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  • 这才叫玩弄文字,这才叫“调戏”文字
    1.傻子
    普通说法:傻子。
    文艺一点的说法:是你,来安慰我略显单
    薄的智商吗?
    文艺到闹心的说法:当我无法领悟到生命
    的真谛,彷徨无奈,苦闷哀伤到极致之时,是
    你,轻轻地来到我的身边。告诉我,其实,在这
    个世界上,让我对其油然而生出智力上的优越
    感的人,还是存在的吗?
    文艺到闹心且骗稿费的说法:如果我已经
    不在,请不要为我悲伤。当三月的细雨打在身
    上,泪流满面的我扬起45度的脸庞。我的忧
    愁,不是为你。
    2.发呆
    普通说法:发呆。
    文艺一点的说法:让脑袋享受片刻的
    空白。
    文艺到闹心的说法;还脑袋片刻的空白,
    目光变得迷离且失焦。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:脑海此时风
    平浪静、波澜不惊,目光也因而显得迷离失焦,
    犹如降生时的懵懂单纯
    3.失恋
    普通说法:失恋。
    文艺一点的说法:我被爱情遗忘在了角落。
    文艺到闹心的说法:我被爱情遗忘在了角
    落,黑暗中没有一丝温存。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:我又被爱情
    遗忘在了角落,那里没有指明方向的灯塔,看
    不到彼岸,只剩下我消瘦背影下的蝴蝶骨。
    4.失眠。
    普通说法:失眠
    文艺一点的说法:那辗转反侧的夜晚。
    文艺到闹心的说法:那辗转反侧的夜晚,
    总是这样轻易地想起了你的脸庞和体温。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:那辗转反侧
    的日子,直面静谧如水的黑暗,总是这样轻易
    地想起了你的脸庞和体温,而后痛不欲生,连
    传说中的端娜尔西番莲也拯救不了我正在凋
    零的憔悴灵魂,夜夜上演清醒纪
    5.剥橘子
    普通说法:剥橘子吃。
    文艺一点的说法:指尖的暖色转为冰凉。
    文艺到闹心的说法:为何手指伸入到这橘
    黄暖色中,触碰到的却是冰凉的脉络。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:看着这片温
    润的橘黄暖色,只是小心翼翼地用手指伸入其
    中,我触碰到冰冷的脉络。我明白,这是一段
    来自某棵树枝头的悲伤。水雾、乌云、红日抑
    或雷霆,它默默地站在田野中哭泣了整整三季。
    如今,凝结成眼泪落人入我的手中。
    有时候看似温暖的东西却冰凉彻骨,但是
    为了心中的宁静,却不得不残忍地逼迫自己面对它。
    我定了定心神,用力撕开这层面具。霎时,香雾如血,
    弥漫在我指间,我仿佛听见真诚
    而竭力的哀号,从那遥远的古代战场传来。这
    世界,只要有人存在,本来就不会安宁,我早应该知道的。
    橘子,你只是生长了一年,我已经生长了23年,
    人世间的喜怒哀乐,难道你见得有我多?
    你可知道快乐王子和燕子是如何倒下的?一
    个纯粹的善良的人,在自己洪水般的悲伤和怜
    悯中苦苦搏击,心从来就是碎的,而这一切永
    远不会现于史诗当中。
    要不然,你同我的心交换吧?用我的碎
    心,去填补那些伤心的人。
    瓣橘子塞入口中,一滴眼泪滴在被抛弃
    的橘皮上。
    6.尿床
    普通说法:尿床。
    文艺一点的说法:童年于床单上映射出他
    个个椭圆的梦境。
    文艺到闹心的说法:童年于床单上映射出
    他一个个椭圆的梦境,当年是尿床,如今是
    寂寞。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:阳光下堂而
    皇之的是童年于床单上映射出的一个个椭圆
    的梦境,少年打开时光之门离去的背影在大逆
    光的镜头下闪烁着彩色的耀斑。你说,爷现在
    床单上的不是梦境,是寂寞。
    7.狗
    普通说法:狗
    文艺一点的说法:进口吉娃娃。
    文艺到闹心的说法:那是一只我从街上捡
    回的被主人遗弃的可怜流浪比利时牧羊犬和
    拉布拉多犬杂交的吉娃娃。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:我在街上捡
    回了它,那是一只我在街上捡回的被主人遗弃
    的可怜流浪比利时牧羊犬和拉布拉多犬杂交
    的吉娃娃,骨子里还有着一丝野狗的放荡不羁
    和活泼可爱。每当我叫它旺财的时候,它总是
    一副文艺青年的德行,好像在表达它的高贵,
    所以我必须一直叫:旺财,旺财,旺财,旺财,旺
    财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,
    旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺
