1、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
2、a：回家的火车票买到了吗?
b：买到了
a：软卧、硬卧、软座?
b：硬站。。。
3、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元!比福彩更诚信，比体彩更透明!
500变10000超划算!
博一博，单车变摩托!
拼一拼，如花变冰冰!
赌一赌，摩托变陆虎!
诚信第一!绝不作弊!!联系我，向我索取卡号!!!
玩的就是诚信，赌的就是透明。
4、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。
因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。
有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。
做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。
临走再塞个万儿八千的红包给他。
请紧密陪伴他、生活是相互扶持的。
赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。
5、再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2014年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：
一等奖：宝马一台，真车
二等奖：120平米住房一套(自选位置)
三等奖：现金10万元。
纪念奖：手机一部，苹果6
鼓励奖：100元
请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品!
温馨提示：如刮不出，请用刀刮。
6、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。
7、喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，我是不是被朋友骗了。
8、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
9、有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”
“为什么?”
禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?”
“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!”
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10：q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
a:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
1、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高，相貌英俊吗?乙(硕士研究生):他作什么工作，月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!!
2、大明说:“我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。”小华问:“那大学生呢?”大明说:“那还用问，一对对的嘛!”
3、小强上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小强:“蚂蚁怎么说?”小强一脸茫然……突然笑着说到:“蚂蚁他……什么也没说……”
4、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
5、一对恋人在校园草场说悄悄话男友:“近朱者赤，近墨者黑”,我和你在一起，你是什么呢?女友:我是朱。
6、学生:“老师，我认为概率公式有问题!”老师:“哦，说说你的理由?”学生:“我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33,可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题!”
7、一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方一女生背影，似发现新大陆状。吾近视，及近前视之，乃恍然:该女生t-恤上大书:plugandplay!(即插即用)
8、英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到:“第2题，因为a,b,c,都是错的，所以，正确答案是d,这道题很简单，同学有没有不懂的地方?”一同学起立:“老师，为什么不选b呢?b好象也是正确的啊。”“噢，这个很明显能看出来，b错的很严重，所以我们选d!”
9、某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说:“经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了。”底下穿来一阵笑声……老师意识到自己说错了。就补充道:“我和校长决定不在我们的眼睛”底下“有接吻的事情发生了。”底下一阵大笑……
10、有一天，老师要小明班上的同学回家后收集三句话。小明回家后，去找妈妈，妈妈正在煮菜:“滚开啦!我很忙。”小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱到:“只要是我喜欢有什么不可以。”小明去找弟弟，弟弟在看电视:“无敌铁金刚。”第二天，老师问小明他的三句话。小明:“滚开啦!我很忙。”老师:“怎么可以这样跟老师说话?”小明:“只要是我喜欢有什么不可以。”老师:“你是什么东西啊?”小明:“无敌铁金刚。”
1、三道汉语听力题：
1.“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”
“我去!!我不去!!”
问：小明去不去思修课?
2.“小明，帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”
问：小明擦不擦窗户?
3.“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”
问：这碟是谁的?
2、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好!
管理员：放心啦!狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好!
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。
3、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下?”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
4、熄灯后，某寝室几个mm聊星座。
a疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座?”
然后b华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
5、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……
后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。
6、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢?”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
7、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
华佗，卒
8、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候?”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么
也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾
额，上书四个大字
——外文书店-__-!
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当
时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花
汤)哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
8.高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球.过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
9.老板，有没有手纸充饥卡?
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁!”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了?”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......