1、比起穷这个弱点来,丑简直不值一提。
2、陈思诚告诉我们一个真相:中国女人活在韩剧里,男人活在动物世界里!
3、挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?
他说,这里医疗条件好。
4、我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死!”
朋友听罢微微一笑,说:“希望那些借钱给我的人,第二天都被车撞死。”
尼妹,算你狠!!!
5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌,我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。
6、狐狸办了个药厂,生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售,灰狼制定了招标制度,一盒收了1块,给定了个8块的中标价,黑熊开的医院一盒拿走3块,老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了,老虎让臭鼬去调查,臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价!
1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢?
2、二弟真不争气,每次有尿意的时候能憋两个小时,每次滚床单30秒都没法坚持!
3、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,md,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!!
当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。
4、身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。。
一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风。。。
我凌乱了。。。
5、寡妇征婚,有三个条件:1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。
第二天,“铛铛铛”,开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道:“我没有手,不会打你。没有脚,也不会离开你。至于最后一点,我想你一定听到了敲门声!”
6、老王:小明,新年你有什么愿望?
小明:给我弟弟报个特长班!
老王:看不出来啊,你还是个好哥哥!
小明:必须的,我和我弟弟浑然一体。
老王:那你准备给你弟弟报什么班?
小明:柔道!
7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了?
a:美人鱼太丑。
c:农夫不爱吃鱼。
d:太滑不好拿。
e:鱼鳞太多
1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢,你们还真是难伺候啊!
神回复:手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢?!
2、老刘朋友聚会的时候,吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子,帮小姨子洗澡。。。
老赵幽幽的说:吹啥吹,谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎!
3、今天俩男同事吵架,眼看要动手了。。。
突然那个瘦弱的说:“谁怕谁呀,大不了我进医院,你进派出所。”
顿时我们就憋不住笑了。。。
4、经过我刻苦认真的学习,终于拿上了驾照,问教练,我适合买什么车时,教练抽了口烟对我说:买什么车我没建议,但是真心建议你保险买全保!
5、去菜市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。
两个小姑娘问卖兔子的:这兔子能养大吗?
卖兔子的说:养大了你给我送回来我给你换小的!
我听着挺不合理的,还没反应过来呢,就听刚才发问的姑娘说:那养死了能拿来给你换活的吗?!
1、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。。。
2、狗和狗见面不是吻就是舔,人和人见面不是骗就是演。
3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗:中午的自己说,今晚一定早点睡;晚上的自己说,明天中午一定少吃点。
4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。
5、自杀难道不是一种自我防卫吗?因为你杀死了一个试图杀死你的人。
6、2016年年度最佳电影《账单》
导演:支付宝。
演员:全国人民。
投资人:马云。
票房:收视率破亿。。。
7、教育就是用考试消耗他们的精力;用分数限制他们的追求;用升学压迫他们的心智;用各种片面的知识迷惑他们的认知;用前途莫测的就业转移他们的求索;最后,再在他们头顶压上一套房子。。。然后,这个世界就安静了。
8、菩提本无树
puti is not a tree
明镜亦非台
mirror is not a table
本来无一物
it is empty at all here
何处惹尘埃
why pm 2.5 is so tmd high?
9、问:怎样才算一个合格的上班族?
答:不以雾喜,不以挤悲。
1、有三个人造成语可以总结2016经济的风云变幻:人无贬基,房无跌础,中或最赢。
2、回家的时候我从来没体会过什么叫“妈妈准备了一些唠叨,爸爸张罗了一桌好饭”,我们家基本都是全家人准备了好多唠叨,我还得帮着张罗一桌好饭。。。
3、2016被猴耍了一年,2017一定要把握鸡会,不然2018就要累成狗了,2019彻底变成一头猪。
4、好快,2016又要度过了。忙忙碌碌,也没挣多少钱,就三个亿:一个是失亿!一个是回亿!一个是不容亿!
明年还要投资两个亿:亿帆风顺!亿顺百顺!
5、2017年有钱人新标准:以后有钱人出门身上背个空气瓶,见面就问,你吸的几几年的空气?我吸的82年的,我93年的,你那味咋样,还行还行,你要不要吸一口我的。
6、发现一个特别神奇的事,你的出生年加上你的岁数,竟然是2017,快算算,是不是真的!
7、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了,过去的这一年,真尝过甜吗你好好想想。
8、一直有个疑问,元旦到春节这段时间,是年底还是年初呢?
1、我:“医生,我最近不知道怎么回事,总是吃了就吐,吃了就吐。”
医生:“你吃的什么?”
我:“瓜子”
医生:“你光吃的皮儿吧!”
2、工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里,除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们的企业文化就是狼的文化。”
当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼:“老板,我们公司除我之外还有其他员工吗?!”
3、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”
看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子,于是回复。。。
等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人。”
“你麻痹”
4、街上,我对一美女说:“我是个魔术师,想知道我最擅长变什么吗?”
美女:“想。”
我:“你过来,我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。
我舔了一下她的耳朵说:“我擅长变t。”
5、一同事,嘴特贱,今天公司有人提了新车,说下班请客出去聚一下。
结果他阴阳怪气的说,买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!
然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架,估计他都不会想到自己会是这种死法!!