精彩绝伦中篇笑话故事大全(一)
1、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。
女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，
老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
2、女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴?”
在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。”
一听这话，侄女更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”
我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了?”
侄女一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的?”
3、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。
女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”
4、小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。
周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。
儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了!”
小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”
儿子说：“为什么不准我叫?”
小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”
儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”
精彩绝伦中篇笑话故事大全(二)
1、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不?”
外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”
2、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”
3、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡?”
不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”
弟弟：“姐姐你真淫荡。”
我。。。
4、小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。
躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?
直到有天遇到了老爸。。。
5、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊!
我：咋了?
老师：我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?
精彩绝伦中篇笑话故事大全(三)
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
中国超好笑笑话故事大全(一)
1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗?”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁!”
3、我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟?
答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”
4、“快起床，懒虫!你看，太阳都起床了，你还睡!”
“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
5、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗?”
儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”
中国超好笑笑话故事大全(二)
1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”
2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。
我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗?”
儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!”
3、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视，没时间"
“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”
“洗衣机和电饭堡"
“。。。”
4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。
中国超好笑笑话故事大全(三)
1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。
小强：您是我见过的最漂亮的老师。
老师：谢谢，但是“目的”呢?
小强：我今天希望早点回家
2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发?”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”
小强：“……(疑惑中) 那为什么爷爷全部都是白头发?”
爸爸：!@#$%^&*(……
3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么?小明摇摇头。
老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么?”小明答：“铁砂掌!”
老师气得把手握起来，小明说：“少林拳!”
老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：“神鹰爪!”
老师气极了，将粉笔头一甩，“啊!老师，你还会流星镖!”
4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将“小丽和她的先生离婚了，我很同情她”的句子改成了：“小丽和她的先生离婚了， 我很对不起她。”
学生经典的笑话故事大全(一)
1、今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。
我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦!
儿子想了想，惊呼：啊!我知道了!游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝(指指自己);游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙!
2、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”
3、寒假作业被发现是抄的以后一小朋友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 !!
4、去师姐家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾!驾驾!”
我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀?”
娃娃白了我一眼，大声说：“你傻啊，我骑的是枕头!”
学生经典的笑话故事大全(二)
1、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
2、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
3、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
4、父亲教儿子识字，头天用手指写了个“一”字，儿子记住了。
第二天，父亲抹桌子的时候，见儿子站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问儿子念什么，儿子竟摇头说不认得。
父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”
儿子惊讶地说：“怎么长这么大，我都认不出来啦?”
5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
学生经典的笑话故事大全(三)
1、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”
4、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
5、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”
6、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。
突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了!
经典短笑话故事大全笑死人的【1】
1、老婆：“老公我漂亮吗?”
老公：“漂亮。”
老婆：“我贤惠吗?”
老公：“贤惠。”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你?”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点!”
2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊!”
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了!
3、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了!!!
4、跟女汉子过日子。
睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。
而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。
经典短笑话故事大全笑死人的【2】
1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”
儿子问：“那怎么办啊?”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了?”
他爸：“那怎么办啊?”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗?”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”
“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的!”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗?!”
3、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
经典短笑话故事大全笑死人的【3】
1,一字不识不要紧!
说古时候有一四书五经皆通的秀才要进京赶考，他的傻弟弟非要跟着去!没办法，爹妈只好让他带上弟弟。临行时，当娘的怕傻儿子饿着，就给傻子做了些干粮带上，叮嘱他记着吃。说到了考场后，发现考场是开放的，于是哥哥就带着傻弟弟进去了。进去后发现，考题就贴在墙上，是一篇梅花篆字文，让考生一一来念。可是考生一个个走过来看一下就摇摇头走开了!看着考生快过完了，没有一个能念上来!当然包括傻子的哥哥。考官正发愁了，傻子嘴里嚼着干粮过来了，他抬头看着，嘴不停地动着并发出连续的响声!考官赶忙上前问：“你能读上来?”傻子回答：“我一字不识!”，考官说：“这么多字，一字不识不要紧!”。于是，于是傻子考中了，饱读诗书的哥哥却没有中!
