超逗的笑话故事段子合集(一)
1、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:“快来看,这里有条虫子。”
老公看看说:“这种虫子我还真说不上名来。”
我说:“我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。”
儿子说:“这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。”
2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前,说什么也不肯走,只管含着手指,满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。
妈妈生气地在他手上拍了一下,说:“还不走,盯着人家姑娘看啥看?!”
小明说:“她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!”
3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
一日带她参加朋友的婚礼,
她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
4、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她:“这次考试不是不好,是不太好。不过只要你肯努力学习,下次考试一定能考好,在班上第一名,挤进全年级前8名。”
女儿望了望我,默不作声。
我笑了:“怎么,没信心?”
女儿小嘴一嘟:“不是没信心,是我有自知之明。”
5、爸爸带儿子上街,结果买了好多东西,儿子怕回家妈妈批评他,便对爸爸说:“等会儿快到家,你就大声的骂我:不懂事、乱花钱,同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架,就不会怪我买这么多东西了。”
爸爸答应了儿子的请求,回到家,当爸爸边骂,边作势要揍儿子时,妈妈开口说话了:“我早就想揍他了,这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的,老惯着他。。。”
儿子。。。
超逗的笑话故事段子合集(二)
1、动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”
妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”
小孩:“万一它减肥了呢?”
2、一天,妈妈带丫丫去逛商店,女店员笑着对女孩说:“小美女,你长得真漂亮啊!”
三岁的丫丫扬起小脸,摸了摸自己的头发说:“我今天早上都忘了梳头了!”
3、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”
4、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”
儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”
超逗的笑话故事段子合集(三)
1、一天早上,妈妈对儿子说:“儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。”
儿子好奇地问:“妈妈,茄子问什么能帮助我补铁呀?”
妈妈笑着解释说:“因为茄子中含有铁呀。”
儿子听了妈妈的话,非常困惑地说:“茄子含铁怎么还那么软啊?”
2、冬天的傍晚,妈妈到幼儿园接儿子,由于离放学还有一段时间。
妈妈便在园门口等候。
当儿子走出来时,妈妈已经冻得浑身哆嗦,儿子见状问道:“妈妈,你怎么全身发抖呀?”
妈妈说:“天气太冷了。”
儿子接着说:“妈妈真是胆子小,天气冷就吓哆嗦了。”
3、儿子洗完澡后走到我身边,笑嘻嘻地说:“妈妈,我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”
我问他:“爸爸告诉你的?”
儿子得意地说:“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
精选逗趣笑话故事大全(一)
1、唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。
“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”
沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧,询问何故。
沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?
2、张无忌因修练九阳功,打通了任督二脉,这时他的耳边传来一个声音:喂!你好!我是任督二脉,有啥事说。
3、话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度!
悟空定睛一看,原来是太上老君炼丹炉打翻在此,没有芭蕉扇,纯正火焰山。
有道是:你流着汗,我吃着瓜,吹罢空调又出发。
4、记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?”
老战士听完哭了:“绑树上打的!”
5、三国时期,周瑜嫉妒诸葛亮的才华,
恰逢孙权刘备联合抗曹时期,
周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮,
便于诸葛商讨道:“孔明,大战在即,吾军将用何武器啊?”
诸葛亮大怒道:“有核武器还找我干啥?”
精选逗趣笑话故事大全(二)
1、邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。”
刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!”
2、青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?”
禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。
青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”
禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”
3、公交车上有人放了一个屁,满车人掩鼻,唯独一人若无其事。
旁边人叹道:“你真厉害,这么臭你都不怕。”
那人笑道:“哪里,我只是职业特殊,早就习惯了。”
旁边人又问:“莫非你是公厕管理员?”
那人诡秘一笑,在他耳边轻声说道:“其实我是国足的队医。”
4、赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。
曹操:哇,那个白衣mm是谁?
曹虹:主公,她说她叫赵紫珑
曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。
精选逗趣笑话故事大全(三)
1、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
2、老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我:我们的产品真的很好。
老板:小伙子呀,每个公司都这么说啊。
我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。
老板:哦,怎么讲啊?
我:我们的产品就叫“真的”。
3、a问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?”
心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。”
a:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?”
心理医生:“请您付888元,我会教您化解的妙法。”
4、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,
见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。
1、记者:您这是第一次买房吗?
买房者:不是的,我已经买下好几套房产了。
记者:现在继续购买是看好楼市继续上涨?
买房者:涨不涨我倒不是很看重,主要是为了居住。
记者:您已经有几套房了,还不够住?
