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极品鹦鹉另类笑话
1.小宝特别喜欢鹦鹉。一天他去遛鸟市,

发现一只鹦鹉卖三万元。

他很好奇,于是就问卖主:“您的鹦鹉怎么

这么贵呀?”

卖主:“我这只鹦鹉聪明!什么都会说。”

小宝一听这么聪明就一狠心买下来了

晩上到了家,他特别高兴,就摆弄这只

鹦鹉。

小宝:“我会走。”

鹦鹉:“我会走!”

小宝:“我会跑。”

鹦鹉:“我会跑

小宝:“我会飞。”

鹦鹉:“你吹牛呢!”

2.小宝又去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价三

元钱。

于是他就问卖主:“您这只鹦鹉怎么这么

便宜呀?5”

卖主:“我这只鹦鹉笨!我教了它好长时

间了,到现在为止就只会说一句话—‘谁

呀

小宝一想反正也便宜,于是就买下来了。

晚上到了家,他想“我就不信教不会你”,

于是小宝教它说别的话教了一夜。

可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁

呀”,于是小宝一生气,锁上门去上班了。

过了一会儿,来了一个查收煤气费的(简

称小Z)。

“咚咚咚…”(敲门声)

鹦鹉:“谁呀?”5

小Z:“查煤气的。”

鹦鹉:“谁呀?”

小Z:查煤气的。”

鹦鹉:“谁呀?

Z:“查煤气的。”

到了晚上,小宝回来了,看见家门口有个

人躺在地上口吐白沫。

小宝:“呦!这是谁呀?

只听见屋里:“查煤气的。”

3.一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它

关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块

儿,等主人再来看时,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:“这回不喉瑟了吧。”

可再仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身

子说:“这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不

过它。”

4.有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉,有一天

他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,

他看那只鹦鹉的毛色很好看决定要买,于是他

喊道:“我愿意出10元买下这只鹦鹉!”

接着有人喊价:“我愿意出20元!

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,

于是他又喊了30元

可是另一个声音像在跟他作对,一直到那

位爱鸟人士叫了200元时才停

那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到

我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说

话,那我不就亏大了吗?

于是他就去问老板:“老板

你这只鹦

鹉会不会说话啊?”

接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?你以

为刚刚是谁在跟你喊价啊?”

5.一个鸟商有三只鹦鹉。

一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉

“1000元。”鸟商说。

顾客惊奇道:“这么贵?”

“当然,因为它会使用 Windows

“那这只呢?”顾客又指着第二只。

“2000元,因为它会用UNIX。”

“哦,第三只呢?”

“3000元,它会

鸟商耸了下肩,回答:“我也不知道它会什

么。”他指着前两只鹦鹉,“可是它们两个管它

叫CEO。”

6.一个人走在街上看到一个商人在卖鹦

鹉,他看鹦鹉很漂亮,就问商人:“鹦鹉会说

话吗?

商人说:“当然!不信你握握它的右脚!”

那人依言握了握鹦鹉的右脚,只听鹦鹉很

清楚地说道:“你好!你好!”那人很高兴。

商人又说:“你再握握它的左脚。”

那人又依言握了握鹦鹉的左脚,只听鹦鹉

很清楚地说道:“再见,再见

那人更高兴了,马上买下了鹦鹉。回家后

喜不自胜,一会儿摸摸鹦鹉的左脚,一会儿摸

摸鹦鹉的右脚,鹦鹉也听话地说:“再见!”“你

好

突然他突发奇想!我如果一起握住它两

只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两

只脚。

只听鹦鹉大声地说道:“天啊!你想把我

摔死啊!

7.一个小伙子在生日那天收到礼物,是

只会说话的鹦鹉。

可是他很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常

粗鲁,而且根本不懂礼貌。

他决心改变鹦鹉,每天对它说礼貌用语,

教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用

也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着

鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。

次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几

秒钟后,他听到鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。

突然,安静下来了,一点声儿也没有。半

分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏

了,马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他的胳膊

上,用非常诚恳的口气说:“很抱歉我惹你生气

了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不

说脏话了,请你原谅我!

小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说

什么,鹦鹉接着说道:“我能问问里面那只鸡做

错了什么吗?”?

8.大傻入境某国时,带了只鹦鹉。

海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉

也得付税金。”

“应该付多少啊?”

“活的50美元,如果是标本就只要15

美元!”

此时听见那只鹦鹉嘶哑地叫着:“大傻!

千万别抠门啊!”

9.一天我心血来潮,想去买只会讲话的鸟

回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就

看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只

脚还挂在笼子上。我正好奇想去问问老板时

看到笼子外面贴着一张纸,写着:“我没有生

病,脚也没有受伤,更不是死掉。我就喜欢这

样躺着!”

于是我觉得这只鹦鹉蛮有个性的,就把它

买回家

接着一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话:“叫

爸爸,叫爸爸!”可是它都没有反应,每天只会

睡觉,经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了

我,就把它丢到鸡笼子去泄恨

隔天去看时,只见鹦鹉抓着一只鸡说:“叫

爸爸,叫爸爸

10.一位魔术师在一艘小邮轮上工作已有

两年的时间了。这两年来,他每个晚上都有

样的秀场,观众们都喜欢他。不过,因为观

众群经常更换,所以他也就不必要急着学新戏

法了。

,但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长

期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开

始当众拆穿魔术师的把戏

举个例子,当魔术师把一束花变不见时,

这只鹦鹉会大叫说:“在他的后面!在他的

后面!”

这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手

无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根汗毛。

有一天,这艘船漏水,结果沉了。魔术师

设法游到一块漂在水面上的木板,然后抓住木

板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。魔术师

和鹦鹉一路大眼瞪小眼地不说一句话,就这样

在水上漂流了三天。

就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住了,它

看着魔术师说:“算了,我投降了,你到底把船

变到哪里去了!”

11.一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上

吧台。

“嘿,伙计!给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉

嚷道。

“我们这里不卖毛毛虫!”侍者有点生气

“什么破酒吧?”鹦鹉骂了一句,一摇一摆

地走了。

第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。

“喂,伙计!快给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉

仿佛忘了昨天的事。

“你是不是不长记性!我们这里不卖毛毛

虫!”侍者十分恼火。

“到底是不是做生意的?”鹦鹉嘟哝着

走了。

第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,“扑哧”一声

蹿上吧台。

“伙计!来一盘毛毛虫!”鹦鹉依旧老

套

“你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳

子钉在这吧台上!”说着,侍者挥了挥拳头。

“暴脾气!”鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。

第四天,鹦鹉居然还是来到酒吧

它飞上吧台,“伙计!给我来一盘钉子。”

鹦鹉终于改了说法。

“滚开!我们这里没有钉子!”侍者骂道。

“那么,给我来一盘毛毛虫!,”

12.宠物商店的老板新进了一只鹦鹉,挂

在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经

过这家宠物商店。

天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:

“小姐,请等一下!”

