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  • -> 一波开心笑段逗你乐

    1、你失眠吗?你自己都睡不好,怎么睡别人?

    2、可怕,早上6点就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。

    3、科技真的发达了,现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

    4、希望各位男士周知:女生好哄是因为她喜欢你,不是因为她脾气好。她脾气不好。

    5、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它,吃饭别说话。

    6、连父母都觉得你是垃圾,怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来,再一开门,看他们管你叫什么?

    7、叫你不要买车的人都是已经有车的,告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的,劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象:你是一个没车没房没对象的人。

    8、“男人是钢铁制成的,那么,女人是什么做的呢?”

    “女人是磁铁做的!”

    9、猪能吃的,叫湿垃圾,猪不能吃的,叫干垃圾,猪吃了会死的,叫有害垃圾,可以卖出去换猪的,叫可回收垃圾。。。站在猪的角度思考,垃圾这么分就对啦!

    10、高考前:保护动物

    高考时:国家重点保护动物

    高考后:四害!

    11、明天开始我真的要戒酒了,如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满,谢谢!

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  • 猫不吃老鼠的N种理由
    猫太胖了,正在减肥。
    猫吃了老鼠送的鱼,觉得比老鼠肉的味道好。
    猫碰到的是一只死老鼠。
    老鼠遇到的是一只戴高度近视镜的猫。
    老鼠看到的是一只光知道走直线的模特猫。
    老鼠瘦得只剩下一层黑皮包着骨头,猫嫌咯牙。
    老鼠趁猫睡觉的时候,把猫绑上,然后把猫的牙全部拔了下来。
    老鼠答应把自己的女儿嫁给猫,另外还赠送一辆法拉利跑车。
    猫怕传染上鼠疫。
    猫到处拍广告不练球,结果在比赛的时候输给了老鼠,从此无脸见鼠。
    猫被老鼠灌醉后,在脖子上挂了一个铃铛,猫一来,老鼠就跑了。
    猫和老鼠合伙开的歌舞厅效益不错,猫拿到了可观的提成。
    老鼠把猫嫌贫爱富的故事拍成了录像带,准备到处散发。
    猫写了一本关于《如何抓老鼠》的书,全被老鼠买走了,猫觉得老鼠是它的知音。
    老鼠给猫出示了主人写的“特别关照”的条子。
    猫的假文凭是从老鼠那里买来的,担心东窗事发。
    猫担心老鼠会对它使用核武器。
    导演不在,猫对老鼠说:没必要再演戏了!
    老鼠对猫说:我怀孕了,是你的!
    老鼠比猫还大,猫不敢吃。
    老鼠太多,猫担心会遭到报复。
    猫看破红尘要出家,从此吃斋念佛。
    老鼠看了《英雄》之后觉得英雄气短,准备以吃耗子药的方式自杀。
    老鼠到法院状告猫以大欺小,属于故意杀鼠。
    老鼠对猫说:你儿子结婚的时候收了我的红包,现在怎么可以吃我呢?
    老鼠拎着一个皮包对猫说:没想到吧,你偷税漏税的证据会在我们手里!
    老鼠对猫说,如果再吃我们,我们也策划自杀性恐怖事件。
    老鼠扬言要组织老鼠们上街游行,猫担心自己头上的乌纱难保。
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  • 老妈老爸也是搞笑达人啊
    ★跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问
    我老妈:“小新好可爱啊!以后我要是生儿子生
    个小新一样的你会怎么办?”
    我妈慢悠悠地转过头,极其KB地盯着我,
    一字一顿地说:“掐死,重生!”
    我差点被花生米噎死!
    ★老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动
    的还是手动的?”
    老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前
    面有个方向盘。”
    我当时就处于抽搐状态了………从实限。
    ★我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里
    急在心中,但几十年没做亲子教育了,一时半会
    儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不
    答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,
    我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以
    谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
    ★一日看电视,电视上一对寂寞的都市男女,
    男的是文艺青年,女的是离家出走的小姐,两人
    遇一起。我妈突然冒了句:“两人还在那唧唧歪
    歪干吗,干脆合伙做个小生意,过过小日子拉倒
    了哇!”我由衷佩服老妈的想象力。
    ★原来家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里
    上学,托我们照顾。这个男小朋友牙缝特宽,每
    天吃完饭还拿个牙签捅啊捅啊的。我爸看不过去
    了,说:“你直接拿筷子剔吧!”
    ★某年世界杯,我和老爸正全神贯注地关注着
    赛事,老妈上前小声絮叨:“这地上是铺的地毯
    吧?”
    两双眼睛全部呆滞!
    ★最近发胖,我有事没事就叨叨减肥啊减
    肥……
    我妈都会用一句经典的话堵我:“瘦死的
    骆驼比马大!你就不要想了……”
    ★有次我给家里打电话,我爸接的,我就问我
    妈呢?我爸说我就是你妈….汗……你怎么是
    我妈呢?我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说
    话,他想冒充我妈多跟我说句话。
    ★一个人漂泊在外,平时晚饭自己不想做,就
    吃馒头应付一下肚子,有一次打电话回家,老妈
    问:“晚饭吃什么?”
    我委屈的回答:“吃馒头!”
    谁知道老妈说:“你偶尔也吃一下包子!”
    本来想让老妈同情一下的,我还以为她会
    说:“吃这个怎么行,去下馆子啊!”
    ★来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡
    打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提
    示:“您的余额不足,还可以通话一分钟……”
    结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好!好!
    我们马上就说完了!”
    次记得一次给妈妈打电话。通了之后,我叫了
    声:“妈!”
    我妈警觉地问:“谁?”
    我愣了一下,乖乖地回答:“你女儿。”
    妈:“不是的吧?你是谁?”
    汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊!