    财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,
    旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺
    财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,
    旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺
    财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,
    旺财,旺财,旺财,旺财,旺财,旺财财,旺财,旺
    财,旺财,旺财,旺财,旺财……(中间省略若干
    字,取决你想要多少稿费),直到那条贱狗答应
    我为止。
    8.逃课
    普通说法:逃课。
    文艺一点的说法:我选择我喜欢。
    文艺到闹心的说法:选择性多方位自我发
    展并且与时代洪流同步在网络和被窝的温床
    中孕育升华,达到超脱。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:当代大学生
    素质低下原因何在……
    9.媳妇
    普通说法:媳妇。
    文艺一点的说法:孩子他妈。
    文艺到闹心的说法:当我看到我的孩子在
    快乐地成长,总忍不住深情地看一眼身边那老
    去的脸庞。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:还没有孩子
    的时候,我看到她,我想犯罪;孩子刚出来的时
    候,我看到她,我想撤退;孩子背上了书包,我
    看到她,我想防卫。
    10.搞笑帖
    普通说法:这帖真搞笑。
    文艺一点的说法:这帖太有喜感了。
    文艺到闹心的说法:此帖在我看完后,触
    动了身体的每一个快乐的神经和细胞,让我不
    经意笑出声音。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:当我看完这
    个帖子的所有楼层,我心里一阵欢乐的波澜起
    伏不断。没有想到我还会笑,我还能笑出声
    音。我轻轻地问着自己,我真的快乐吗?还是
    这仅仅只是忧伤的伪装。我为什么会笑得如
    此灿烂,是因为这个帖子的文字?还是这个楼
    层所营造出来的欢乐的氛围?我不知道,我真
    的不知道,也不想知道。我真的累了……在我
    走过的这二十年的岁月中,我的人生到底还剩
    下多少快乐的青春?它们永不复返地逝去,只
    剩我一个人停在原地。坐在冷冰冰的电脑前,
    看着这个帖子。幸好,我还会笑,我还可以灿
    烂而明媚地生活。谢谢你们,这帖里带给我快
    乐的男孩女孩们。谢谢,真的!,
    11.贞操
    普通说法:贞操
    文艺一点的说法:翻开粉色的封面,抄写
    你默许的诗篇。
    文艺到闹心的说法:翻开粉色的封面,抄
    写你默许的诗篇。轻轻抚过注脚,却不料没有
    寻到你口中那透明的书签。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:翻开粉色的
    封面,抄写你默许的诗篇。轻轻轻抚过注脚,却
    不料没有寻到你口中那透明的书签。沉吟片
    刻,终究还是把那前人佳作放在了自己空白的
    字里行间
    12.感冒了
    普通说法:感冒了
    文艺一点的说法:流行性病毒吞噬着我的躯壳
    文艺到闹心的说法:流行性病毒侵蚀着我
    暗夜里的躯体,触及的只有微温
    文艺到闹心且骗稿费的说法:那病毒犹如
    留存于你我之间的毒瘤,灼灼烧你我情感的养
    分,只留下拥抱时那炽热的温度。
    13.犯犯困
    普通说法:犯困。
    文艺一点的说法:睡意如潮水一般向我袭来。
    文艺到闹心的说法:在刺眼的光线下我轻
    撑额头,眼皮沉重,想努力让灵魂保持直立,却
    唤不醒那个昏昏沉沉的自己。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:倦意的女神
    用朱唇为我灌下一杯红酒,身披一身黑纱把我
    全身笼罩,让我灵魂飘浮,如同深陷梦乡的迷
    宫,无路可逃。
    14.放屁
    普通说法:放屁。
    文艺一点的说法:沉积多时的气体烟消云散。
    文艺到闹心的说法:那困扰我多年的哀伤
    之气,却在此时此刻,轻轻地飘散而去,不留点痕迹。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:这么多年
    来,我都不曾想到,这些不分昼夜令我郁结的
    哀伤的气息,却在这一瞬间,如此轻而易举地
    离我远去,我再也感受不到它们所带来的焦愁
    和忧虑,这不易得的轻松简直令我飘飘欲仙
    让我对这个世界再度充满了希望。
    15.抽烟
    普通说法:抽烟。
    文艺一点的说法:抽的不是烟,是寂寞。
    文艺到闹心的说法:点燃那半支烟,我并
    没有抽它,我只是观察,在看手中的挣扎,燃烧
    殆尽,难道这不就是人生吗?