有什么事吗?”波莎回头好奇地问。

“你长得可真丑!哈——

哈——哈。”鹦鹉乐不可支。

你这只不懂礼貌的鸟!”波莎菲常气愤

但回头一想,“算了,不和一只鸟计较。”

次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她打招

呼:“小姐,请等一下!”

“这次又有什么事?”波莎瞪着鹦鹉。

“你长得可真丑!哈——哈—哈。”鹦鹉

笑得全身发抖。

波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:“波

莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大气。”

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终

于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板怒

冲冲地道:“你要是再不把这只没有教养的破

鸟弄走,你就等着上法庭吧!

听到这儿,商店老板十分难堪:“小姐,请

您不要太往心里去,这只鸟是刚从一家赌场买

来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在

调教它,我向您保证它明天再也不会对您说难

听的话了。”

说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:“如果明

天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸了

吃!听清楚了吗?炸了吃!”

听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了

下来。看到这儿,波莎才平静下来。

第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲

讽,波莎心情格外轻松。

经过商店时,鹦鹉却照旧向波莎打招呼

小姐,请等一下!”

波莎很是惊奇:“小心被炸了吃哦,你还想

说什么?

“我想你知道,哈—哈——哈。”鹦鹉哈

哈大笑。

13.公共汽车上,一个老头盯着一个穿着

前卫、满头各色染发的年轻人不停地看。

年轻人火了:“老东西,你看什么?难道你

年轻的时候没做过什么疯狂的事吗?”

老头说:“我年轻的时候养过一只鹦鹉。

我怀疑你是它儿子!”

14.有家妓院倒闭了,要拍卖所有的东西,

有个小伙买了一只鹦鹉回家。

回到家里,鹦鹉开始说话了:“环境变了,

环境变了。”

小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说

道:“老板娘换了,老板娘换了。”

小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又

小姐也换了,小姐也换了。”

小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉叫道:“老嫖

客没变,老嫖客没变!”

15.一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天,

女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”

女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你

的毛。”

第二天,一位光头的客人来到家里,鹦鹉

偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到

了吗?”y

16.有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文

明用语,于是每天早晨经过它时都说:“早安。”

天早上他精神不太好,经过它时什么也

没说,鸟儿冷冷地瞪着他说:“喂,你今天怎

么啦?”

17.大李买了

鹦鹉,刚进家门就急不

可待地逗鸟说话。

“你的,讲话?”大李伸着脖子逗它。

鹦鹉没反应。

“你的,讲话的,米西米西地有。”大李夹起

条虫子引诱。

鹦鹉还是没有反应。

“你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸

威胁。

突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝

国主义!”

18.某天傍晚, Cindy下了班回到家,如同

往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房

的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水

电工 William,希望他能来帮忙修理。

William一口就答应了,他说他会在明天

下午过去 Cindy家看看。

由于是在 Cindy的上班时间,因此 Cindy

告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你

自己进来。我养了一只秋田犬,它很乖,你不

用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,E是个麻

烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什

么,记得!绝对不要和鹦鹉说话。”

William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

第二天下午, William按时到了Cindy家

中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖

没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断地对他大叫。

刚开始 Willian记得 Cindy的嘱咐而没有

理它,但鹦鹉还是不断地大叫。过一会儿Wi

lam终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shut

up!你这只大笨鸟!”

鹦鹉愣了一下, William还以为自己的大

吼有了一些效果。

接着,只听见鹦鹉模仿 Cindy的声音说

“ Doggy!去咬他!”

然后就只听到厨房传来一阵惨叫声。

19.一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用它

来招徕顾客。每当有客人来用餐的时候,鹦鹉

就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢

惠顾!”

一个客人很好奇,就在门口来回进出,结

果鹦鹉在那不停地说“欢迎光临”“谢谢惠

顾”。大概二十多次之后,那只鹦鹉实在忍不

住了,大声叫道:“老板!有人玩你的鸟!y”

20.有一天小燕子问乌鸦:“你是谁呀?”

乌鸦说:“我是天鹅。”

小燕子说:“天鹅都是白的,你怎么是

黑的?”

乌鸦说:“我是天鹅里面烧锅炉的。

乌鸦问小燕子:“你是谁?

小燕子说:“我是老鹰。”

乌鸦问:“你怎么这么瘦呀?”

小燕子说:“我是老鹰里面抽大烟的。”

乌鸦又问鹦鹉:“你是谁?”

鹦鹉说:“我是麻雀。”

乌鸦问:“麻雀不是五颜六色的吗?”

鹦鹉说:“我是麻雀里面跳舞的。”

乌鸦又问烧鸡:“你是谁?”

烧鸡说:“我是孔雀。”

乌鸦问:“孔雀是有羽毛的呀?”

烧鸡说:“我是孔雀里面住在火山口的。”

21.一天下午,有个小偷去偷一户人家,当

他翻进这户人家的后院时,忽然有个声音在他

耳边响起:“上帝在注意你。”

这个小偷吓了一跳,朝四周乱看。可看不

见半个人,他以为听错了,就向前走了几步

可是这个声音又响起来了:“上帝在注意你。”

这回更是吓了一大跳,正当他想逃跑时,

发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。

“是只鹦鹉啊,你叫什么名字啊?”小偷觉

得很有趣。

“我主人叫我旺财。”鹦鹉老实地说。

“哈哈哈!多么愚蠢的名字啊,你的主人

怎么会给你取这种名字?”

“哦,很好笑是吗?那你一定觉得他为他

的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧!”

22.小雨买了只鹦鹉,很会学舌,主人家楼

下是送煤气罐的,每次要煤气只要叫一声,人

家就派人送上来。

次,主人出门了,鹦鹉很无聊,就向楼下

喊:“煤气!”

楼下就把煤气送到门口,鹦鹉不停地叫,

人家不停地送,结果主人回来后发现门口有几

十瓶煤气罐,于是很生气,就把鹦鹉绑在墙上

以示惩罚。

鹦鹉动弹不得,向窗外望去,看见教堂外

挂在十字架上的基督像,就大喊:“哥们儿,你

是不是也和我一样,叫了一堆煤气罐!”

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医护笑话

1.医生对病人说:“你病得很重啊,得了你

这种病的人,活下来的可能性是十分之一。不

过你很幸运,找我做你的大夫。我最近刚治疗

过九个你这样的病人,他们都死了。”

2.主治医生对实习医生说:“以后不准带

水果进来。”

实习医生疑惑地问:“为什么?”

主治医生说:“我刚刚不小心把一颗荔枝

植入病患者的眼里里。

3.病人:“我一进去就就听护士说勇敢些

别害怕!阑尾手术是非常简单的”。”

医生:“说得不错。

病人:“可她是对要给我做手术的大夫

说的!”

4.某病员在上手术台前问医生:“一日手

术失败,你会因此受罚罚吗?”

医生答:“会扣我一个月的奖金。不过别

担心,我炒股刚赚了400元!”

5.一刚做完截肢手术醒来的病人问;“我

怎么了?”

医生回答:“您遇到了车祸。”

病人问:“我在医院?”

