小学生笑话故事超幽默(一)
年轻女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么?”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
小学生笑话故事超幽默(二)
1、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。
有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。
老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
2、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?
一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!
好彪悍的妹子。。。
3、同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多?”
他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了!”
4、音乐学院的几个尖子生在那装b。
一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”
另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”
这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”
我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”
5、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少?”
小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
小学生笑话故事超幽默(三)
1、一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
2、数学期末考试成绩单发下来之后,小a问小b:“你得了多少分?”
b说:“唉,25分。”
小a说:“你可真不幸,回家肯定要挨打了吧?”
小b说:“你得了多少分?”
小a说:“10分。”
小b说:“噢,原来你比我更不幸。”
小a摇摇头说:“不,我比你幸运,我想得70分,就在‘1’上加一横,想得100分,就在‘0’后加个0,而你却不能。”
3、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样??”
儿子答：“其实性质差不多。。。~”
4、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢?”
学生：“我用量角器量过了。”
小明的笑话故事段子笑抽你(一)
1、老师问小明：“为什么又抄别人的作业?”
小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节!”
2、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些?“
小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“
老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么!?“
小明：“快播～!“
3、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢?
小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521!
老师：就你知道的多，滚。。。
4、老师：“大家参照――木>;林>;森，说三个字。”
小花：“火，炎，焱。”
小刚：“日，昌，晶。”
小冬：“土，圭，垚。”
小明：“一，二，三。”
5、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”
同学们一致回答是美人鱼! 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”
小明的笑话故事段子笑抽你(二)
1、老师：“小明，你的暑假作业怎么没有做?”
小明：“老师，我的被小刚撕了。”
老师：“小刚，你为什么撕了小明的暑假作业?”
小刚：“老师，小明把我的暑假作业撕了。”
老师：“这tm是商量好的吧，都滚出去。。。”
2、老师：“为什么你们男生都喜欢胸大的女生?小明你来回答。”
小明：“因为小的我们自己有!”
老师：“滚出去。。。”
3、上课好久了，小明才摇摇晃晃的来到教室，老师问：“你去哪儿了?”
小明淡定地回答：“上厕所。”
老师指着小明头上的汗，问：“那这是怎么回事?”
小明憋了一会儿说道：“老师，我便秘，拉不出来憋的。”
4、历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么?
大家都纷纷回答：“做包公”
老师很高兴，这时不心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。”
老师：“为什么?”
小明：“班里这么包公，干活没人领怎么行!”
老师：“想的怪美，滚出去!”
5、老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗?不会有漏网之鱼吧?”
小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗?”
老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去!”
6、政治课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊?
小明站起来道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源!
老师：你大方的很啊，滚出去!
7、老师：“小明，请把‘老师为我们操碎了心改成被动句’”
小明：“老师被我们操的心都碎了!”
老师：“你给我滚出去。。。”
小明的笑话故事段子笑抽你(三)
1、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。
小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?
2、老师：“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法?
学生答：吸星大法。
3、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的?
小明：我这叫加速过弯。
老师：为什么你坐椅子上还抖腿?
小明：我这叫挂空挡。
老师：为什么你老东张西望?
小明：我这叫观察路况。
4、“上学你书包都不带，你说说你都带了什么?”
“一颗随时准备放学的心。”
5、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”
小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了?”
教授：“快滚，不想听见你说话!”
6、小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。
老师：说说看。
小明：你整天念叨这三句话‘看书干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看书!’你到底让我看哪?
老师：滚出去!
1、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿啊。
2、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。
老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。
3、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！”
同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”
4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“5000够吗？”
“够了，兄弟就是兄弟”
“不客气，这是我应该做的。。。”
5、爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。
奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。
1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”
“可乐~”
“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。
这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”
2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？
小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！
3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
4、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”
5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
说罢，命一小僧持pos机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”
1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！
看她那眼神，她是想吃了我。。。
2、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
我妈。。。
3、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”
4、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。
5、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟！
2、希望你明白，我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。
3、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。
4、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。
5、成熟是，知世故而不世故，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。
6、你仔细看人字拖，像不像脚趾头穿的丁字裤？
7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的活下去。