买房者:不是我的问题,是因为房子是用来住的,不是用来炒的,但很多人已经买不起房了,他们住什么呢?所以我就在能力范围内多买几套,然后租给这些买不起房的人,为更多人有房住略尽绵薄之力吧。
记者:您是好人。。。
2、我刚走进某4s店,就遇到几个接待人员,她们不由分说就把我拽到接待室,不但笑脸相迎,还忙着让坐端茶倒水。。。
其实我就是想借用一下厕所。。。
3、今天一大早在机场接客人,好几个骗子围着一个老外。。。
那哥们会讲一点点中文,仅限于砍价的词汇量,忽然冒出来一句:我虽然是个外国人,但我不是傻b。。。
4、今天开车去北京,被pol.ice拦下了,罚款不说,还狠狠的批评了我一顿,交警:你一哈尔滨人,拿着兰州的驾照,开着广州的车,到北京违章,你tm几个意思?
5、时间=乳沟,挤一挤就有;机会=老二,紧握就会变大;生活=被qj,反抗不了就学着享受;念书=嫖昌,出钱又出力;兄弟=tt,捅多大的洞都帮你罩;承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。
1、“听说了吗!?全球最年长亿万富豪洛克菲勒去世了,我的世界财富排名又上升了一名!”
“傻b,他把财产分给了三个儿子,你的排名又下降了两名!”
2、面试官:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”
我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”
面试官。。。
3、中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,追服务员把饭要回来的时候,另一个服务员又把汤收了。。。
尼玛,还让不让老子吃饭了,你们这么勤快,老板给你们加薪吗?
4、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”
忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”
女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来。。。
5、办公室里,大家在讨论生二胎,几位大姐都说自己年龄大了,身体不行了。
这时候角落里传来一句:车都是放坏的,没有开坏的。
我勒个去,老司机无处不在啊。。。
1、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。
2、想知道你什么时候才能发财吗?别急,该来的总会来。而你发财这件事,属于不该来的那种。
3、为什么总是天妒英才?因为没人管蠢蛋活多久。
4、其实,大多情况下没有你想象的那么严重:你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的发慌,你的失眠是根本不困,你的选择恐惧症是因为穷。
5、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。
6、从过去的人生中懂得了一个道理,美食是吃不完的,衣服是买不完,化妆品是用不完的,脂肪是减不完的,书是看不完的,游戏是打不完的,钱,是很容易就能花完的。
7、说一说你听过最假的话:
1.我真的没赚你钱;
2.老师好;
3.叔叔,不用,真不用,我都这么大人了;
4.你跟我说实话,我保证不生气。
1、跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?
我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?
2、儿子问我:“什么叫事半功倍呀?”
我解释道:“人们因为做事方法得当,只耗费了一半的力气,就收到了加倍的成效。”
儿子点了点头,说:“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎,就是事半功倍,对吧?”
3、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。
表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?”
儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。”
我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?”
儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。”
4、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。
我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。
我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖!
他很淡定地说:你给我咬开……
5、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面,三把刀”,让我哭笑不得。
我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。”
儿子冲我嘻嘻一笑,说:“爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧!”
6、一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。
儿子说:“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”
儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
7、妈妈:想吃什么?妈给你做。
女儿:什么都行。
妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水?
女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧!
8、晚上,我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事,哄他睡觉,故事讲完了,他却仍然不睡。
我开导他:“故事讲完了,小蝌蚪都找到妈妈了,你也该睡觉了?!”
儿子摇了摇头,说:“不睡,小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
9、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。
儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”
儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”
10、一天,妈妈带儿子去看芭蕾舞表演,第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞,好奇地问:“妈妈,他们为什么不找一个高一点的演员呢?”
11、周未,爸爸跟朋友约好到外面聚会,儿子不让走,爸爸急了,说:“宝贝,爸爸跟叔叔们约好了,9点在车站碰头
儿子担心的问:“爸爸,碰头疼不疼呀?”
12、一天早上,妈妈对儿子说:“儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。”
儿子好奇地问:“妈妈,茄子问什么能帮助我补铁呀?”
妈妈笑着解释说:“因为茄子中含有铁呀。”
儿子听了妈妈的话,非常困惑地说:“茄子含铁怎么还那么软啊?”
13、“妈,咋家买了一只鹦鹉?”
“看清楚,那是一只鹰!”
“哦,会说人话不?”
“什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!”
“不是有一个鹰语速成班吗?”
14、老师给小学生上国防教育课,问大家知道的武器有什么啊?
很多孩子都答:平底锅…