医生回答:“准确地说,是您的大部分在医

院里。”

6.某病情咨询网站留言一则。

问:“医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃

不下饭,我是怎么了?”

医生:“你今年多大了?”

答:“15岁。

医生:“你寒假作业没做完吧?”

7.有一个牙科医生,第一次给病人拔牙

非常紧张。

他刚把牙拨下来,不料手一抖,没有夹住

牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的

职责范围内,你应该去找喉科医生。”

当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉

得更深了,喉科医生给他做了检查。

“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的

职责范围内,你应该去找胃病专家。”

胃病专家用X光为病人检查后说:“非常

抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找

肠病专家。

肠病专家同样做了X光检查后说:“非常

抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的

地方了,你应该去找肛门科专家。”

最后,病人趴在肛门科医生的检査台上,

摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查

了一番,然后吃惊地叫道:“啊,天啊!你的这

里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”

8.拳击比赛当中,一位选手的牙齿都被打

掉了,看的人都提心吊胆。

唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。

坐在旁边的观众好奇地问:“先生,你是拳

击教练吗?”

“不,我是牙科医生。”

9.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。1

只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没

发射,外科医生惊问:“为何不开枪?”

内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也

许是另一种鸟!”

另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,

可是也没有发射。

外科医生问:“怎么回事?”

精神科医生问道:“野鸭知道自己是野

鸭吗?

另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生

手中抢过枪来开了一枪,内科医生和精神科医

生问道:“你肯定那是野鸭吗?”

运外科医生笑道:“回去解剖就知道了!”

10.一位重病患者去找一位名医看病,护

土对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三

个星期后才能轮到你。”美玉言学

“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没

准儿我活不到那个时候呢!”,

“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让

家里人代你取消预约。”

11.“你得了一种罕见的传染病,”医生对

病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄

煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗?”

“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

12.一位得了不知道是什么疾病的病人十

分焦急,求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多

久,医生满脸笑意地走出来说“先生,我祝

贺您。”

病人高兴得差点儿跳起来:“我得救了吗?”

医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一

种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用

您的名字给这种病命名。”

13.医生决定对一名孕妇实行剖宫产手

术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为4%的

麻醉剂溶液。

助手很快就回来了,将药送到医生眼前

说:“4%的药液用完了,这是两瓶2%浓度的麻

醉药液。”

医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不

到一个20岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个

10岁的女孩湊合?

14.医生对躺在病床上的一位妇女说:“我

给你带来了好消息,也带来了不好的消息。先

告诉你一个不好的消息:我们错截了你的那条

好腿。现在我再来告诉你一个好消息,我们发

现你的另一条腿没必要截除了。”

15.尽管这是一个复杂而精细的手术,不

过一流医院就是一流医院,卢克第第二天就能够

下床行走了。

唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起

了一个大包,因为卢克确信手术既然是和肠道

有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿

卢克怀着不安的心情向护士问道:“护士

小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,

会不会是手术留下了什么后遗症?”

哦,完全不必担心,卢克先生,格林医生

说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然

用光了,出于对您生命的考虑,所以

16.医生:“怎么找不不到我的笔了呢?我我想

给你开药方。”

病人小声地提醒道:“医生,您不是把它放

在我的胳肢窝里了吗?”

17.卡尔松说:“我不明白这所医院究竟在干

什么,当我躺在这里时,一个医生说我得的是阑尾

炎,而另一位医生却坚信我得的是胆结石。9

“那一切是怎么结束的?”

“他们用硬币的正反面打赌,结果却割了

我的扁桃腺。”

18.病人问漂亮的女护士下星期六能否邀

她共进晚餐。

护士笑道:“我也不知道,你最好还是问我

的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。”

19.“医生,怎么样才能把我身上的脂肪消

除掉?”全

“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是

多运动。”

可是我的妻子每天不停地说话,为什

十么

她的下巴还是两层?”

320.“请问一下医生,吃红萝卜真的可以预

防近视吗?”

嗯……你有看过小白兔戴眼镜吗?”

21.“关于你的病情,你来这儿之前请教过

什么人吗?”医生问。

只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。

医生说:“那个傻瓜给你出了什么馊主

意了?”

“他让我来找你。”

22.医生看了半天病人的喉咙,问:“你用

盐水漱过口吗?这对你有好处。”

病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里

游泳,差一点就被呛死了。y”

23.某人问医生:“请问医生,我怎样才能

活到100岁?”5的好”:

“第一,戒酒。

“我从不喝酒。”

“第二,戒色。”

“我一点都不讨女人喜欢。”

“第三,少吃肉。”

“我是个素食者!”

“那么,您为什么想活这么久呢?”

24.一医生对自己的女儿说:“我说你那男

朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”

“我对他说了,他一点也不生气,他说你误

诊也不是头一回了。”

25.第一位大夫问:“为什么您选择了皮肤

病专业?”

第二位大夫回答:“因为皮肤病患者从来

不会半夜叫我,也从来不会因为患皮肤病死

人,当然大夫也很少能够治愈皮肤病。”

26.一个医生正在给病人看病,他的护士

闯进来:“对不起,你刚治完的那个男人一出门

就倒在门前的台阶上了,我们该怎么办?”在

“把他转过身来,”医生回答,“让别人一看

就知道他正准备进门。”

27.护士:“喂!您是教授吗?告诉您一个

好消息,您做爸爸啦!ー一就在刚才!”

教授:“请你不要告诉我妻子,我要让她大

吃一惊!”

28.医生问病人:“您抽烟吗?

“不,不抽烟。”病人回答。

那太遗憾了!如果您抽烟并且现在把烟

戒了,一定会对治好您的病有帮助。”

29.医生对一名患者说:“你的病诊断已经

很清楚:患的是惯偷症,而且偷盗成癖,已经病

入膏肓啦!”

“那就请您给开个药方吧!”

“暂时还没有好的治疗方法,不过你得先

把钢笔还给我。”

30.有个老太太罹患眼疾,请了个医生来。

医生对她承诺,如果她的眼睛没复原,就

不收取任何医药费,可是如如果医好了,她应付

他要求的所有费用。米

医生每天到她家里,去为她的眼睛做药物

治疗。

他是个很卑鄙的家伙,每次到老太太家,

都未经许可拿走一些属于她的东西。

一个月后,她的眼睛完全治好了,因此医

生便要求她付医药费。

但是这项要求被拒绝了,因为老太太说,

她看不到她所有的家具,这证明她的视力仍然

没有恢复。保好

31.有位得了严重心脏病的人中了大彩,

得了100万美元,但是他自己并不知道。

亲属们决定对他保密,以免他乐极生悲。

医院的一位大夫劝他的亲属说:“还是让

我来给他说说这件事吧!我也有心脏病,我知

道在这种情况下该怎么办,我会慢慢来的。”

大夫来到中彩病人的床前,开始时只是跟

他聊家常。

过了15分钟后,谈话走上了正题。

大夫问他:“如果您摸彩中了1000美元,

您会干什么?”

