1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。
2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。
3、刷牙的人大致分为这么两种,一种全程站在面盆前刷完牙齿;一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。
4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。
5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。
6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。
7、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。
8、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。
9、比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗,钱的心胸更为开阔。
所有人类创造的信念系统之中,只有金钱能够跨越几乎所有文化鸿沟,不会因为宗教、性别、种族、年龄或性取向而有所歧视。
也多亏有了金钱制度,才让人就算互不相识、不清楚对方人品,也能携手合作。然而。。。可惜的是有钱人只占少数。。。
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。
她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。
可是没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊:“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我。。。我。。。我是猪!”
我们那里更恶劣,赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说:“你是猪!”还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!”后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“xxx,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!”
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”
女儿不语。
“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”
仍不语。
“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”
生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”
“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”
1、a:“你这傻蛋!被人卖了还帮忙数钱!”
b:“胡说!我要真傻,别人又怎么放心让我数钱?”
a。。。
2、医院里排队,一男子突然倒地。。。
众人大惊,都问:“怎么回事?怎么回事?”
男子萎靡不振的道:“没事,低血糖。”
这时,一妹子手拿一个小杯子,敢紧走过来:“哎哟,低血糖,快快快,喝一口喝一口。”
男子一饮而尽。。。
一小会儿后,妹子问:“怎么样,好点了吗?”
“感觉好多了!”男的道:“这是什么呀?”
妹子:“这个呀,尿检样本,我糖尿病。”
然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。
3、一群游客在大巴上看老虎,一大款说,谁敢下车跑一圈还能活着上来,我给他一百万。。。
话音刚落,一人扑通跳下车,拼命跑了一圈,被老虎追得喘不上气,好不容易才爬上车,大家忙着向他道喜,祝贺他获得一百万元。
但只见这人怒火冲冲地问:是谁刚才把我推下车的?
回头一望,只见他的?老婆在笑,你回来了,我就收钱,你回不来,我就换人。。。
每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人, 关键时刻,能推你一把!!!
4、三女人上班聊天。
a:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。
b:还真没留意过耶,晚上回去试试。
第二天,b:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!
第三天,她们看到c满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句:咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?
5、公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?
同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!
女领导!@#!@#$@#$%
1、每次洗澡时,总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风,莲蓬头就是我的聚光灯!
2、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话?
3、随着社会的进步,人们的付账方式也在不断的变化,我记得小时候是用现金付账,到后来是刷卡付账,到了现在是手机支付,所以社会这么进步着,告诉我们一个道理,想捡个钱是越来越难喽。。。
4、小伙子,做人要低调。炫什么富啊,你看我一个月3000,我膨胀了吗?我迷失了吗?
我上网都用上自己的电脑了,吃泡面能配二两老村长了,我上下班都开着价值150块的私人自行车,我向你们炫耀了吗?
35岁的人了不敢找女朋友,我怕她们看上的是我的钱,你懂我有多累吗?
5、上班期间经常超市附近一个水果摊买水果吃,一来二去的和买水果的小伙熟了,一天卖水果时,他对我说:“妹子,干脆你做我女朋友吧,这样就有免费的水果吃了。”
现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了!
6、我:“做我女朋友吧。”
妹子:“你这样说,我们以后普通朋友都没得做!”
我:“你都当我女朋友了,还做啥普通朋友啊!”
爆笑之逗b剧场第80季
1、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
我。。。
2、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?
医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!
3、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。。。
4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?
5、一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了,手一滑。。。碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。。。
6、今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。。。