精灵的故事
一天傍晚,一对年轻夫妇打网球时,球不小心打破球场附近一间旧屋子的窗户玻璃,飞进了屋里。他们走进去准备向屋主道歉,走进屋里,只见里面有一只大瓮,盖子掉在地上,有一个头发花白的老人在伸懒腰。他们刚想开口道歉,老人先说话了:“我是一个精灵,在瓮里憋了二千年,是你们的球打掉了瓮口的盖子,我现在才有机会重见天日。为了报答你们的救命之恩,我可以满足你们叁个愿望。”
夫妻俩听后大喜过望,妻子说:“我要1000万美元。”老人打了一个响指,说:“1000万美元这些已经存入你们的银行户头里了。”
丈夫说:“我要一座豪华别墅。”老人又打了一个响指,说:“你的家已变成一座豪华别墅,里面还有花园和游泳池。”
妻子又说:“我们还要一辆豪华轿车。”老人再打了一个响指,说:“一辆崭新的奔驰600现在已放进了你家的车房里了。”
老人接着说:“我帮你们实现了叁个愿望,你们可以帮我实现一个愿望吗?”夫妻俩说:“你说吧。”
老人说:“我在瓮里住了两千年,很久很久没有享受鱼水之欢了,你的妻子可以留在这一个晚上吗?”
夫妻俩商量一下,觉得精灵使他们从此走进了天堂般的生活,于是就同意了。年轻漂亮的妻子留了下来。
第二天早晨,少妇准备回家时,老人问她:“你今年多少岁了?”
少妇回答:“32岁。”
老人微笑着说:“32岁的女人怎么还会相信精灵的故事?”
情书
成子暗恋小惠已经两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,他终于写了一封充满爱意的情书。
可是几次见到小惠,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,成子一见到小惠......便把那封皱巴巴的情书塞进她的手里,然后慌忙逃窜。
第二天,小惠打来电话,说要跟成子见面。
成子心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下,他们见面了。
小惠看着忐忑不安的成子,问道:“昨天,你塞给我一百块钱干吗?”
刻错了名字
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.
当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?“
老人骂道:tmd,他们把我的名字拼错了!
洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了叁个月。等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
裙子
一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”
男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”
同事又问:“那右眼呢?”
男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
生蛋
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!
公鸡便开始怀疑起母鸡来!
果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!
一只多情的鱼
鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”
水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”
这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!”
公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”
蜈蚣的腿
蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!为了防毒液扩散,必须马上截肢!蜈蚣自我安慰道:“幸亏我腿多!”大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”
山寨手机的悲哀
妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!
妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。
妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”
老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”
妻子不解:“难道在电话里打的你?”
老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”
公司有位职员很喜欢赌马,有一天他打电话来请病假:“经理,我感冒了,想请一天假。”其实经理知道今天又是赛马的日子。“噢!感冒了,记得去看医生,出门时,不要生龙活虎地让同事看到,下午别忘了打电话告诉我第六场赛马的结果。”
有位太太非常没有自信,首饰戴得像圣诞树,经常问老公:“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她:“美啦!美啦!”有一天又问:“我这样有没有十全十美呢?”老公回答:“你只有十全八美。”老婆很生气的说:“我那两样不美呢?”老公就老实地说:“没有内在美和外在美。”
一个如花似玉的年轻小姐,有一天同时与三个男人相亲,想从中挑选理想夫婿。进餐后不久,这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说:“不好意思,是我放的,对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心,给贾先生加了不少分。不料,过了一会儿,小姐又放了个屁,这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉:“对不起,这次是我放的,请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸,也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了,决心找机会与两个对手一较长短,果然快用完餐时,小姐又放了一个响屁,她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道:“对不起,这个屁,还有接下来的屁,我都包了。”
一架小客机在飞行中发生意外事故,机长紧急宣布,飞机将在五分钟后坠机,不幸的是,机上总共五个人,却只有四个降落伞,所以机长在广播完后,立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师,他自言自语的说:“我寒窗苦读二十年,终于拿到了律师执照,我一定要活着回去。”语毕,便急忙忙拿了一个降落伞,往下跳。第二位乘客是一位商人,他说:“我还有许多大生意等着我去做,所以我先走一步。”同样的,他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说:“小朋友,老公公年纪大了,对社会不会再有什么贡献,而你来日方长,有大好的前途,所以,最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说:“老公公,我们可以一起逃生,因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑:“明明只剩一个了啊?”小学生回答说:“刚刚那位律师叔叔,急急忙忙的,把我的书包背下去了。”
假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问:“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释,有男孩突然站起来说:“我知道南京市长是谁!”偶同学惊讶的很:“真的?是谁呀!男孩回答、南京市长----江大桥!”
