1、妈妈有事没在家吃晚饭,于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。儿子发现后不服气!儿子问:“你以为你是妈妈吗?你知道99乘6是多少?”小女儿不慌不忙的说:“孩子我没空,去问你爸爸吧。”

2、 办公室一同事的孩子十分单纯可爱,他读一年级时,某天俺们在办公室里问他,以后如果你妈妈再生孩子,你想要弟弟还是妹妹呀?小朋友天真的回答:我想要哥哥~妈妈你给我生个哥哥吧!

3、晚上,带着孩子去超市,一进超市就找了辆购物车把儿子放了上去,我们在看衣服,外甥推着儿子在一边玩我走过来的时候正听见一个售货员问儿子;“你车上的这个能给我喝吗?”儿子:“不能喝,这个喝了会吐泡泡的!”售货员又问“为什么会吐泡泡啊”儿子:“这是洗衣服的,喝了就会吐泡泡喽!

4、周末儿子在看非诚勿扰,看完对爸爸说:“等我长大也去那里找对象。”爸爸问:“你找什么标准的?”儿子回答:“第一会干家务的,第二不乱花钱的,第三要脾气好的、、、”儿子说到这里不说了,低下了头。爸爸:“问你怎么了?”儿子哭着说:“我看这些优点我妈都有,我不找妈妈做老婆!”

5、“乖女儿啊,爸爸问你,世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?” “有啊,我不是你亲女儿!”

6、妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。这时,有人给这个小女孩出了道难题:“小朋友,1减2等于多少?”小女孩望着这个人,说:“你这个人好笨,连题目都出错了!”

7、今天,我去接孩子。当我的车拐弯时,儿子在后面说:"妈妈,你内向贤淑。”我很是高兴就问:“孩子,你再说一遍?” 儿子说:“妈妈,你—逆—向—行—驶—!”

8、某日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老爸在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。

9、一年级开学,我在隔壁班上完第三节课回到自己班级,发现我们班小朋友突然间都背起书包自己已经要回家了,崩溃啊,下课他们竟然以为放学了,还有两个小屁孩居然已经走到校门口被保安叔叔抓回来,哈哈!

10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

当妈的赶紧问:那第三种呢?

孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!

11、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。

我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”

12、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?

女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?

13、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?

妈妈:中午那会儿。

儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。

14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”

弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”

15、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。

儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。

老爸接过一看说:给这纸干吗。

“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。

16、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”

妈妈:“当然是穷了。”

女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”

妈妈点了点头。

很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”

再一看,女儿的答案是:“穷手。”

17、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”

我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

18、儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”

妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”

孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”

20、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。

我一愣“那你坐哪啊”

“我可以坐你腿上啊”

她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”