“我会为全家人办一桌丰盛的酒席。”

“如果您中了1万美元呢?”

“那我会邀请所有朋友到最高档的餐馆吃

一顿。”

“如果您中了10万美元呢?”

“请您相信,到时候我会送给您和您的夫

人意外的礼物。”

“哦,如如果您中了100万美元呢?”

“朋友,到时候我会分给您一半的。”

大夫听到这句话后就晕倒在了地板上

32.女医生去买菜,对卖肉的大师傅说:

“师傅,来一个猪肾。”t未数个一一,式

大师傅一头雾水,没有理他。

这时旁边过来一个人说:“这个腰子我

要了。”

的于是,肉推上剩下的唯一一只猪腰子被人

抢走了。

美女医生郁闷不已。

33.一个80岁老头儿带着新娶的妻子去

医院,被告知夫人有喜,老头儿很高兴!

医生说:“听我讲个故事好吗?一个猎人

打完所有子弹走在回家的路上,突然从树林里

扑来一只老虎,猎人下意识地举起手枪扣动了

扳机,只听砰的一声猛虎应声倒地

老头儿赶紧插话道:“肯定是旁边有人开

了枪

医生语重心长地应道:“对!”

34.医生:“喂!快醒醒!快醒醒!”

定病人:“什么事?”千一下

医生:“时间到了,该服安眠药了。”

病人:“啊,我差点睡过头了。”

35.医生说:“去给那位今天要出院的病人

注射一针镇静剂。”气这

护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂

干吗?

医生说:“等下要结账,我怕他受不了。”

36.“我看不清太远的东西。”病人对眼科

医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手

指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

37、一日,一醉酒医生在一病人的病历卡

上如此写道:“肛门发言(炎)。”

一主治医生一看,提笔写道:“肛门发言

屁话!”

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体育笑话集锦
体育一一笑话网锦

1.美国一支著名的橄榄球队教练因有严

重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方

式来解决这个问题。

他把他的队员叫到一起,然后对他们说:

“从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人

球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜

色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这

边,深绿色的队员站那边!”

2.“巴神”曾经进球的时候,喜欢脱球衣庆

祝,但是脱球衣庆祝会吃到黄牌。

可这根本难不住“巴神”,在对阿森纳的比

赛中,“巴神”进球了。

“巴神”这次动脑筋了,没有脱自己的球

衣,而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去,强行要

脱朱鲁的衣服,结果被裁判罚出场外。

3.齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲

儿来;

普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没

缓过劲儿来

高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲

儿来

4.某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥

会女子冰壶决赛。

大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加

油

这时,一个女同事推门而入,看到大家围

在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘

器广告有啥好看的!”

5.前天看电视转播NBA比赛,某特邀嘉

宾激动得大喊:“哇,和刚才的投篮一模一样,

简直一模一样啊!”

然后旁边的主持人说:“这就是刚才镜头

的重放…”

6.我们在初中参加运动会,跑100米,都

在预备等枪响呢

这会儿从旁边过来一个卖冷饮的老太太,

突然喊了一嗓子“冰棍儿…

所有人一起都跑出去了

7.每届奥运会闭幕的时候,国际奥委会主

席都会对这届奥运做出评价。

萨马兰奇当国际奥委会主席时的三届:

1988年汉城:史上最;

1992年巴塞罗那:史上最好;

1996年亚特兰大:最优秀;

2000年悉尼:史上最好。

罗格当国际奥委会主席时的三届:

2004年雅典:难忘的梦想;

2008年北京:无与伦比;

而对伦敦的评价是:期待下一届…

8.赛后,记者问某运动员:“刚才比赛,你

在输掉第一盘的不利情况下连追两局,大家都

被你的拼搏精神感动了。请问是什么让你对

胜利如此渴求?”

“那是因为,早上我转发了一条微博,上面

说只要我得了金牌,参与转发的人都能得一台

Iphone。

说完,该运动员攥紧了手里的 Nokia,憨厚

地笑了

9.一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛

烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。

一个回合后,他问教练:“接下来我该怎

么办?

教练答道:“你刚才打得就很好,接下来你

继续挥舞,当你舞出更大的风后,他就会感冒

发烧,然后晕倒。”长

10:菲儿:“我爸爸是个超级球迷,他每天

晚上看球赛都会又蹦又跳。”

科仔:“那也比不上我爸爸。”

菲儿:“那你爸爸也是超级球迷?”

科仔:“当然啦,我拿着得0分的试卷让他

签名,他居然在下面写着好球!”

容11.一哥们儿在一家夜总会工作,有一天

晚上没什么事儿,就开了个包房看电视,正巧

有个朋友来给他送东西,他非拖着朋友一起看

球,还要求赌球

赛毕,朋友贏钱走人。下

小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑,朋友

骂:“没见过赌球输的吗?”法

小弟说:“见过,但没见过赌重播的。”

12.这届欧洲杯,我看好湖人队,因为里面

有姚明。

他跨栏那么厉害,基本不用抢七就能一杆

清台的。他的反手击球也很强,而且过弯很流

畅,人水都没有水花的!

13.西班牙队接受采访时表示,意大利队

中他们最害怕的人是巴洛特利(意大利足球明

星),因为根本猜不出他拿球之后会干什么(不

按惯例踢球)

意大利队员们急忙说:“我们也是!”

14.我是个足球迷,女友也天天爱跟着凑

热闹。

那天我带她看球,比赛快要结束了,她突

然兴奋地喊道:“快看,快看,3号要上场了!”

我一看,大笑道:“那是补时3分钟。”

15.我有个朋友叫曲东,勤奋好学。

有一次大家吃饭,哥们儿几个闲聊。

我就问他:“东哥,你从小踢球,没怎么学

过文化课吗?”

他看看我,不屑地说:“那又怎么样,哥数

学一直很好啊。”

大家就问他到底有多好。

他很严肃地说:“我会看比分。

16.甲:“中国足球真厉害!”

乙:“你说的是本次巴西世界杯亚洲选

拔赛?”

甲:“您说不厉害吗?国足可是少林寺出

身啊!咱们脚法虽然不行,但是拳法那是相当

到位啊!还得了奖牌呢!”3

乙:“什么奖牌?我怎么不知道?”,题

甲:“红牌啊!"”

17,游泳池边,教练:“你刚才说你在水中

屏气很有能耐的,那么,咱俩比一比。

初学者:“比就比,谁怕谁呀。先问一下

你在水中屏气的纪录是多久呢?”

教练:“20分钟。你呢?”

初学者:“才20分钟?我一入水,就能在

水中屏住后半辈子。”、野

18.妈妈和表弟在观看世界杯。妈妈对此

一窍不通,时不时地需要向表弟咨询。

表弟指着其中一支球队向妈妈介绍说

“您看,西班牙这支球队的球员都出自豪门。”

妈妈听了“啧啧”不停:“我的天,家里都那

么有钱了,干吗还那么拼命?

19.早上,六楼的老张看到了五楼的邻居

老李,作为球迷,老张一见面就兴奋地问老李

“哥们,昨天晚上看球了吗,德国对哥斯达黎加

的那场?”