美国知名作家马克·吐温,有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案,因此在报纸上刊登了一个广告,上面写道:“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出,许多抗议电话随之而来,这些国会议员可不认为自己是混蛋,纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事:“我错了,国会议员,有一半不是混蛋。”
一女子下夜班,见后面有一男子尾随,女子惧怕,路过坟墓,灵机一动,对坟墓说“爸爸开门啊,我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走,忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女,你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠,耽误我工作吓死你们”,盗墓的话音刚落,看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇问之,老头愤怒的说“奶奶的,他们把我名字刻错了."盗墓的大惧,哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠,敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上,老头正要拣,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说道“你找死了,乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡,这时一拾荒者从草丛爬出,骂道“他娘的,搞一块废铁也得费这么大的神”
从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来,你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…
一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻.男:“告诉我,除了我,还有谁这样亲吻过你,亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑:“我正在算呢!”
小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!”
篇一:爆笑校园小学笑话故事
1、毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”
学生:“考过啊,我有很多证。”
招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”
学生:“都是准考证。”
2、一学生,非常害怕考试。这天,老师突然宣布要进行考试了。
他一听,登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩,大呼小叫了一通,仍然没有反应。
这个时候,一个同学自告奋勇说:“我能救活他。”
他把嘴悄悄凑过去,在昏死者耳边说了一句话,那个人马上一激灵就坐了起来。
其它同学都惊讶道:“你给他说的什么啊?”
那同学说:“我告诉他,阴间也要举行考试啦。”
3、高中的时候全年级去搞什么综合实践,全部都住校。
有一天学校领导训话,说到纪律问题:“男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。”
下面就有人问:“那女生呢?”
领导很爽朗地说:“女生啊,如果女生被发现进入男生寝室,后果自负。”
4、今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”
同学们都愣了,不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”
5、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”
篇二:爆笑校园小学笑话故事
1、豪华大礼包
周五,老师站在讲台上:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们一星期的努力学习,特意送你们豪华作业大礼包! ”
同学们。。。。
2、还是学文好
同学a:“听说你报了文科?”同学b:“是的。”a:“为什么?”b叹了口气:“因为我女朋友一直问我,买套100万的房子,要还多少年贷?”a不理解了:“哦,那你应该报理科才对呀! ”b苦笑道:“后来我想通了,还是学文科好。”a问:“为什么?”b道:“多学点甜言蜜语,哄得她忘了这个念头”
3、不玩手机不抽烟的后果
有一次学校停电,憋着想去小便,后来实在忍不住,摸黑去了卫生间,小便进行到一半来电了,只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他:这就是上厕所不玩手机不点烟的后果
4、同学你还有什么意见吗
学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
5、室友总是说假话
室友说他手机从来都没响过让我给看看,我仔细研究了一会儿,一下将手机“砰”一下砸在了地上,兴奋道:你听!响了!
篇三:爆笑校园小学笑话故事
1、初中时,班里一个学渣喜欢我。
一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。
当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”
2、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。
3、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。
4、为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。
5、在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?
然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。。。
校园短笑话故事(一)
1.一朋友有次喝多了回家(家里有10来个工人),害怕被他爸看出来他喝酒了,就故作镇定的径直走回了屋里睡觉,以为没被发现,到了傍晚gc来了,他爸两个嘴巴就把他打醒了,问:你喝了多少酒,怎么回来的,答:没喝多少,溜达回来的,其父大怒又打两个嘴巴,说:还tmd的没喝多呢,那么多人在家,你tmd走正步进来的!
