1.“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是
我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中
国词儿啊？”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了?”
“不是，教的是另一个词！‘把兄弟’是我
自己悟出来的！”
“那你中文老师教你的是哪个词？”
“把妹！”
2.第一次出国住酒店的时候发现里面有
老鼠，但是英文太烂，不知道老鼠的英语怎么
说，无奈之下打电话给前台：“Do you know Tom
and Jerry?”
“Yes sir。”
“Jerry is here!”
3.我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲
老外！
朋友调侃地说道：“Hello，你妈是猴儿。”
没想到老外用纯正的天津话说：“你妈是
大猩猩！”
4.某留学生说：“本人在美国上学，前两天
走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们儿
戴着耳机摇头晃脑地朝我走来，一边走还一边
念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘
出‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时
就凌乱了……”
5.一中国女子前往德国工作。
有一天与一群德国宠物医生吃饭，那群医
生热爱小动物，因此才从事这职业。
席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地
说：“在中国，有狗餐馆……”
那群德国医生神情激动，使劲儿抓住她的
手说：“太感人了，中国居然专门为狗准备餐
馆，德国就做不到这么好的动物服务。”
6.一个收藏家正在接待他的外国朋友，这
老外不精通中文，但也能听懂几句。
收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，
这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙
筷子！”
老外开始纳闷：“中国的东西怎么都有一
个‘子’呢?”
这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴
着一块手表，为了赞赏，他赶紧说：“哦，好漂亮
的表子！”
7.某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC
附近转。
MM上前用自认为标准的英语问：“May I
help you?”
结果老外来一句：“请问茅房在哪？”
该MM一脸黑线！
老外又说：“不好意思，我是西班牙人，英
语不太好，请问你刚才说什么？”
8.一英国人看着中央电视台的《春节联欢
晚会》，一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国
每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”
9.吃饭时，一人说去方便一下。
老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
敬酒时，另一人对老外说：“希望下次出国
时能给予方便。”老外纳闷但不敢问。
酒席上，电视台美女主持人提出：“在她方
便的时候会安排老外做专访。”
老外愕然：“怎么能在你方便的时候？”
美女主持人说：“那在你方便时，我请你
吃饭。”
10.我有个美国朋友是中国通，今天换了
个QQ签名：you don't know love far high。
我猜他可能失恋了，觉得对方对爱的含义
理解不够深。
我问他到底什么意思，他说：“法海你不懂爱
11.一非洲黑人买火车票，看来她英语汉
语都不灵光。
只见她比画着：“鸣轰隆轰隆轰隆……
NO！鸣、轰、隆、轰、隆……YES！”
售票员立即明白：不要动车而要慢车。
12.两个中国学生走在纽约大街上。前面
有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中
隐身的那种黑。
一个中国学生忍不住说：“这个是真黑！
真黑啊！”
另一个中国学生也禁不住感叹连连：“好
黑啊！好黑！”
这时那个黑人猛地回过头，用中文说：“就
你白！”
13.上学的时候就听我们老师说过，俄罗
斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实
如此。
于是我对他说：“You smells delicious。”
结果他用非常惊恐的眼神看着我。
14.楼主在英国上学。外教一直很惊讶中
国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy(阿童
木），外教特别惊讶，表示不理解。我们都觉得
还好。
后来学姐淡淡地告诉我们：“你起阿童木，
就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫
葫芦娃一样……”
15.一留学生去澳大利亚留学，打算在外
租房子住。
他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是
坐南朝北，而且价钱很贵。
他下决心一定要找一个坐北朝南、价格合
理的房子。
用了整整一周时间终于找到一间朝向符
合他要求的房子，而且价格极其便宜。
搬过来的第二天，太阳华丽丽地从东北方
升起来……
16.刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿京
出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说：“听说
这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在
国内都准备好了。”
我们都说：“大哥你明智啊！”
谁知道这边谷歌一搜就有上百个美国、日
本的在线视频网站，跟优酷、土豆一样，随便看
没人管。
他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果
然智者千虑必有一失啊！
17.美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗
斯，地道的俄语发音、地道的俄式穿着和思维
方式，连狐臭和酒瘾都和俄罗斯人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问：“你们美国
人也喝伏特加？”
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：“我们俄罗斯没有黑人。”
18.一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠
游玩。
一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在1500千米以外呢。”阿拉伯人
提醒他。
“1500千米！”美国佬高兴地喊道，“好家
伙，多大的海滩啊！”
19.从前，美国人到俄罗斯观光。
有一天在俄罗斯的道路上看到两个俄罗
斯工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且
每三米就挖一个洞。另一个工人却跟着把前
一个工人刚挖好的洞马上填起来，如此反复不
停地持续着……
美国人觉得好奇，便问第一位俄罗斯工
人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞
给填起来呢？”
俄罗斯工人回答说：“我们是在绿化道路，
我挖洞，第二个人种树，第三个人填土，不过第
二个人今天请假没来。”
20.我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。
看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳
膊弯儿那里。
麻麻幽幽地来了一句：“知道为啥日本人、
那样拿包不？”
我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包寸
就拖地了……”
21.有个中国留学生教外国同学中文，那，
个同学请他吃饭。
饭桌上，中国留学生想考考这个外国学
生，问：“吃饭饱了用中文怎么说?”