“没看,但我知道比分是4比2!”

“这么说你早上听新闻了?”

“没有。”

长一“那你是咋知道的?”

“因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两

次碗!”

20.一队足球运动员去别国比赛,一天在

休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十

楼上掉了下来。

守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了

孩子。

街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,

习惯性地拍了孩子两下,一个大脚踢了出

去

一,

21.巴比长得很帅,他自信能成为一个杰

出的足球运动员。

他来到一个足球俱乐部,找到了教练。教

练看了他一眼,对他说:“有两样东西妨碍你成

为优秀的足球运动员。”

巴比很奇怪:“什么东西?”

教练:“你的左脚和右脚。”支

22.一足球队教练在中场休息时气愤地质

问守门员:“你的眼瞎啦,为什么放着球球不去

扑,却朝人扑?”因

示守门员委屈地说:“那家伙挂着个胸像,我

看那上面的照片很像是我的未婚妻。”)w

23.一天,许多人围着看世界杯足球赛。

有个姓张的老头闲得无聊,便也去凑凑热闹

尽管他对足球一窍不通。出

看了一会儿,老张问身边的小王:“嗨,穿

白色上衣的是什么队呀?”众

“英格兰队。”小王答道。人去法

“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀?”老张

又问。

“

“阿根廷。”小王回答

“还有一个穿黄色上衣、黑短裤的又是什

么队呢?”原来老张看见那裁判也在场上跑来

跑去。

小王一愕,知道老张完全是外行,便糊弄

他说:“中国队!”

老听说中国队输球,这也难怪啊!这么

多外国人打一个中国人,不输也难啊!”老张感

叹道。

长出

24.一个记者看完巴西队的训练课后,采

访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”

主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢

去都是在别人的半场里踢。”

记者又看了中国队的训练课,然后好奇地

问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场

练球?”

教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去

都是在我们的半场里踢。”

25.足球比赛刚刚结東,一位体育记者正

在采访大名鼎鼎的球星彼得。

记者:“请问你对主裁判无故将你红牌罚

下有什么看法?

彼得:“喫,这很正常,我昨天刚刚结婚。”

记者:“这和今天裁判的误判有关系系吗?”

彼得:“当然,因为我娶的女人前天还是他

的妻子。”中

26.中国队与巴西队比赛前夜,李某与室

友在预测结果。

一室友说:“中国队能踢平巴西队。”

点李某对日:“你比较爱国!”

突然另一室友说:“中国队能贏巴西队

李某叹曰:“你太爱国了!”人图,有

27.在西班牙首都马德里,一场斗牛赛刚

刚结束。

在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重

伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身缠

着绷带又从医院出来。三不

“我一定要报仇!”斗牛士向聚集在医院门

前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街

向前走去,人们紧跟着他,不知他要做什么。

X

斗牛士走进了一家酒馆,坐在一张桌旁,

然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦

越好!”

28.世界杯结東了,中国队、日本队、韩国

队来到天上找上帝预测,谁能在世界杯上拿

冠军。

韩国队员来到上帝面前,对上帝说:“我们

什么时间才能在世界杯上拿冠军?”

上帝说:“50年。”韩国队员一听,哭着

走了。

.人中

日本队员也来到上帝面前,对上帝说:“我

们什么时间能在世界杯上拿冠军?”

上帝说:“你是看不到了。”日本队员也哭

着走了。因,1?

中国队员也来到了上帝面前,对上帝说:

我们什么时间能在世界杯上拿冠车?”

上帝一听哭了:“反正我是看不到了。”

29.滑雪老师:“以后,你们的滑雪课就由

我来教。高山滑雪总共分三步:第一步,你们

要学会滑雪;第二步,要学会从高处往下滑;第

三步,也是最重要的一步,那就是你们一定要

先学会架着拐走路!”

30.某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,

试训完后他向教练询问情况。

教练说:“你不行,速度太慢。”

球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”

教练道:“后卫也不行,你身高不够。

球员又说:“没关系,我可以打中场。”

“中场也不行,你没有灵气。”

球员不服气:“那我可以踢点球,我是点球

专家。”

“更不可能委你点球重任。”教练道,“你心

理素质太差,我发现你在场上注意力不够集

中,踢得太随意。”

“那太好了!”球员激动起来,“我正好可以

发任意球。”

31.这天,体育老师教大家做一套新的健

身操,他边做边喊:“我真的很棒,我真的很棒

所有的人都认真地跟着学、跟着喊,只见

站在最后一排的小胖一边做一边喊:“我真的

很胖,我真的很胖…。”

32.在男子十米台双人决赛中,两位选手

的身高、体重和年龄差异都很大。

当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真

地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的

过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他

们是怎样控制一起下落的呢?”

那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们

平时刻苦训练的结果!”

33.有一个英国球迷,在一次比赛中得到

了一位著名球星的亲笔签名。

第二天,球迷又来索要签名,那位球星疑

惑地说:“我记得,好像已经给你签过名了。”

球迷激动地说:“是的,不过,我还想要

一个。

粉丝如此热情,那位球星也很高兴,他立

即签好了名,说:“其实有一个签名就够了,你

不需要那么多。”

球迷非常固执地说:“不,我以后还要你的

签名。”

那位球星感动极了,问道:“为什么?”

球迷说:“因为朋友跟我说,只要有八个你

的签名,就可以换一个贝克汉姆的签名了。

34.一天,14岁的迈克和9岁的卡尔到体

育场观看父亲的一场拳击比赛,可他们的父亲

似乎不在状态,前几个回合都只有招架之势。

眼看就要输掉整场比赛,这时,只见卡尔

飞奔到赛场边,递给正在休息的父亲一张纸。

最后一回合开打,迈克看见父亲发疯一般

击打对手,很快奇迹般地赢得了胜利。

迈克不解地问弟弟:“爸爸后来怎么这么

厉害?

卡尔说:“刚才我给他看了你的成绩单。”

国35.高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁

山上。

他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很

多蚂蚁。

他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更

多蚂蚁

“快,快跟我来来!”一只蚂蚁对它惊慌失措

的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们

就安全了。”

36.某球员最近状态不太好,连接球都接

不稳。

练习传接球时,另一球员给他传了一个好

球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”

结果,球砸在他头上。

只听他说:“和谁?”

37.上帝问意大利人:“你们的蓝色军团有

那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到

冠军?”

意大利人哭了:“裁判把我们的球星罚下

场了!”

上帝问西班牙人:“你们的斗牛士脚法那

么好,你们为什么拿不到冠军?”

西班牙人哭了:“我们的进球被裁判吹

掉了!”

韩国人质问瑞土裁判;“你为什么不帮助

我们进入決赛?”

裁判哭了:“德国人太狡猾了,我实在找不

到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办

法判给你们点球!”