2.以前暑假在手机店打工,有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了,纳闷中他告诉我,他来买手机的原因是他的手机被抢了,当时他正在通话中,被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...
3.中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇,并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了,说,什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……,小羊们,小娘们儿,我面壁去了
4.山东省某市,不细表,估计有人听过,话说当年有个摩托车撞了,车主腿断了,肇事双方打完120在路上等救护车来,别说,车来的很快,风风火火的赶到现场,结果,没刹住车,把腿断那位撞挂了……
5.高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友a就是这样悲剧的。有一天站军姿,a只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,a很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果gc来了,教官很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”…
6.那天被拉进一个脑残群,讨论挺火暴,说着说着,说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人,居高自傲给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的,脑残们发很膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你...最后,一个小青年站出来,说群主nb,施耐庵写的是水浒。群里静一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群...
校园短笑话故事(二)
1、中国好同学
老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看,都不敢站起来,
只有一个勇敢的站了起来,
老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”
学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”
2、威力好大
我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习,全班肃静,我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖,崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。
全班都笑翻了,还听到有人说,谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊
3、狼狈为奸
今天上课听写,老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的……
。。我去,她写了个狼被围奸!
4、倒霉催的
小学毕业去拿毕业证那天,骑着家里用了六七年的破自行车往学校走,刚到校门口准备下车,前轱辘掉了,我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口,前轱辘自己进了大门……
5、戴眼镜的同学
数学课上,新来的老师提问问题了。因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……
6、小学生读西游记的感受和体会
义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成。
7、教我防狼术吧
想起以前大学军训,方队中有一女的特矫 情,说话特嗲,长相就那样吧。都烦她 嗲。这天休息的时候,她去找教官了:教 官,你教我防狼术吧,晚上人家好怕的。 然后,教官看了她一眼:同学,你多虑 了…… 瞬间笑声一片
8、鼓舞人心的计划
给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课19天,11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天,平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天 也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!
开心校园笑话故事【1】
1.小时候的我有点2。我小学的时候,我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀,因为她们总是给我钱,让我帮她们买东西。于是,经常能听到一个小屁孩对着店员说:我要那个最大包的最厚的卫生纸,剩下的钱买泡泡糖!长大后才知道,我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……
2.一童鞋,南京的。有一女老师,长的很漂亮,也很有味道,教日语的,后来竟然嫁给了日本人。于是,他们全班愤怒了,全班送给老师的结婚礼物是:《南京大屠杀纪念册》
3.去菜场买鱼~问老板怎么卖?老板说:28一斤,别人我都卖25呢。我是傻还是不会数数呀,老板不带这样欺负人的...
4.前天晚上,女儿(三岁)睡着了,我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来,是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉,正要感慨的时候,小东西一骨碌坐了起来,莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。
5.说个我姑姑的,话说我姑姑家养了一只金毛(松狮)比较大,屎黄色的!很受我姑姑宠爱,有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说(出差去了),中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外,我姑父回来一看骂道(我姑父不太喜欢狗)“小样,狗东西,还爬上床,还还会盖被子了。”说完一脚揣过去...悲剧了。
6..小女子11岁的时候爸妈分居了t?t,之后妈妈带着偶去了澳大利亚,爸爸带着哥哥留在国内。小时候偶跟哥哥的感情很要好,喜欢粘着他,所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口,毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊,立刻冲上去一个熊抱,然后“吧唧”一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢,悲剧就发生了——偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的“恶女”恶狠狠地直冲偶而来,抬手就给了偶一巴掌!好痛啊~~~时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人,都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。
开心校园笑话故事【2】
我没带书
大学里学风不好,都不爱上课,
到了期末更没人去。一哥们听话,
去上课,结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。
老师一感动,要给他画重点。
结果这哥们来了一句:老师,我没带书……
真羡慕这睡眠质量
同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,
早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,
赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,
尼玛居然没醒!叫起来问他,
答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得……醒!