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  • 搞笑段子:猫鼠对话
    有一天,老鼠被猫捉住了,刚想下口吃掉,老鼠却大喊猫是个不识好歹的大傻瓜!猫把嘴停在半空,问:我怎么是个大傻瓜?我的肚子正饿,快说!
    老鼠偷偷一看是只母猫,不能使用美人计,它的眼珠儿滴溜溜一转,说:我得给我的儿女写个遗嘱....
    猫放松了神情,心想:它写什么遗嘱?是不动产还是金银珠宝?自己得搞明白。于是它问老鼠是什么遗嘱?
    老鼠看透了猫那贪婪的心思,既为卖关子,也为逃命,故意不说。
    猫见老鼠故意磨蹭,非常生气的说:你再不说,我就把你吃掉!
    老鼠知道猫有些着急,就有些畏缩地说:我藏起来一万元,我死不足惜,但我决不能让钱随我一起进坟墓呀!
    猫忙问:是美元还是人民币?
    老鼠佯装不在乎的说:破美元!
    猫听了两眼放光,那可等于人民币快7万元呀!于是,它问你是否打算把这些钱送给你某个女儿?
    老鼠叹口气说:哎,儿女没有一个听说和孝顺的,要不我怎么会藏起来呢?我活在世上不光不想给它们,而且根本不想让它们知道,我赠给恩人.....
    猫高兴了,问:你们的恩人是谁?
    老鼠说:谁对我有恩我就送给谁!现在你对我有恩,我就打算赠送给您!
    猫的眼珠一转,装呆问:我对你有何恩,我最后还得吃掉你!
    老鼠说:猫首长,俗话说,滴水之恩,当涌泉相报,——在这生死攸关的时刻,您已经让我多活了两分钟,当然您对我来说已经是大恩大德了,但您得给我一两分钟时间,我回去取呀!
    猫不同意:你要跑了呢?
    老鼠说:这好办,您跟着我,我能跑的了吗?猫一听有道理,于是放开了爪子让它在前面带路。
    老鼠边走边想,只要你放开了我,我就有办法收拾你。这时前面一个非常窄的夹道,路上摆着个木制障碍,老鼠收下身从墙和木制缝间蹿了过去。猫以为它逃跑,慌不择路,从木制架之间冲了过去,谁知这时“啪”一声响,猫的腿被夹住了!
    老鼠听到响声后马上转过身,冷冷地说,小子,能吃我的猫还没出生了!老鼠指着地上的那东西说:这是你们主人用来夹黄鼠狼的,没想到你却抢先一步用上了,深感荣幸吧?
    猫的腿快被夹断了,疼的龇牙咧嘴,请老鼠快去找它主人去。
    老鼠阴阴的一笑,说:你们都是我的敌人,救下你来......世上没有那种傻瓜!
    老鼠说完,哼着小曲掏出手机来给狐狸发短信,让它来这里美餐一顿香猫肉......
     
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  • 为官要正义待人,不可奉承
    古代有一官员赴任前与老师告别,老师告诫说:“遇事需谨慎。” 学生答云:“我准备好‘高帽子’一百顶,每逢贵人便送一顶。” 老师气愤道:“正义待人,岂可阿谀奉承?” 学生随即回答:“天下像老师这样不喜欢戴‘高帽’者能有几人?” 老师听后微笑地点了下头表示默认。 学生又说道:“我这100顶‘高帽子’,现在只剩下99顶了。”
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  • 关于车震搞笑段子 车震搞笑评论 搞笑总结车震经

    关于车震搞笑段子 车震搞笑评论 搞笑总结车震经验

    1、 听朋友说,车震很刺激!所以很想试试。就在昨晚终于给我如愿以偿了!我和她在一条很少有人经过的小道上,我跟女朋友说我们玩点刺激的,她也许害羞吧没说话,我就认为她默认了。没有前戏,我就直接进去,快感伴随着刺激,很快我就交货了。那次应该是我最快的一次,很刺激,也怕有人看见。完事后,我望着女朋友满足的笑了,然后帮她把气放了叠好放在我的自行车后架上哼着歌回家了。这次给我感觉就是三字:有点冷。温馨提示:以后大家入夜了出去车震记得多穿点衣服。

    2、昨晚回家看到有人被锁车里了,估计很热,衣服都脱光了,他们死命挣扎,车子一晃一晃的,女的表情特难受,好像缺氧要死了,男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天,我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎,男女马上跳出来获救了,嘴里还一直喊着“是谁!是谁!”可是我已走远。传播正能量,不要问我是谁请叫我雷锋。

    3、她想知长短,

    他要探深浅,

    秋波频传,

    心照不宣。。

    开房住旅馆?

    且慢,且慢。

    旅馆不安全,

    车库没人管,

    停车做爱枫林晚。

    高声喊,

    低声喘,

    车震胜过摇床板。

    如痴如醉,

    欲死欲仙,

    却因缺氧赴阴间。。

    各位看官,

    下次车里玩,

    留个缝隙,

    小心一氧化碳,

    避开鬼门关。。。

    4、老板,曹。。小秘,要!!男老女少,各得所需,神魂颠倒。

    小秘,买药,老板,备套,想想开房,还要跑道,常吃无趣,乏味枯燥。不如就在车里闹。

    好主意!喜的老板直跳,小秘直叫。

    除去衣衫,露出白条,天气热,开空调,神情迷乱唇舌绕。伟哥起效,小秘浪笑,双腿朝天迎重炮。。一边曹,一边叫。爽爽爽,妙妙妙!交欢惹得车也颤,滋味真是想不到。

    想不到,想不到,空调未关毒雾绕,死在逼里惹人笑。

    哈哈哈,惹人笑!

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