38.奶奶和外婆漫不经心地看着电视,播

音员正在播送体育新闻

外婆突然对奶奶说:“老亲家,你看电视上

那些人打球,有些人把球踢进地上的筐,有些

人把球丢进空中的筐,是什么原因?”总

奶奶若有所思地说:“大概是水平高的往

空中的筐丢,水平低的就往地上的筐里踢吧!”

外婆也若有所悟地说:“难怪小明将一个

大个子往筺中丢球的照片贴在房间里,说那是

球星。”

39.一天下午,一个年轻人在高尔夫球场

准备开球,这时过来一个年老的绅士,询问是

否可以和他一起打几杆。

因为年轻人是独自一人,于是就爽快地答

应了。“

开球以后,老人打得一点也不赖,虽然球

击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没

有浪费时间。

当他们来到第九洞前时,年轻人看到一棵

枝繁叶盛的大树挡住了球路。士点

年轻人反复观察测量,想找出避开大树的

方法。

几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道道吗?

我在你的那个年纪就会狠命一击,把球从树顶

上打过去。”

被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。

不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚

到了眼前。

这时,老人又说道:“当然了,我在你的那

个年纪的时候,这棵树只有两米来高。”

40.汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复

地比画着,一会儿看看上面,一会儿看看下面

一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦

地测量着出球距离,计算着风向、风速和击球

角度。

一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉

森,今天怎么瞄这么久?”

“难得我老婆今天也来了,她现在正从俱

乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这

击必须得准!”汉森头也不拾,一本正经地说

道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。

“算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没

法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

41.两所小学的足球队正在进行一场激烈

的比赛。为使替补队员积累比赛的经验,教练

把最小的运动员派上场。

在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看

住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”

过了一会儿,教练发现自己的队场上少了

一个人。

教练急忙四处寻找,只见小队员正挨着那

个替换下场的4号队员坐在板凳上。

42.某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员

憋足了气,以很快的速度跑在前面并把对手远

远地抛在后面,但很快就泄气了并远远地被抛

在后面。

比赛过后,记者问道:“为什么不一鼓作气

跑到底?

他回答:“我不需天长地久,只需曾经

拥有

43.中国、日本、俄罗斯武士比刀法。

俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半

80分!然

日武士劈掉了苍蝇翅膀,90分!

中国武士出场,一把菜刀刷刷地两刀,苍

蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分!

日、俄武士不服,问:“为什么?

“苍蝇被拉了双眼皮!”

44.两个球迷交警在比赛期间被派去路口

值勤。过了10分钟,对面楼上的窗户里飞出

一只酒杯。

甲交警说:“我们的队进球了!”

又过了10分钟,甲交警说:“我们又进了

个球!”

乙交警发现对面楼上的窗户里又飞出一

只酒杯。

20分钟后,对面楼上的窗户里飞出一台电

视机。,

乙交警问:“怎么回事?”

甲交警沮丧地说:“对方进球了!”

45.甲、乙两位兽医是球迷,同事丙则是门

外汉。

世界杯小组赛战罢,甲、乙两人谈起巴

西队。

乙:“你看巴西队会夺冠吗?”

甲:“难说,我觉得他们没有四年前厉害!”

停了一会儿,乙又说:“我看罗纳尔多不大

行嘛!”

“嗯?昨天刚看过骡那耳朵,咋又不行

了?”丙一边说一边往饲养场跑去

46.七岁的阿媛和舅舅一起看电视,电视

里正播足球赛。

舅舅为启发阿媛,就对阿媛说:“电视里黑

头发的是中国队,红头发或者黄头发的是外

国队。”

舅舅怕阿媛不理解,又补充说:“中国人是

黑头发的。”

阿媛说:“那我爷爷是白头发的,是哪个国

家的队员呀?”

47.乔·纳马斯,美国杰出的足球明星

一天,召开了一次队会,教练对队员说

“这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把

皮鞋擦亮、领带系上、头发理好、裤缝要挺,我

希望你们能升级。在这个队里可不允许出现

笨蛋。谁是笨蛋早点站出来。”

话刚说完,乔?纳马斯站了出来。

速教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回

事?你又不笨。”纳马斯说“教练,我实在不忍

心让你独自站在那儿。”

48.我的父亲是附近一所大学一支足球队

的铁杆球迷。这个赛季,他的球队开局不利,

很是低迷。

几乎每一个星期六的下午,他都坐在电视

机前大呼小叫,咆哮不已

有一天,在大声诅咒后他忽然安静下来

舅舅怕阿媛不理解,又补充说:“中国人是

黑头发的。”

阿媛说:“那我爷爷是白头发的,是哪个国

家的队员呀?”

47.乔·纳马斯,美国杰出的足球明星

一天,召开了一次队会,教练对队员说

“这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把

皮鞋擦亮、领带系上、头发理好、裤缝要挺,我

希望你们能升级。在这个队里可不允许出现

笨蛋。谁是笨蛋早点站出来。”

话刚说完,乔?纳马斯站了出来。

速教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回

事?你又不笨。”纳马斯说“教练,我实在不忍

心让你独自站在那儿。”

48.我的父亲是附近一所大学一支足球队

的铁杆球迷。这个赛季,他的球队开局不利,

很是低迷。

几乎每一个星期六的下午,他都坐在电视

机前大呼小叫,咆哮不已

有一天,在大声诅咒后他忽然安静下来

我的母亲一脸困惑地走出起居室,想看个

究竟。她发现父亲正安静地看一部“二战”

电影。

的大

父亲解释道:“我只是想换到一个我知道

我们准赢的频道上。”

49.电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引

起了老奶奶的极大兴趣。

看完后她“啧啧”称赞:“球打得好,球打得

好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”

小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”

老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说

是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双

打。他少数了一半,这不是不识数是啥?

50.第五届世界杯鸟拉圭和匈牙利进行的

半决赛比赛中,开始乌拉主以0:2落后,但下

半场15分钟,荷柏粕格为乌拉圭攻进一球,到终

场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。

狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,

没想到竟把他打晕在地,被抬了出去,结果乌

拉主以2:4输掉了这场比赛

51.当球到达禁区时,裁判吹哨判罚,后卫

跑过来冲他喊道:“你怎么回事,瞎了吗?

为裁判看他一眼,发现他已经有一张黄牌在

身,就生了恻隐之心,平静地地问道:“你说的什

么,我好像没听见。”,

后卫更加恼火地喊叫:“原来你还是个

聋子。”

52.某运动员立志要成为网球新星,结果

半年下来,网球教练摇头道:“要不得,你体能

太差,不能打网球。”于是运动员转向打篮球。

半年过后,篮球教练告诉他:“不行,你对

抗能力太差,不能打篮球。”

该运动员只得转向乒兵球。未及三月,乒

兵球教练告诉他:“你生活不检点,敬业精神太

差了,不能打乒兵乓球。”于

运动员听后不禁潸然泪下,乒兵球教练见

之不忍,语重心长地对他说:“算了,给你指条

明路,你还是踢足球吧!”

53.深夜三点,一位球迷喝醉了回家人的

进门后他打开电视看球赛,像蛇一样从右

边爬上床,把他妻子给挤醒了。的,受

妻子问:“怎么还看球?”

