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  • 公共汽车上温馨的屁

    小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。

    可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

    可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”

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  • 汽车小笑话故事集 爆笑

    1. 老农买车记

    一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“那您出门往右拐,那家公司的宝马才325”。

    2. 交警的愿望

    一位女士向交警解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,十分高兴地说:“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

    3. 一哥们儿刚拿本,手艺生疏,不幸被交警拦下:“请您出示驾照,并下车接受检查!” 哥们儿很牛b的对交警说:“驾照可以给你,但我不能下车!” 交警有点懵,很疑惑的问他为什么。哥们儿很焦急的样子,对交警说:“你没看见我踩着刹车呢吗?!”

    4. 交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦,不是的,只是因为刚才我发现忘带驾照了。”

    5. 一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只想表扬一下你的模范驾驶”。“谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说:“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心”。

    6. 一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗”?

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  • 关于汽车的经典笑话故事

    现在小编要给大家讲几则关于汽车的笑话。也许不是特别有意思,小编已经江郎才尽了。大家就帮个场呗。

    1、 见过没

    一个外地人拿着一张50元的钞票,在售票员面前晃着:见过没?见过没?

    卖票的傻了,干脆拿出一张百元大钞show了下:你见过没?

    到最后才搞明白,那人想去“建国门”!

    2、 第一个出炉

    炎炎夏日,公交车上闷热难耐。一小青年打趣地对司机说到:“师傅,再不开空调,我们都快变烤猪了。”司机也很幽默地回了句:“那我肯定是第一个出炉的。”

    3、 及时赶到

    我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下,那位警察笑眯眯地对我侄子说:“孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道:“警官,我知道。所以我以最快的速度赶到这里!”

    4、 left or right

    一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心地问道:turn left?监考官回答:right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

    看了这几则笑话有没给大家带来欢笑。大家有看懂第一则笑话吗。right有两个意思,一个是“右”,一个是“对的”。这样大家明白了吗?

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  • 贪吃、贪玩又贪财的懒虫老婆

    1、妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。

    2、妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!”

    “老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。”

    “对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃完了!嗝……”

    3、老公问:“什么是文房四宝?”

    老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!”

    4、晚上,老婆:你说,家里面有蚊子吗?

    老公:没有。

    老婆:那家里有耗子吗?

    老公:没有。

    老婆:那我们家里有虫虫吗?

    老公:有。

    老婆:什么虫?

    老公:懒虫。

    老婆:说,谁懒,谁懒,谁懒……

    老公:这个……这个……

    老婆:(气势汹汹,怒火三丈)到……底……说……还……是……不……说……

    老公:(委屈)好吧,我懒!

    老婆:那就好,既然你懒,明天把家全部打扫了!

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  • 熟读经书三万卷,不加工资也会饱

    1、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”

    秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”

    2、有个人开了家棺材店,一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。”

    老板听了,打开棺材盖,对那人说:“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”

    3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!

    作风严谨的pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

    “它们有什么区别?”

    pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”

    珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”

    4、、在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。

    最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。

    另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”

    5、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后,儿子问老妈想吃什么,老妈说:“来个菠菜炒鸡蛋吧。”

    儿子摇摇头:“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了,换个新鲜的。”

    老妈捧着菜单认真地看,点了一个从未听说过的菜,名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来,一看,还是菠菜炒鸡蛋!

    6、楚洋相报名参加海军,要经过面试关。

    面试官:年轻人你会游泳吗?

    楚洋相愣住了。

    楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?

    面试官:当然够用,如果发生故障的话?。。。。。。

    楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?

    面试官:我是说如果!!!

    楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。

    7、一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”

    律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”

    8、三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。

    相面的人说:“你的相貌很好,面白,心也白。”

    刘备又让他相关公,相面人说:“此人相貌也好,面红,心也红。”

    刘备听了,急忙握住张飞的手说:“三弟。。。。还是不要相了吧。”

    9、有一老大爷,冬天出门被一堆牛粪给绊倒了,他以为后面有人呢,怕被看到没面子就赶紧说:赶不上年轻的时候喽。

    然后马上爬起来,回头一看没人,接着就说年轻时候也这个味。

    10、打工仔:上帝呀,何时加工资?

    上帝:我也看不到了。。。

    怒:md,还不如改信真主!

    问:唯一的主啊,何时加工资?

    真主:。。。。。。

    急:您老人家倒是说句话啊!

    真主:。。。你还是改信老子去吧。。。

    问:老子大人,什么时候加工资?

    老子:加就是不加,不加就是加。

    打工仔:。。。。。。

    这时,孔子走过来,一步三摇首曰:“呜呼,熟读经书三万卷,不加工资也会饱。”

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  • 结婚典礼的笑场囧事

    1、今天朋友结婚,在婚礼现场,小两口拜父母的时候,司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈:想要孙子吗?

    妈妈:想。

    司仪:想要两个吗?

    妈妈:想!

    司仪:想要媳妇吗?

    妈妈:想。

    司仪:想要两个吗?

    妈妈:想…

    2、去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”

    答:“玫瑰。”

    “什么花?”

    “玫瑰!”

    司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”

    3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了,在举行典礼的时候,主持的司仪问新娘?

    新郎在之前无证驾驶过吗,新娘来了一句他都无证驾驶了两年了!并且还弄坏过两次。

    4、司仪:“此时此刻,你想对来宾说些什么?”

    新郎:“感谢微信,感谢附近的人……”

    欢声雷动的婚礼现场

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