2、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”
另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖! ”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
3、和女友谈了一段时间了，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ，准岳父问我：你喜欢我女儿什么?
我当时回了一句：奶大活好会叫床。
岳父：嗯，这点随她妈~
4，一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!
今日笑话故事大全爆笑(一)
1 小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
2 小a对小b说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小b很兴奋:是啊 我看到了 你呢
3 小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
4 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!
今日笑话故事大全爆笑(二)
1 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!
2 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?” 女儿：“那它为什么不走呢?”
3、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
4、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
5、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
今日笑话故事大全爆笑(三)
1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”
长篇幽默笑话故事2017(一)
大款观风水
如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。
举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。
风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”
半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”
李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”
风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”
李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”
李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”
“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”
李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”
风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”
风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞!”
李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”
“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。
夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”
“他妈拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。
长篇幽默笑话故事2017(二)
苏贵相亲
苏贵今年都30出头了，还没有对象，可把他老妈急坏了，时常在他耳边唠叨：“电视上说了，如今男女比例失调，女孩子不好找呢，再不抓紧，没准你这辈子就得打光棍!”
其实苏贵是个好小伙子，长得也不比别人差，还有着一份体面的工作。至今找不着女朋友的原因，分析起来有以下两点：一是多年来一直在外地工作，导致本地的姑娘和外地的姑娘都把他当成外地人，而外地人找对象通常要麻烦一些;二是头发早白，自打28岁开始他的头发便白得惨不忍睹了。好多人都劝过他把头发染一染，但苏贵全然不听，还说出些“身体发肤受之于父母”之类的话进行反驳。
前不久苏贵又回来探亲，过两天就要走了。这天，他在大街上碰到多年未见的老同学。老同学得知他尚未成家，当即把胸脯拍得咚咚作响：“这事我包了——告诉你，我表妹在一家婚姻介绍所工作!”说完，也不管苏贵乐意不乐意，当即把他拉到附近的影楼拍了一张“立等可取”的数码照片，再让他留下电话号码后，便对他说：“对不起，我还有事，得先走了。你回家静候佳音吧!”
这天晚上，苏贵果然接到了老同学的电话。老同学告诉苏贵，他表妹对此事颇为热心，已经物色了三名条件相当的女士，以便他早中晚各相一名，力争速配成功，时间就定在明天。苏贵问道：“你是说，明天让我去相亲，还得一天赶三场?”“正是正是。我表妹会安排好的，保证早中晚三场，各有各精彩。”苏贵咧嘴笑了一下，说：“这未免太夸张了吧?”老同学说：“据我所知，咱班上尚未成家的，就只剩下老兄你了——你可得加油喔!”最后，又像忽然想起似的，说：“抽空把头发染一染，免得一见面便把大姑娘吓跑。”
撂下电话后苏贵对着镜子照了一下，便免不了有点自惭形秽——唉，这满头灰白灰白的头发怎么叫人相信自己年方三十呢?想来想去，便出街买回来一支进口染发剂，照着使用说明操弄了一遍。这一来，原先老气横秋的头发变得乌黑贼亮，整个看去，仿佛一下子年轻了好几岁，苏贵乐得当即把两个手伸成v状，学着李咏的样子大声叫喊：“耶!”
