1、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！

2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。

回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”

3、和我妈走大街上，过来一辆洒水车，喷我和我妈一身。我妈随即张口：你这孩子！

我：洒水车过去你骂我干啥？你骂车啊！干我屁事！

我妈：就你带的这条路来洒水车！别的路咋都没有？还不怪你！

我：行吧你开心就好。

4、我：“过六一儿童节开心吗？”

小侄女：开心啥，天天演节目，我都快累死了，还不如在家吃零食看动画片舒服!

5、我问儿子为啥偷偷抽烟？

儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”

这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”

6、那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？

我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!

媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!

1、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，俄然舍友杀进宿舍说：“欠好啦，院带领带队查宿舍违规电器呢，已到隔邻了，锅怎样办啊？”

情急下我直接将锅藏在被窝里。等教员来了以后，他说：“嗯，小磊(本人)我仍是信得过得，就不看你的柜子了。”

我暗自侥幸，可教员又接着说：“只看看你们用没用电热毯就好了。”

成果我就被记过了。。。

2、我问同桌：“为何你能存到钱，我就存不到呢？”

同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？”

我恍然大悟。。。

3、同窗请我吃饭，我一看，居然只有馒头。。。

他说：“概况看这是馒头。。。”

“其实呢？”我问。

“其实仍是馒头，申明它内外如一，意味着我们的友情。”

4、同窗在公园看见美男放风筝，判断买个风筝放了，纷歧会儿两个风筝成功缠一路转了很多多少圈挂在树梢上。。。

美男很是生气，同窗赔风筝钱用微信支付获得了她微信号，俩人聊的火热。。。

此刻同窗成功被她带入传销，老惨了。。。

5、同桌人很机伶，教员常常让他跑腿拿工具。

昨天上课，教员让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，纷歧定要圆规。

因而就把教员家锅盖拿来了。