1.河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什么好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。
2.“把我带回去，你想怎么样都可以”，一个胖妞昨天晚上对我说。
“我倒想，可是我没有润滑油，” 我回答道。
“你不需要有这些的，我很松的“，她对我笑着眨眨眼。
”或许是吧，“我回答，”但我的门框太窄了。“
3.晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”
1.老头和老太太看了黄--碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”........
2.男子有了外遇，老婆告到单位！
单位领导拉着她的手，语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。”
3.公司几个美女畅谈报复老板！
a女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
b女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
c女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
d女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，abc三女惊呼：“不要啊！！！”
4.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；
情人是互联网，风光无限花钱不断；
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
1.一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”
女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我cao！你被别人摸了。。。”
2.男子在微博上看到一位叫“71”的mm，很好奇的关注了她，并用私信试着去接触，很幸运，mm居然回应了。而且聊得投缘，第二天就见面了，mm很漂亮！晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房！可过后，再也联系不上了，一周后，男子发现mm的微博名字改成了“72”
3.丈夫在外打工，给留守的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。”不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员……”
4.小猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼！
奶牛却取笑小猫说：“你这么小小年纪，就长了一脸胡子！”
小猫很生气的说：“你咪咪这么大，怎么连胸罩都不戴呀！”
1.酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！
问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。
问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次？”
mm回答：“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”
mm不加思索的回了句：“不是和你！”
2.老处女和老处男要结婚！
为表示纯洁， 老处女出上联：“一条河两座山29年没人观。”
老处男出下联：“一杆枪两颗弹28年没抗战。”
横批：今夜火拼！”
1.夫妻参加娱乐节目，猜一个家庭用品，让妻子比划丈夫猜。
屏幕上跳出“牙刷”一词，妻子描述道：“有毛，带把，睡前都在我嘴里进出！”
老公张嘴就要回答，但因难以启齿，欲言又止！
妻子急了，继续喊道：“就是那个偶尔还弄出点血来的！”
丈夫眼看时间快到，忍无可忍，答道：“鸡鸡！”
在场观众无不前仰后翻，全场笑傻！
2.几个熟妇在谈丈夫的性能力。
甲：“唉，我那位像收电费的，一月一次。”
乙：“我老公像送传单的，随便一塞便了事。”
丙：“你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。”
3.单位在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步！”
结果地上仍有许多尿渍。
后来单位吸取教训，重新写成：“尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软！”
结果地上比以前干净许多。