球迷回答:“我要看两队的比赛结果,猜足

彩大奖。”

球迷躺在床上十分钟;感到在右边看球不

舒服,于是起床在左边躺下,慢慢地把妻子向

右边挤。

妻子说:“足球比赛上半时结束了,睡党!”

一球迷答:“足球比赛下半时开始了,换边!”

54.光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上

捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰

队,致使捷克队落败。克里纳因此为全体捷克

人所痛恨。

但是八周以后,克里纳仍选择了去捷克度

假,他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面

处处小心翼翼。

但是令他奇怪的是,他观察到许多捷克人

身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤

他暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了

自己。

他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,

有人回答说是:“打倒克里纳!”

55:罗马奥林匹克球场,罗罗马球迷爆满。

比赛之前介绍罗马队,一个记者站在球场

中央对托蒂说:“为了消除人们对你所谓无知

的偏见,为了让大家看到你的智慧,请你当着

摄像机回答一个问题:“3加3等于几?”

托蒂;“3加3?等于4?”下百会,

这时,整个球场传来球迷一致的喊声:“另

一种可能性,另一种可能性……·”

托蒂:“但是,我怎么知道?等于5?”式个

球场观众一致大喊:“另一种可能性,另一

种可能性……”法只平

那位记者说:“不要怕错,再试试!3加3

等于几?”等题

记者强烈提示答案是6,托蒂接茬说:“等

于6?”

球场观众:“另一种可能性,另一种可能性

56.罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球

教练,结婚三十多年来只要他的足球队一有球

赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。

有一天,德佛包夫的丈夫心情特别不好,

但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。

德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球

赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”

丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放

心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的

葬礼。”

57.北京工人体育馆正进行行一场足球赛,

场面非常沉闷,解说员也是无精打采,看来球

赛正要以平局告终

怎料在最后一分钟,场上风云突变,一方

球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死

角,那球员狂喜。

解说员也是精神一振:“球进了,漂亮。”

再看场上,却没有人庆贺。解说员继续说

道:“看来兴奋来得太晚了。”的

旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道:“球进

得很漂亮,不过进的是自家大门。”

58.“中国的国球是什么?”

“这还用问,当然是乒乓球了!”

“不对!”

“那是什么?”

“足球!”

“为什么?”,师

“总在国内踢,总踢不出国门,所以是国

球了!”,5

59.在山区,刚刚买了电视机的一位老奶

奶看完奥运会百米赛跑后,告诉邻居说:“哎呀

呀,昨天电视真吓人,几个挖煤的人只穿着背

心,大概是犯了什么事儿,齐齐地跪成一排,一

个人拿枪看着他们是要枪毙呢!那拿枪的没

瞄准就开枪了,结果一个也没打中。那些小伙

们那个跑呀,是给吓的。到处是人,唉,哪里跑

立3得掉呀,可怜可怜,前面还有一个绳子拦着,娃

娃们急了,都冲过去了,没想到,还有人拦在前

面,一把就抱住了跑在最前面的,不知道后来

怎么折磨他们呢…。。,。。”

60.妻:“你关心球赛胜过关心我和孩子。”

夫:“谁说的?”

妻:“还不承认?我问你,咱们小宝是哪天

出生的?”

夫:“辽宁队和八一队赛球那天!"”

61.老佩气势汹汹地问道:“小申,你迟到

了整整两个小时,为什么?”

“请原谅,教练,我遇到了倒霉事。”小申

说道。

“什么倒霉事?”分

“我从房间的窗台上摔到地上了。”

“你住几楼?”

“二楼。”

“什么?二楼?”老佩咆哮起来,“这像话

吗?难道二楼掉下来要这么多时间?”

62.某球迷因没弄到球票,只得爬到球场

外的电线杆上观看场内的足球赛。

看了一会儿,只见一位警察朝这边走来

他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球

没有?”

“1:0,我们领先。”球迷答道。

“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”

警察喜形于色,扬长而去。

、球赛即将结東时,警察又走过来问:“几比

几了?”

“1:2,客队贏了…”

“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”

没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道

球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到

球场内欢声雷动、锣鼓齐鸣。一的

得警察忙说:“快,快,快上去,看看谁又进

球了?”

63.富有的格特太太一直住在乡下,她听

说孙子上了大学,还参加了学校的橄榄球队,

非常高兴

速法是

她知道打橄榄球是项运动,虽然这运动她

64没看过,然而运动员强健的体魄她是可想象得

到的。

格特太太为了孙子进了城,她到了孙子的

学校去,正赶上孙子参加球赛,于是又坐在看

台上等着看比赛。

可是比赛一开始,她就难过地哭了:“原来

是这样,和许多人拼命地抢一个球,你只要跟

我说一声,要多少我会给你买多少啊!”

64.韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球

的人多,真正能打高尔夫球的人少。”

美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官

司的多,真正能打篮球的人少。”

某球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的

人多,真正能踢球的人少。

65.甲A某球队阵容强大,曾掀起狂飙。

但主教练总对自己的球员失望,因为他们

射门时爱放高炮。

有一次,主教练忍不住问队员:“你们为什

么射门时总是踢高呢?

球员答:“是你教的,你总是教育我们要不

断“提高’嘛!”

66.1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足

球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员

匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”

的一声,球爆破了。

当时有人问裁判:“如何判?”

裁判耸动着双肩,好半天才说一句:“出乎

意料。”三

67.一日早晨,甲起床没找到袜子,就对乙

说:“你帮我把那双袜子拿过来!”

乙:“欻,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思

冥想状。

甲:“这还不简单,两个主力,一个替

补呗!”

68.记者问俄克拉何马大学足球教练:“您

认为足球对体育锻炼有哪些贡献?”

“绝对没有。”教练立即回答。

“绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命

地跑,而4万个需要运动的人却坐在那里看。”

69.某俱乐部老板很不受球员喜欢,球员

们常伺机报复。

一日,他对球员训话道:“你们,一定要

听从指挥,啊,而且…听到命令,必须立

即……做出反应!”

球员们答道:“是!”

经理满意地点了点头,又拖着腔说:“我要

球(求)

只听一阵“咚咚咚”的声音,几十只球朝着

经理飞过去,把他砸得头晕眼花。达

70.1986年在墨西哥举行的第13届世界

杯足球赛上,摩洛哥队与英格兰队交战前,英

格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中

我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”

打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默

地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森

先生不得不脱去外套…?所以,他没有口袋把

我们装起来。”

71.老王是个很朴实的农民企业家,他热

爱足球。

有一次,他坐飞机途经中国某城市的

上空。

突然,他听到下面热火朝天,乱喊乱叫。

他连忙问空中小姐:“下面这么吵,是在千什

么呢?”

空中小姐说:“先生,下面是甲A两支球队

在比赛。”

老王“噌”地站起来,焦急地喊道:“小姐,

快!赶紧告诉飞行员大哥,想活命就快飞,千

万别被打下来!”

