有趣经典的笑话故事大全(一)
1、有情人的过情人节，有敌人的过清明节。
2、该高调的时候低调了，那叫跑调。
3、一人做事一人当，小叮当做事小叮当!
4、萝莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里，御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，女王看心情，不一定栽在哪里。
5、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
6、卖地“种”房子。
7、只有谁离不开钱的，没听说过谁离不开谁的。
8、我们领导气场大，可以说他整个是一失控了的核反应堆。
9、珍惜快乐，远离体检。
10、从前有个拖稿李天王，拖着拖着就成了脱发李天王，实在拖不下去就成了脱岗李天王。
11、只有不可替代，你才不会被炒掉;你一直不可替代，就不会被提拔。
12、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
13、以前当官的是‘没时间睡觉’;现在当官是‘睡不着觉’。
14、曾经我有精神分裂症，不过现在痊愈了，我和我都很好。
有趣经典的笑话故事大全(二)
1、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗?
农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。
斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。
农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。
2、动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇!”
有个饲养员战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗?”
3、一领导来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：“好样的，不用急，慢慢来!最重要是：快!”
4、一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多!因为他们生怕你以前的钱都不还了。”
一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接!”
有趣经典的笑话故事大全(三)
1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。
但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了!
2、带弟弟去买衣服，发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺，挑了件最贵的。。。
3、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊!”
我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧!”
美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人!”
4、轻生女子欲跳井，在我的苦苦请求之下她终于答应，让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。
5、石家庄一男子扛三百斤硬币买车。
数完后，发现还差一元。
男子：“算了不买了!”
工作人员。。。
6、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。
路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。
警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的!
短篇笑话故事大全笑破肚子(一)
1、顾客：“奇怪，你这家的东西好便宜啊。”
老板：“您要买什么吗?我可以给您涨价。”
2、今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”
3、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧!?”
老板说：“它敢吃屎你敢么?”
我不服：“我要是敢呢?”
老板说：“那我给你剪也收100!”
4、我：老板，你有没有搞错!我们60个工人，而接送班车的座位才40个。
老板：没错，只有这样，你们才肯提前上班。
5、今天早上起来去吃饭，看见小摊边上买电子蜡烛的，有一个大婶问这东西别几分钟就坏。
结果小贩来了句：“要是坏了叫他们晚上找我。”
6、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀?好吃吗?”。
小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养!”
短篇笑话故事大全笑破肚子(二)
1、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。
小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了。。。
我艹!尼玛!哎呀。。。
2、刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌!”
“来，跑一个看看!”
妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回!
3、单位发新工作服，发现报的时候报大了，xxl。
一女同事对我说，来，我给你改小点吧。
说实话，一起三年了，还没发现她有这技能。
不一会儿她就改好了，拿给我说，来，你看看。。。
玛淡，我一看，她把标签用涂改液涂掉了两个x，变成了一个l。。。
4、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。
这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你tm竟然给我转一张假钱?
擦，以后别说我认识你啊!
短篇笑话故事大全笑破肚子(三)
1、a：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!
b：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。
2、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢?
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊!
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。
3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”
第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：
1,清华老师真有钱;
2,清华老师也能被骗?
3,这么傻的老师怎么也能在清华?
4,这么傻的人怎么能赚这么多钱!
5,骗子是北大毕业的吧?!
精选日常的笑话故事大全(一)
1、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……
2、考试结束了，小刚考了全班倒数第一，被爸爸打了一顿。
回到学校后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体会，小刚撅着嘴说：“我现在总算明白了：落后就要挨打。”
3、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”
4、上自然课，老师准备给学生讲一下钱三强的故事，就先问：你们知道钱三强吗?
学生答：老师，上次考试的前三名你不是刚刚表扬过了吗?
5、小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦地帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。
“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。
精选日常的笑话故事大全(二)
1、小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。
小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”
小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”
小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”
小明问：“那你呢，小黄?你想做什么?”
小黄答：“我要当同胞。”
2、爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗?
儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。
3、毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚?”
毛毛说：“8只。”
妈妈接着问：“你真棒!那走丢一只，还有几只脚?”
毛毛不假思索地说：“7只。”
4、一位父亲正跟5岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他下结论说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子吃。”
儿子不服气：“虫子为什么那么傻，起那么早让鸟吃呀?”
