1、一坨屎,所有人都怕它,于是它以为自己很了不起,其实别人只是怕臭而已。
2、被拉黑后感到愤怒,主要是恨自己没有先下手为强。
3、一篇文好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。
4、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象,找个老实人;苦活累活没人做,交给老实人。做好了没人感激,做不好还得被批评,哪天实在忍不住爆发了,别人又会说:这人平时看起来老实巴交的,没想到脾气竟然这么差!
5、明知道是吹牛而不去揭穿,也不会抓住细节刨根问底,同时脸上做出“好崇拜”的表情,是酒席上的基本礼节。
6、美将降萨德于韩国也,必先沉其游轮,炸其手机,关其商场,罢其总统,败于中国男足。即使动心忍性,然而并无卵用。
7、限号多没劲,有本事限性别,一三五日男的出门,二四六女的上街,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。。。
1、人要学会给自己加油鼓劲,总等着别人来打气,那是充气娃娃。
2、这辈子感觉生无可念了,黄鳝都去过的地方我还没去过!
3、我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。
然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万,小本生意~非诚勿扰~
4、现在的人一点礼貌都没有!好意提醒他钱包掉了,他连一句谢谢都不会说。
幸亏我把包里的钱留下了,要不然真是白做好人了!
5、晚上哥们贼兮兮的拉我说话:兄弟,有个上亿的项目和你谈谈。
我:擦!劳资直男!搞基找别人!
哥们:想哪去了!这不马上清明了么,我有个老乡卖冥币的,一起去买给你打六折!
6、医生:”你扁桃体发炎了。”
我:“哦?那它都说什么了?”
医生。。。
1、老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是写我。我是那样的人么?!现在害得隔壁邻居们都防着我,连串门聊天都不让了。”
我:“没事,不串门就不串门,有什么大不了。”
老王:“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子?!”
2、古时侯,有条街上有一卖冥纸的店铺老板贴出一联求对:上联曰: “竹制纸糊,经不得风,见不得雨,鬼要。”
过往文人绞尽脑汁,竟无人能对。
后来,一卖夜壶的老者路过,看了看这上联,不假思索就对出下联:“泥捏火烧,热不了茶,温不了酒,鸟用。”
3、古代人和现代人聊到生活质量,现代人说:我们现在联络用电话,出门开宝马,你们古代人能比么?
古代人看看现代人说:我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人:我曰你妹!
4、我:我发现我有变gay的倾向!
同事:何以见得。
我:每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动!
5、哥们过来找我喝酒,我痔疮发作,不能喝,吃辣也不行。
哥们悻悻而返,走了几十米,他回过头来说:等你养好屁股,我再来找你!
突然感觉我好像很危险。。。
两个食人族的人应聘进了一家大企业,公司人事主管知道这两个每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就会被立即炒掉! ”
两个食人族人唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了,整个公司平安无事。
突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤,找来两个食人族人怒斥,并当场炒掉了他们。
出了公司大门,一个食人族人马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了个清洁工,他们马上就发现了!你真是够蠢的了!”
从前,有个美国人到俄国观光。
有一天,美国人在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子正在道路旁挖洞,而且每隔三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟在后面把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着。
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:“为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来呢?”
俄国工人回答说:“我们是在绿化道路,我负责挖洞、第二个人负责种树、第三个人负责填土。不过今天第二个人请假没来。”
一群劫匪在抢银行,留了个同伴在银行出口处放风。
劫匪抢完现金后,劫匪首领带着其他人向银行外面撤退。
他们跑到门口时,劫匪首领问放风的:“一切都正常吗?”
放风的家伙说:“不太正常。警察倒是没看见,只是我们的汽车不知道什么时候让小偷偷走了。”