72.某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球

迷无数。

正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,

对准场下两位教练,只见两位教练情绪激动

正在大声指挥场上队员。

这时听见有位MM的声音:“怎么这两个

球迷这么激动呀?”

73.两个旅客坐在一个车厢里,经过互相

自我介绍之后就随意聊了起来。

东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲

理来

“我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待

生活的原则。”天分

“您大概是位博爱家?”

“不,我是个拳击家。”

74.在上半场的足球赛中,球队输得极惨,

场上的观众走了大半。

下半场比赛即将开始了,教练鼓励队员

说:“伙计们,加油于,下面的比赛对我们极有

利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

75.某球迷:“听清楚没有?国际足联的讲

师说,球场上的错误偶尔犯点还允许,但绝不

可以常犯。”

教练:“我早就听说了,而且已经告诉我的

队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯

错误。”

76.某球迷即将与老婆离婚。代求

日,带其新欢去球场观看一场甲A联

赛,恰逢其岳父(也是球迷)正准备持票入场。

老头远远就看见二人,未作声。

待二人进场后,老头对同来看球的老友愤

愤地说道:“这小子,太过分了,首发队员还没

下场,就把替补队员换上去了!”

77.(亚运会武术比赛)“中国运动员出场

了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。

不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子

龙、猛张飞、关羽关云长,噢,关羽使的是刀

…(眼晴离开手中的稿子,瞥了一眼赛场)

…噢,对不起,她使的是棍

78.某球球队为了走出低谷,从国外请了

位外教,恰逢第二天有一场比赛,外教走马上

任,准备一显身手。

比赛之时,一个高空球从天而降,外教对

着那个前锋大喊:“ Chest! Chest!”他想让前锋

用胸停球。可前锋不明白是什么意思,一愣

神,球落到了对方后卫的脚下。

前锋稍一想:“哦,原来他是让我铲死他

啊!不愧是外教,就是和国产的不一样。”

于是发挥速度,上去把那个后卫铲倒在

地。一声哨响,前锋被红牌罚下

外教在场边捶胸顿足,大声训斥前锋。前

锋也大为生气,但也不能和外教争辩。

这时,副教练走过来,对前锋大嚷道:“主

教练让你用胸停球,为什么你不用?”

前锋一听,扑倒在地。众人哗然!

79.老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无

经验的新猎手会进入森林,于是就穿上了一套

宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。各

不料,第一天,他即被一名新手射伤。的无

医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老

远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开

枪呢?”

新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马!”

80.世界剑术表演大会上,排名第第三的剑

手首先出场。

工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥就

把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。

接着,排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。

这时全场鸦雀无声,人们静候全世界最伟

大的剑手表演。

只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但

是那只苍蝇如故。

最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全

场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容

有人喊道:“你有什么可以得意的,你失

手了!”

剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇蝇还活

着,可是它永远不能做父亲了。”

81.一日,球迷甲遭遇球迷乙

甲诉苦说:“我家的那只母老虎,自以为她

是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛

她居然把我罚下了床

乙看了看甲,不紧不慢地说:“你还比我好

些,母老虎不但把我罚下了床,还找了一个

替补。”

82.为了备战奥运,我在教练的指导下每

天进行大运动量的身体素质训练。

我们在高原集训馆待了枯燥的一个月后

好不容易盼来一个假期,我想借此回家好好休

息几天。

刚进门,就听见妺妹说:“为了庆祝你回

家,我们决定全家去登山、野营。

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光棍宅男呼唤爱
1.单身男人就像一只流浪的狗,既向往丰
衣足食的窝,又舍不得到处乱蹦的自由!
2.单身并不难,难的是应付那些千方百计
想让你结束单身的人。
3.自己买一大瓶雪碧,把自己灌醉。
4.两情若是长久时,还不结婚待何时。
5.姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个
驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩

堆骡子。
6.吾日三省吾身:我每天要思考三个间
题:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?
7.我每天都要做两件事情:一是晚上不想
睡,二是早上不想起。
8.外面的世界太多细菌,我怕一出去就会
被感染。
9.有点儿困,但又不太困,睡不睡呢?我
决定投硬币决定!
如果是数字面儿,我就继续上网,先不
睡觉;
如果是国徽面儿,我就玩会儿游戏,先不
睡觉;
如果硬币立住了,我就关上电脑,去刷牙
然后看书,先不睡觉;
如果没有硬币,我就发会儿呆,想想各家
各户的大姑娘小媳妇,然后再考虑睡不睡觉!
就这么定了!
10.任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了
令狐冲;
岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林
平之; 小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;
老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;
但是,怎么没有一个教我课的女老师或是
女助教爱上我呢?
11.我是光棍我不怕,世上美女一大把;
我是光棍我不愁,迟早爱情到我手;
我是光棍我不苦,一人生活也幸福
我是光棍我快乐,享受单身好时刻。
12.谁能用光棍敲出一曲《东风破》?谁能
理解这首苍凉的歌?谁在埋怨光棍的啰啰唆
唆?谁能体会那来自光棍的寂寞?做男人难,
做个光棍更难!
13.光棍苦,情人佳节无祝福;
光棍甜,不用算计私房钱;
光棍喜,晚上睡觉不怕挤。
14.做个光棍终日疲惫,一日三餐时间不
对,下班回家没有约会,独自寂寞让人崩溃,青
春年华别太狼狈,放下不快开个派对,光棍要
会自我陶醉。
15.孩儿他娘,明这辈子还有很多事要做
呢,别耽误工夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出

来吧!
16.两个黄鹂鸣翠柳,我连对象都没有!
雌雄双兔奔地走,我连对象都没有
我劝天公重抖擞,我连对象都没有!
垂死病中惊坐起,我连对象都没有!
路见不平一声吼,我连对象都没有!
问君能有几多愁,我连对象都没有!

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宅男择偶路
1.你可以不漂亮，但一定要让我知道你喜欢我。这样我才有喜欢你的勇气。

2、你可以不会做饭，但一定不能太挑食。我总不能天天做你喜欢的菜。

3、你可以不做家务，但一定不能太拖沓。我不懒，但也不是很勤快。

4、你可以爱花钱，但不能在我的承受范围之外。我挣得也不是太多。

5、你可以爱乱发脾气，但不能抓破我的脸。再温顺的绵羊，也有它的怒火。

6、你可以爱浪漫，但你要理解：宅男的浪漫，就是用尽力气去呵护爱他的人和他爱的人。

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宅男最爱方便面
平时：以方便面为主食。

想尝鲜时：方便面中加些葱花。

想吃得高档时：除了吃方便面，再配点饮料、汽水。

想增加营养时：在吃方便面里打个鸡蛋。

特别饥饿时：吃完方便面，再吃点调料。

想吃肉时：煮牛肉方便面。

想改善生活时：买盒装方便面。

受冤枉时：生吃方便面。

高兴时：尝试各种不同口味的方便面。

生气时：用拳头把方便面砸碎了再煮。

当手里的红烧牛肉面酱包由固体转为液体时，这

个宅男知道夏天来了。

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