父亲...
精选日常的笑话故事大全(三)
1、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的?
微友：p的。
我。。。
2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。
想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。
这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。。。
3、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。
虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。
4、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗?”
按摩师：“当然了大哥!”
我：“我怎么看着不像!”
按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营!”
5、我：“老板，上网。”
老板看了两眼，问我哪年生的?
我答88年。
老板又问属什么?
我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧!”
生活超好笑的笑话故事大全(一)
1、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。
老师赶紧说道：小心!两手捧着，别把蛋打破了!
2、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。
爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢?”
“我就说受了你的传染。”
3、儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么?”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么?不老实的家伙。”
4、有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什么…?
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。?
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。?
老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。?
老三就说了：我以后要做渔夫…。?
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。?
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
生活超好笑的笑话故事大全(二)
1、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
2、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。
他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
3、弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他都答对了。
我最后想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。
我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗”
“不是”
他忽然回过神来“哦，是停车场!”
4、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。
我问：“阿姨为什么要奖励你啊?”
女儿说：“我看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给我一朵小红花。”
第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀?”
女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。
但阿姨说，我以前上课注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”
生活超好笑的笑话故事大全(三)
1、家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。
她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么?
然后一把全抓走了……
2、小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
小毛强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”
3、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”
“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?”
“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死!”
4、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：tmd一家人在家里闲着，让老子一个人去读书!
我整个人都惊呆了!
5、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧!
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子!真乖!
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
有趣笑话故事大全集(一)
1、对学渣而言，大学毕业以后，就很难遇到对的人了，遇到了，是你命好，遇不到，是人家命好。
2、今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案，突然老师掏起手机走了出去，学渣们迅速抄答案，正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓，然后老师把照片上头伸出来的同学拖走了。
3、对于学渣来说，课就像女支女，每天只管上，却不知道她们的名字。
4、考试还有最后两分钟交卷，发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。
5、今天早上班上很安静，一个迟到的同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊!老师打灰机去了吗。
然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。。。
6、学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了。。。
有趣笑话故事大全集(二)
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素b1、b2等;沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁?恰似一盒米饭尽是沙石头!
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭?还是米饭掺进了沙子?这个问题一定要查清楚!
沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
有趣笑话故事大全集(三)
1、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆?”
“不是，老公。”
可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”
她也不甘示弱：“老公!”
“老婆!”
“老公!”
越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
2、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸!”
3、老师对一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”
同学答道：“老师，我这是第三次恋爱了。”
4、老师：考试不得作弊!
阿呆：对!不能坐以待毙!
逗趣生活搞笑笑话故事大全(一)
1、“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”
“好,我明天试试!”
“怎样,怎样?有结果了吗?”
“不知道,她还没把电话还我。”
2、上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我?定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大囧。
第二次又去找同学玩，有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停夸自己：你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察：大门是开着的!
3、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢?”
4、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!”
逗趣生活搞笑笑话故事大全(二)
1、三岁外甥女：“舅舅，我觉得小鸟可厉害了!”。
我：“怎么厉害呢?”
外甥女：“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我……
2、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水。”
3、我女儿三岁的时候，我给她讲了盲人摸象的故事。
有一天，我领她走在人行道上，正好有盲道，我想可以教她一下，就问她“宝宝，你知道这是什么道吗?”
“不知道”
“这叫盲道，就是盲人走的道。你知道什么是盲人吗?”
宝宝抬起头，看着我就说“我知道，就是摸象的。”
4、情人节那天我对五岁的儿子说：今天爸爸和妈妈过情人节。
儿子急了：那我跟谁过情人节呀!
5、五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。
这货居然说：矮油，大爷，没钱小女子可笑不出来。
这都tm谁教的。。。
逗趣生活搞笑笑话故事大全(三)
1、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”
2、小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天!”现在回头想想，好像都忘了。
3、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。
剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!
4、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。
老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
5、小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，
然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。
6、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了!
7、小时候我哥告诉我把砖头磨成粉可以止血用，我非常认真的磨了一大堆面面，仔细的分成一小包一小包的，分给了我的小伙伴们，并且告诉他们这是祖传的止血药，赢得无数羡慕眼光.....