小学生开心笑话故事精选一

1、一年级老师教我们认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起来为止,是哪一种动物?”

我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断了气。

期中考试回家以后,妈妈问我考得怎么样?

我说,就一道题没有填出来。

妈妈问是什么题啊,宝贝儿子?

我说,有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。

我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎,我太伟大了!

爸爸接着问我。“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”

“啊,是的,爸爸,十分满意。”

“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”

我爸马上晕倒……

一天上数学,老师问1+1=?我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫“爽”。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给了我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:baby,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了……

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看,我写的造句是:

难过------我们家门前的大水沟很难过。

如果------罐头不如果汁营养丰富。

天真------今天真热,是游泳的好日子。

十分------妹妹的数学只考了十分,真丢人。

从容------我做事情,都是先从容易的做起。

人参------老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

便当------小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。

老师摸着我的头严厉说到:放学回家发奋图强10篇。我回到家里没有人,就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂了十遍,很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎……

我心里自言自语说到:“我长得很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托这世界的美丽!”

2、夸儿子

两位家长互夸自己的儿子。

甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。

乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!

3、假如遇上狮子追捕……

“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”

“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”

“但是,要是您没有步枪呢?”

“那我就把手枪拿出来呀。”

“要是手枪也没有呢?”

“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”

“但是,要是您连短刀也没有呢?”

“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”

“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”

“那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”

小学生开心笑话故事精选二

搭车

一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

大丢脸面

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

打错了

电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了l的衣袋,当即被l发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”“没关系。”l平静地回答。

过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”l说。

打鼾

天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。