次日正好是星期天。8点整，苏贵依着老同学的吩咐先往婚介所跑了一趟。老同学的表妹热情地接待了他，并向他详细交待了早午晚三场相亲的具体事宜，包括对方的姓名年龄、活动内容、见面的时间地点以及碰头时的联络方法等等。苏贵一边听一边往笔记本上记，还不时提出些“该不该主动跟她握握手”之类的问题，其严肃认真一丝不苟的样子，把老同学的表妹都逗乐了。
早场被安排在一家装修得古色古香的茶楼里进行，这儿要环境有环境，要气氛有气氛，很适宜谈情说爱。而且对方还是一位过得去的姑娘，因此苏贵显得精神抖擞、踌躇满志，决心使出浑身解数博取姑娘的芳心。不料在品茶闲聊的过程中，苏贵忽然觉得头皮一阵阵地发痒，不是一般的痒，而是恨不得把整块头皮揭下来的那种痒，他只得不断地用手去抓挠。但越是抓挠便越是痒得厉害，越是痒得厉害便越是要抓挠，后来竟把头皮给抓破了，还出了血。这下可把大姑娘给吓坏了，说了声：“你还是先上医院吧。”便逃也似地走了。
回家途中，苏贵走进街口那家挂着“心脑血管疾病防治中心”牌子的小诊所，让医生治一治。听了苏贵的诉说，医生扳起他的头看了看，问他是否刚染了发。得到苏贵的确认后医生说：“染发剂过敏。”说完便埋下头龙飞凤舞地给苏贵开了处方，让他去打针领药。
打过针吃过药，苏贵自觉症状减轻了许多。回家后吃过饭，再冲了个热水澡，精神更是为之一振，对即将开始的第二场相亲充满了信心。
下午两点，他跟另一位姑娘在电影院门前顺利地接上了头。尽管这位姑娘长相一般，但苏贵心里还是对自己说，算了，就她吧。走进电影院找好座位坐下来不久，电影便开始放映了。这是一部好莱坞的爱情巨片，温馨浪漫，充满诗意。这样的片子本该全情投入认真品味，散场之后再跟对方交流心得交流感受。可苏贵不知怎的，上午的头痒止住了，此时却又变得异常兴奋，边看边滔滔不绝地猜剧情发议论，看到精彩处还按捺不住地大声叫好，不断引来周围观众的非议和指责。坐在他身旁的姑娘劝了几次劝不住，咕哝了一声：“没教养!”气呼呼地站起身来往外走。苏贵问她：“哎，你上哪?”姑娘头也不回地答道：“上洗手间。”之后便杳如黄鹤，再无踪影。
苏贵知道这次又黄了，不免有点郁闷：怎么整个下午自己好像吃了兴奋剂似的，精神出奇地亢奋?回家路上他又走进了街口那家诊所问个究竟。医生告诉他：上午给他注射的药物，说白了就是激素，也就是兴奋剂。出现精神亢奋属于应激反应，是一种正常现象。苏贵想到晚上还有活动，急了，问医生有什么办法。医生又给他开了些药，其中包括两片镇静药。
因为服用了镇静药，晚上跟女方上歌舞厅之后，苏贵果然不再亢奋了，反倒变得少有的温文尔雅。只是，却又感到昏昏欲睡的，怎么也提不起精神来。勉强邀请女方跳了一曲慢三步回来后，竟然伏在桌子上睡着了!姑娘见状自然是拂袖而走。
三场相亲都被染发给搞黄了!
当老同学第二天打来电话询问情况时，苏贵不由得叹了口气，说：“我真个是头顶生疮脚底流脓——倒霉透了。”老同学说：“未必。”苏贵说：“你别指望能再说服我，今后我是打死也不再相亲了!”老同学却问他：“你对我表妹印象如何?”苏贵照直说：“你表妹?对人很热情呀。”“我告诉你，我表妹也还没有男朋友。”苏贵笑道：“她想找男朋友还不容易?近水楼台先得月，大把帅哥任由她选嘛。”老同学说：“告诉你吧，我表妹对你感兴趣了!”“对我感兴趣了?为什么?”“我表妹说，昨天一连三场的相亲，女方的条件都明显的配不上你，你看不上对方那是自然而然的事。然而，为了让对方体面下台，你却各出奇招，竭力让人家看不上你。我表妹还说，这说明你善解人意，体贴人心，有绅士风度，而且还富于幽默感。”苏贵听了，问道：“你表妹真这样说了?”“我骗你干嘛?风水先生可以骗你十年八年，我能骗你多久?告诉你，她都让我约你了呢!”苏贵暗喜，不过很快又为自己的满头白发而沮丧，说：“可我的头发……”老同学抢过来说：“这你放心，我全告诉她了。你猜她听了怎么说?她说，满头白发又怎么啦?眼下时兴把头发染成琥珀色，染成绛红色，说不定哪天又时兴把头发染白了呢!”