真羡慕这睡眠质量!
真没笑
高中某一天晚上,寝室几个熄灯后卧谈正嗨,
结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站,
6个人按军姿标准站着不准说话,
突然副校长抽了旁边哥们一巴掌,
还说让你笑,过了一会,又抽了一巴掌说你还笑。
那哥们满脸委屈的哭着说:我真没笑,
只是牙齿有点龅……牙齿有点……龅!
你瞎啊
初中时候,一个平时特严厉的
老师正在黑板抄题,
说了一句不好意思抄错行了……
正当班级静静的时候,
二货同桌因为我踩到了
他掉落的笔而大声咆哮到:
你瞎啊……瞎啊……
小伙伴们惊呆了!!
开心校园笑话故事【3】
虎牙和獠牙
我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。
学渣和弱智
一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~
多亏没发现
今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:tm蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
成年人经典笑话故事一
1.管申请驾照的人去管后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
2.20年前爸爸等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”
3.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个。
4.一对恋人去登记结婚。“做过吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
6.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
7. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问:‘你的狮子不饿吗?’
羊说:‘ 不。thanks’
老板不死心又问: 真的不要吗?’
羊说是的
老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
成年人经典笑话故事二
1、传销逆袭
我也入过传销,被朋友骗去后我天天吃了睡,睡了吃,上课时我也是睡眼惺忪的状态,与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。
最后他们说我是烂泥扶不上墙撵我走,我说走可以,没路费走不了,他们给了三百块路费我才走。
2、你最恨什么
记者:你最恨什么?
屌丝:马!
记者:为什么?
屌丝:马赛克、马化腾、马云!
3、我的生活要发生变化了吗
起床后发现桌子上有几沓美元,出门发现有一辆劳斯莱斯银魅,展望是一片花园,甜甜的保姆说这是我的财产,我使劲一拍脸,不疼。。。
4、真是为难爷爷了
老师把一个学生叫到了教室外。
老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”
学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”
老师:“好吧!”
下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”
学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”
5、亲爱的,什么是作死
今晚上我问我男朋友:“亲爱的,什么是作死?”
他看了看我,说:“你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?
老公,你过来,我们谈谈。
还记得那一次亲吻吗
5岁的男孩亲了同岁的女孩一下,女孩天真地说:你好像耍流氓哦!你可要负责哦,将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。
10岁的男孩亲了同学一下,女孩脸红地说:你耍流氓呀!我要告诉老师去。最后男孩被老师罚站1小时才算完。
15岁的男孩亲了同学一下,女孩生气地说:你耍流氓!啪地一声,给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了,男孩在全班级做深刻检查,被迫在家休学一个星期,并被告之:如果不服就开除。
20岁的男孩亲了女孩一下,女孩愤怒地说:你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下,踢了男孩一脚,正踢在男孩下身上,男孩被迫在家休养了半个月。
25岁的男孩亲了女孩一下,女孩佯装生气地说:你好坏呀!趁人不注意搞小动作。其实,女孩还想男孩亲她一下,男孩不太懂,最后男孩发现好长时间女孩都不理他,为此男孩郁闷了一个月。
30岁的男人亲了女人一下,女人甜美地说:讨厌!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她,男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。
40岁的男人亲了女人一下,女人烦躁地说:结婚都这么多年了,还玩年轻人的浪漫!你不觉得无聊啊!男人干笑着,识趣地走开,与朋友喝了一顿酒,晚上回来辗转反侧很久才入眠,并连续好几天。
50岁的男人亲了女人一下,女人感动地说:亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落,其实她想男人抱着她不要离开。晚上男人回来发现女人不在房间,被迫分居一个星期。
60、70岁的男人亲了女人一下,女人幸福地说:老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候,你还记得吗?男人有点想不起来了,女人呜呜地哭了起来,弄得男人又是劝又是道歉。夜晚,男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候,整整一个晚上都没睡着,结果第二天高血压犯了,被迫在医院住了一个月。
“万物看开,得矢随缘”在这里小编祝大家笑口常开,做个正能量的人。