1、一儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥老师。”
2、近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。
3、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
5、两男是同桌，关系较好。某日a生病了b陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?” 两人当场石化，一阵寒风吹过……a小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，b才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊!”
6、 “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!” “来套煎饼果子，多放点辣子。”
7、父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
8、问：世界上最悲惨的男人是?答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
9、老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
10、大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原!
11、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!!!"
12、一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀!”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多…
13、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢?”
14、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。
15、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。
16、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆; 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋; 你见过椰子树长香蕉么?
17、小朋友问一个富翁：你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
18、一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴!!”大家很惊讶，问缘由。 姐答：“我得问问，这些年你tm躲哪去了?!”
19、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊!交作业干嘛啊!!