长篇幽默笑话故事2017(三)
老马的计谋
小杨买彩票发了笔横财，花巨款买了一辆小车，在小区里来回兜了几十圈，引得小区的邻居啧啧称赞。
一天，小杨家的等离子电视坏了。他正准备打电话叫来维修工，可妻子一语惊醒梦中人：“你不是说车子无用武之地?现在不是可以派上用场了。”小杨二话没说就抱着电视下了楼。虽然累得大汗淋漓，但小杨一想到大家都羡慕地看着他呢，心里就甜滋滋的。
正往车上放电视，邻居老马就过来了：“小杨啊，你这是去哪儿?”老马穿着一身崭新的衣服，头发梳得油光可鉴，看样子是准备出去。小杨说：“电视机坏了，我去修一修。”
“还是你发财啊，出门都有小车，风光。”老马从内心发出赞叹，摸摸车身，一脸的羡慕。突然，他像记起了啥：“我有个表哥就在修电视，要不我陪你去?”小杨想去熟人的地方保险，说：“那咋好意思，你忙不?”老马笑着说：“几个同学叫我过去聚聚，都是多年的交情了，迟去一会也没什么的，还是先陪你去吧。”
小杨内心波澜阵阵。去年，小杨家还处于刚解决温饱阶段。在儿子上学无钱的逼迫下，他来到老马家打算先借点解解急，那知小杨刚把来意给老马一说，老马就哼了哼鼻子，提高嗓子说：“不是我说你，那么几百元钱都搞不到，也太差劲了啊。我儿子要开店子，准备投资几万呢，我刚支持他了。”那声音大得几里外都能听见。直羞得小杨在床上躺了三天三夜不敢见人，还是被妻子骂着才起来。
“走呗!”老马的催促惊醒了小杨，小杨上了车发动引擎，正准备启动。就瞥见隔壁的刘婶出来了，忙招呼：“刘婶。”刘婶见是小杨，忙问了声：“送你马叔啊?”小杨解释：“电视机坏了，去修修。”然后就开动了车，隐约听见刘婶在给旁人说：“我还以为他会专程送马叔出去呢，这发了财的人就喜欢假打。”小杨的心感觉酸酸的。
老马一路指点着小杨，很快就到了他表哥的维修店。老马的表哥还真不含糊，三下两下就将等离子电视搞好了。小杨正准备给钱，老马的表哥说：“什么钱不钱的，你是老马的朋友，也是我的朋友，又没花多少功夫，以后帮我多介绍几个客户不就结了?”直感动得小杨立马就想唱《好人一生平安》了。
回来的路上，老马看了一下表：“太晚了，我就在这里下，打的过去。”小杨一把拉住准备下车的老马：“啥子意思嘛，就是平时我也会送你过去，更何况我今天欠你一个人情啊。”老马嘴上还在说着客套话，屁股已经牢牢地粘在座位上。
五星级酒店外的台阶上站着十几个人，他们一见到老马，纷纷迎了上来。有人感叹：“牛啊，我们奋斗了几十年还只有个摩托车，你却已经坐上了小车。”老马挺着胸，倒背着双手，派头十足地说：“小意思，小意思。”
小杨无奈地摇摇头，关上车门，正准备倒转方向，就见其中一人指着他问老马：“那位是你什么人，要不请他也进来喝两杯?”
老马连忙摇摇头：“不用，那是我家的司机。家里人急着用车呢，让他先回去吧。”