、“哥们,借2000块周转3天可以吗?”
“可以,卡给你,密码是:123546,你自己去取吧。”
过了十来分钟,电话响起。
“哥们,卡里没钱啊?”
“不可能啊,你上次说借我5000块周转一周后还我的,我当时发给你还钱的帐号就是这张卡,不都已经过去两周了?”
“呵呵呵呵。。。你看我真的健忘,改天请你吃饭。”
“就今天呗,我和你嫂子都休息。”
“你说什么?信号不好,改天再聊,电话没电了。。。”
糗百笑话故事大全(一)
1、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。
2、儿子六岁,经常和我争电脑玩,就刚才,又来缠着我。
我是他老爸,怎么可以和他争呢?
我默默的离开了电脑桌,找到了他的作业本,拿起了橡皮擦,把他周六周日已做完的作业擦得干干净净,然后很大声的对他说:“儿子,你的作业还没做完呢,快去把作业做完……”
3、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。”
同事想了下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……”
老师默默挂了电话。。。
4、我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就骑车去锻炼。”
老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
5、我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,
我开心的问:“是啥呀,值钱不,给我看看。”老妈笑着说:“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。”
6、一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂,誓死决绝打针,“疼啊!疼!”
父亲心疼儿子,和蔼可亲的规劝道:“乖啊!听话!不挨针,就得挨揍,那比这个还疼!”
糗百笑话故事大全(二)
1、儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。”
爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”
儿子:“我。。我是在跟你要钱。。。”
2、爸爸:儿子我问你,我和你媳妇掉河里了你先救谁?
儿子:我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。
3、老爸坐在沙发上看报纸,看着看着“扑哧”一声,笑了起来,说道:“现在的报纸上净胡说。”
我问:“说啥了”?
老爸:“说喝剩的啤酒能浇花。”
我:“有什么不对吗?”
老爸嘿嘿一笑道:“酒还能有剩的吗?”
4、每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”
儿子答:“好。”
我又问:“妈妈哪儿好呢?”
儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”
糗百笑话故事大全(三)
1、病人:我失眠了,医生:这些药,黄色可以梦见刘德华;红色可以梦见f4;白色梦见张信哲 。病人:那么我要全部一起服用呢?医生:那你就能见到张国荣
2、你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
3、我们分手吧,虽然多少个孤独的夜是因为有你的存在让我不再孤单,虽然你曾让我魂牵梦绕,但是你却伤我太深,现在我终于明白———————吸烟有害健康
4、你知不知道大家都喊你是“三心”牌的,什么意思?----别人看了恶心,自家看了伤心,放在家里放心。
5、阎老三离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:阎先生,听说您最近不干人事啦?!阎老三听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!
6、你在一片荷叶上轻轻地舞着,你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人,其中有位诗人惊呼:天哪!猪立叶!另一位诗人摇头道:不,是骡觅藕!
7、姐姐家有一窝小狗,你抱了一只漂亮的叫笑脸;我抱了一只丑的叫屁屁。一年后,你的笑脸和我的屁屁长的一样一样的。不仔细看,分不清谁是谁了。
8、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!......
9、小芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!
经典段子笑话故事(一)
1、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。
2、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
4、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。
5、摩登新说:衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色,皮鞋后跟没个带。
6、仅是一阵风也罢了,偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了,偏又如此真实;你低头不语,我却难以平静:你放屁先说一声。
10、一天,一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结,p颠p颠跑到你面前,用崇拜的目光看着你,甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你!
11、昨夜朋友思无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍被拴在人家驴棚处残酷!残酷!
12、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生小孩叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房,悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆,公青娃伤心欲绝哭着问:“你为什么背着我爱别人?”母青娃笑着回答:“我和你结婚前整过容。”
经典段子笑话故事(二)
1、打死我也不说,你们还没施美人计呢!
2、我左手拿刀右手拿叉,将生活慢慢品味。
3、一直找不到女朋友,那是因为:美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的。
4、做人就要说真话,气氛不宜不说话,万不得已说套话,千万不能说假话。
5、山外青山楼外楼,你不爱我我发愁。世上美女到处有,就是没有你温柔!
6、柳树发芽,李宇春穿裙子了。春意黯然啊!
7、我头半个月是花花公子,后半个月是经济学家。
8、2012年地球不会毁灭,因为哆啦a梦告诉我们他是从2070年来的。
9、看了007才知道间*谍也可以那样绚丽多姿;看了国产007才知道猪肉男也可以那样诗情画意;看了杜拉拉升职记才知道原来你也能成为人渣中的战斗机。
10、小明参加相亲大会。接待小姐问他:您哪里人?从事什么行业?小明认真回答:我上海的,做it。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下:shit no.1,挂在了小明脖子上!
经典段子笑话故事(三)
no.1 政治系 如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定... 那就算了!
no.2 法律系 可爱的你偷走我的情,盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
no.3 生物系 如果还有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
no.4 机械系 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你就像老鼠爱大米。对不起,卡带了。
no.5 师范幼教专业 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
no.6 金融管理系 收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
no.7 环卫系 天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。
no.8 历史系 据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!