外国同学答：“我饱了。”
又问：“很饱怎么说？”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑怎么说？”
外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
22.一厚实非洲男子在赤道上工作，结识
了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美
洲朋友回老家了。
一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸
叹息地盯着美洲朋友说：“我的上帝，这年头
儿，真皮的也褪色啊！”
23.一美国人到法国旅行，在当地一家理
发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美
国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美
国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把
美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工
也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
24.最近一个英国医生、一个德国医生和
一个美国医生在闲谈。
英国医生说：“我国的医学真先进，我们能
从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一
个患者身上，让他在六个星期后找工作。”
然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。
我们能从一个患者身上取下一叶肺，把它移植
到另一个患者身上，让他在四个星期后找
工作。”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你
们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没
有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺
要世界一半的人找不到工作。”
25.一个美国中将到外国的一个兵营参说
观，末了，他在队前讲话。
为了活跃气氛，他足足用了十分钟，讲了问
个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话，在场取
的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这找
样长的笑话，你为什么三言两语就能说得清清
楚楚?”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，
“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中
的妙处，所以我只对他们说：“刚才这位将军讲
了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，
以示友好！’”
26.苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大
笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的
技术。
第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样
品给德国鉴定品质。
一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国
的马很健康！”
27.一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅
泡妞，而且发现了两个绝妙女郎。
法国人说：“我们去泡她们！”
比利时人说：“我比较害羞，而且我真的不
知道该怎么做才能把女孩搞到手。”
法国人说：“那好，我先去，你看着我怎么
做的，然后你照着做。”
法国人接近两个漂亮女孩说：“你们好，美
丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。”
其中一个女孩说：“不知道，选5吧！”
法国人高兴地说：“太好了，祝贺你，你刚
刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励！”
比利时人看着法国朋友带走一个女孩，
走上前和剩下的一个女孩搭训：“晚上好，美丽
的小姐，请在1到9选择一个数！”
这个女孩说：“好，我选8！”
比利时人说：“非常遗憾，你回答错了，答
案是5！”
28.英国绅士与法国女人同乘一列火车坐
在同一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身
上发冷。
先生把自己的被子给了她，她还是不停地
说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮老地
问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我
取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了，我去哪里给你
找妈妈啊？”
29.一位白人到黑人区发表竞选演说，为
了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而
出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一
样黑！”
30.有个姑娘去美国旅行，她在商店里看
中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的
英语实在太差，比画了半天店员也没听懂。
姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，
店员摇头。
她又学了一声牛叫，店员还是摇头。
最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。
姑娘长出了一口气，说：“还是动物好呀，
没有语言限制。”
31.有一个美国人到澳洲去访问，这个美
国人很高傲，谁也瞧不起。
一天，他来到澳洲的一个农场参观，当看
到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的
牛吗？”
陪同人员说：“是的。”
然后这个美国人说：“这也叫牛?我们美
国的狗都比这东西大得多。”
正当这时，这个美国人看到远处有一群袋
鼠跳过，然后问陪同人员：“这是什么?”
陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过
澳洲蚂蚱吗？”
32.一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看
一看哭墙，可他不知道这墙的名字到底叫什
么。于是，他对出租车司机说：“请把我带到你
们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的
地方。”
结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
33.俄印关系不错，印度工业部长应邀访
问俄罗斯，发现俄罗斯工业部长家的房子很
棒，就请教他怎么才能建得起这样的房子。
俄罗斯部长就请他走到窗前，指着远方
说：“看见那大桥了吗，那个工程是我批的，那
其中20%的费用就在我这房子里。”
隔年，俄罗斯部长应邀回访印度部长，发
现印度部长的房子比自己的还好。正纳闷时，
印度部长拉他到窗前，指着远方：“看见没，那
是应该我批的一个工程。”
俄罗斯部长看一会儿，更纳闷了，看不见
啥啊！
印度部长答：“对，你的眼睛可没骗你，因会
为那个工程的费用100%在我的房子里啊！哈哈哈
34.一位贵妇人去西班牙巴塞罗那旅游，
中午来到当地最负盛名的饭店就餐。
她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种
很长的棍状物，一种她从来没见过的食品。
这位贵妇人想，那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫服务生过来，问那是什么原料做的。
那服务生很有礼貌地说：“夫人，那是
牛鞭。”
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点
一个。
但那服务生道：“对不起，夫人，我们这里
的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们
城市一星期只举行一场斗牛，所以现在没有新
鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一个。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多
久，她点的菜就被端了上来。
但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过
来上回的那个服务生，问道：“上星期我见的那
个鞭有一米长，但今天我这个怎么还不到23
厘米?”
服务生还是很有礼貌地回答道：“对不起，
夫人，这星期，牛赢了……”
35.不懂法语却又死要面子的罗伦太太在
巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，
装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜
单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太
生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他
微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才
不是演奏过了吗？”
罗伦太太顿时傻了眼。
36.从前，有一个美国人因为生意上赚了
钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家
狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只
猎犬。
他问：“这只猎犬叫什么名字？”
狩猎中心的主人告诉他：“这只猎犬的名
字叫业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫、
会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃。”
结果几天下来，这个美国人真的大有所
获，非常高兴地回家。
过了几年，这个美国人又在生意上赚了
钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家
狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要
求租那只叫业务员的狗，但是狩猎中心的主人
告诉他：“这只叫业务员的狗，因为业绩太好
了，它现在已升为经理，只会在角落叫而已，其
他什么都不会。”
37.一位行者与一位上了年纪的美国黑人
闲谈。
“你是不是当过奴隶？”行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“但是，你们在战争后不是已获得自由
了吗？”
“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得
充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
38.一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看
守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都
去前线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉
更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
向他靠近。”
39.一天，长官召集开会，郑重其事地对大
家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我
们连决定，从现在开始开设日语，每个人要给
自己起个日本名字。”
一士兵回来后，苦思冥想好一阵，终于想
到日本人的名字一般有五个字，于是起名为
“外语太次郎”。
40.三名海军上将谈论起什么是真正的
勇气。
德国将军说：“我告诉你们什么是勇气。”
说完他招来一名水手。
“你看见那根两百米高的旗杆了吗？我希
望你爬到顶端，举手敬礼，然后跳下来！”
德国水手立即跑到旗杆前，迅速爬上顶
端，漂亮地敬个礼，然后跳了下来。
“呵，真出色！”美国将军称赞说。
接着他叫来一名美国水兵命令道：“看见
那根两百米高的旗杆了吗?我要你爬到顶端，
敬礼两次，然后跳下来！”美国水兵出色地执行
了命令。
“啊，先生们，这真是一次难忘的表演。”英
国将军说，“但是我现在要告诉你们，我们皇家
海军对勇气的理解。”
他命令一名水手：“我要你攀上那根三百
米高的旗杆顶端，敬礼三次，然后跳下来！”
“什么，要我去干这种事?先生，你一定神
经错乱了！”英国水兵瞪大眼睛叫了起来。
“瞧，先生们，”英国将军得意地说，“这才
是真正的勇气！”
