你裤子穿反了

早上起晚了,套件t恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:"你裤子穿反了。"我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:"你裤子穿反了!"我轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?

你tm是哑巴吗?

昨天一朋友通宵睡着了手机丢了,第二天问一起同去的,哥们你看见我手机了没。那哥们回答,被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来,半天才拿出来,拿出来。

坑爹啊。

朋友说昨天累死了,三个初中女生半夜晚上不在寝室,全校出动,网吧酒店公园到处都没找到,半夜三点多,总算在高速路口一家保险公司门口找到了,你们永远都猜不到结局。为什么会在那?三个人没有钱上网,带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天!

太没素质了

刚才正在路上骑电动车的时候,阳光保险又给我打电话,问我:能耽误你几分钟时间吗?我说:行啊。然后推销员开喷,我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机,丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!

这得衰成什么样。

没事在附近闲逛,路遇一小狗突然对我狂叫,忽然想起网上一段子,于是我对狗狗大喊一声,2015年我旺不旺?狗狗愣了,不叫了,不叫了,一扭头,走了,走了。

我叫路人甲

一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天,昨晚看到一个改成"老公已出差"看到后,默默给她老公发了消息,半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。

知道没跪还站着

一朋友结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,给她,她还不要,司仪问朋友:"这是什么花?"答:"玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司仪一脚给朋友踹跪了"知道没跪还站着干嘛。"

快看,流星!

一日我在阳台抽烟,忽然看见一颗流星划过心里十分激动,赶紧闭眼许了几个愿望,等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊:快看啊,流星,快许愿!

假的就是假的

官员问老和尚难道你们真的沒有性要求。老和尚答,出家人操练心如镜水沒有性要求!官员提出能否检验?能,老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排,老和尚坐上方,各人一面大鼓坐定鼓上,检验开始,美女开始跳脱衣舞,只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作,只有老和尚无声坐定,一锤子击破鼓底!

兄弟接着喝

酒吧与朋友比拼酒量,感觉自己要输了的时候,假装憋尿,拿着一个空酒瓶灌了满满的尿,递给朋友后突然后悔了,可是朋友接过来就喝了,我连阻止都没来的急,至今不敢告诉他。

可恶的留言

最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。

被坑了

小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里,包了好几层纸,第三天去看只剩纸了,哥晓得了说:糟糕!土地公可能收走了。"

百年不遇的好女孩

女生:有没有赶脚我是百年不遇的好女孩。男生:我觉得像百年不育的女孩,呵呵。

有好远滚好远

和女神聊扣扣,想逗女神开心。女神说:你逗逼么?我:我是在逗你呀。女神:有好远滚好远!

偷吃东西时遇到这事儿,真悲剧

17岁那年我在酒店当传菜员,是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个,放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走,包间的客人出来了,说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了~流出来了。讲的不好,见怪了。

晕血

一入学就喜欢上班里的一个女生,第一次这么喜欢一个人,让哥们帮忙出主意追她,为了表现我的真心,写了封血书字不多,疼死lz了,结果她看完脸都白了,差点没晕倒,tmd给我出这主意,我打了他一学期。

一个毒舌的进化历程

美女:亲爱的,听到别人在哭,你最起码给个反应好不好。毒舌:有啊,我刚刚有翻白眼的!

是我想多了

今天朋友特别开心的我说,他今天和女友玩耍时,他妈回来了,可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答:"你把她的气放了,然后藏起来了吧。朋友:"你怎么知道。"我......。

玩这个真的很刺激

今天往新家搬家具,在楼下才搬一茶几下车,没走几步就碰了一老大妈,只见她立刻倒地不起,哼哼唧唧。我就发蒙了,先想:我的工资还的半个月发,我的银行卡中已没有几块钱了,我还欠贷款,我还欠丈母娘钱,倒霉啊,听天由命吧。先扶大妈起来吧,向前扶到一半时大妈讲:咋赔我?您说吧,我彻底奔溃。大娘看了看我,突然大笑:没事的,没事的,这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。

打飞机!

我和同事(同事未婚)开玩笑说,我们来看一下手心,你经常用哪只手打飞机,哪只手的手心就会发黑,这货马上就去看右手,然后把左手拿过来给我们看,大家那个笑啊!泪的出来了!

然后受风又躺了三天。

感冒了,好奇心上来了,在被窝放了个屁,把头捂进被窝看看能闻到臭味不,不到一分钟快熏死我了,撩开被窝,满屋子的臭气,哎不说了开窗户。

咱吃这个吧

一句话。中午在吃岐山哨子面,进来两个高中生妹子。盯着我的碗说:"咱吃这个吧"。我弱弱的把碗递了过去"给"。

跟富二代沾边

小明和小丽一天在逛街,从边过去一顶级跑车,小明:"我跟刚过去的那个富二代有一点沾边。"小丽:"那一点?"小明:"二"

做人不能太老实

昨天晚上,去取款领钱!领2000块,妈的竟然不吐出来,等得真是心急啊!打电话给银行,说明天再过来办理气死了,后来想了想灵鸡一动,再次打电话给银行,说取款机多吐了1000块钱了!这速度没几分钟就来到了!尼玛啊,果然做人不能太老实!

我的家当都在我身上呢

一穷人正在外面吃饭,有人来报信说:"你家里失火了。"他将衣帽整理了一下,仍然坐着不动说:"不怕,我的家当都在我身上呢。"

会热死我的

有个人在大夏天戴着棉帽子外出,在树下歇息时,用棉帽子当扇子扇风,还对别人说:"今天 要不戴这个帽子出来,会热死我的。"

眼睛一眨鹅变鸭

有个卖鹅的人,因要上厕所,便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后,见了大惊说:"怪了,这一会儿不见,就饿得这么黑瘦了。"

她还真信了

以前高三的同桌傻乎乎的,我告诉她其实我还有一个同胞妹妹,家里穷,供不起两个人,我们一人读一天,她还真信了。第二天,她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了。

你在逗我?

刚才一漂亮大姐姐拦住我说:"小兄弟,有钱吗?姐没钱回家了,六块就够了!""没零钱,只有张20的。""20可以啊,我给你找10块!"漂亮大姐姐高高兴兴的从兜里拿出了十块钱。"姐,你在逗我!不给!"