    文艺到闹心且骗稿费的说说法:香烟在手
    中,那燃烧的火红,是我对她炽热的心,无法触
    及的感动,在此时燃尽。
    16.等待
    普通说法:等待
    文艺一点的说法:见面之前,约定以后。
    文艺到闹心的说法:见面之前,约定以后
    的分秒时光倒计。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:见面之前,
    约定以后的分秒时光倒计,关乎约定信守的曾
    经,关乎见面期盼的未来。
    17.我看向你
    普通说法:我看向你。
    文艺一点的说法:我痴傻的心情以最温柔
    的波段荡漾向你。
    文艺到闹心的说法:再厚的镜片也无法过
    滤我痴傻的心情,它正以最温柔的波段荡漾
    向你。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:再厚的镜片
    也无法过滤我痴傻的心情,它正以最温柔的波
    段,不可遏止,层峦叠嶂,抵死喑哑着歇斯底里
    的本状,如迷你版的钱塘江潮,把我心底印度
    洋的海啸,荡漾向如马尔代夫般不似人间
    的你。
    18.赖床
    普通说法:赖床。
    文艺一点的说法:给我一秒钟,唤醒沉睡的灵魂。
    文艺到闹心的说法:当我的灵魂因这世间
    的寂寞和浮华而疲惫、而沉睡,我只是需要时
    间,轻轻地等待它的苏醒。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:当我用颤抖
    的睫毛让周围的空气开始跳动,我的皮肤开始
    舒展,感受每一滴阳光的溶解;我的灵魂魂从遥
    远的阿尔卑斯的雪中苏醒,再给这世界一秒
    钟,静止。
    19.寂寞
    普通说法:寂寞。
    文艺一点的说法:麻木的心灵空空荡荡
    文艺到闹心的说法:看着那烟气袅袅绕绕
    在慢慢地上升,在半明半暗的灯影中,在半明
    半暗的空气间慢慢地扩张着,扩张着,扩张着
    文艺到闹心且骗稿费的说法:它无声无息
    地来,悄悄地驻足,我并不知道它来时的路,只
    是烟点着了,我就知道它来时的路了。
    20.阴天
    普通说法:阴天。
    文艺一点的说法:阴霾的天气,氤氲一夏
    天的忧伤。
    文艺到闹心的说法:阴霾的天气就像女人
    来了事儿一般,潮湿且令人烦躁。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:看时光缱
    绻,阴霾而又沉沉的灰色天空,收起那些天思
    念的书签,任凭酸涩的泪滴在暖昧的气氛中蔓
    延,一切都散作浮沉,化作一地忧伤。
    21.肯德基
    普通说法:肯德基。
    文艺一点的说法:不要问我为何三过麦当
    劳而不进,只因心有所属。
    文艺到闹心的说法:那个让我每每用食指
    夹起松脆可口的薯条时,都会在心里虔诚地感
    谢那位耄耋美国老人的地方。。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:真正让我留
    恋的,不是充满了美国西海岸凉爽海风的可
    乐,或者洋溢着哥斯达黎加轻柔阳光的橙汁,
    而是那最近推出普度众生般般的加一元换双层
    堡的惊世之作。
    22.蹬被
    普通说法:蹬被。
    文艺一点的说法:总有一些燥热的东西让
    我们忍不住想要挣脱这无尽的烦闷,管他呢,
    无产者失去的只有锁链。嗯,尽管这挣脱了锁
    链的世界稍显清冷,毕竟远离了喧嚣浮躁,也
    算不上高处不胜之寒,习惯了就好了,让我们
    期待这释放的热情演绎出无尽的缠绵缱绻也
    说不定。
    文艺到闹心的说法:也许是酒过三巡,急
    于摆脱横七竖八的杯盘狼藉和僵硬的舌头里
    吐出来的车轱辘般的语无伦次,朦胧中我在崎
    岖的小路上信步游走,也许是衾薄不耐,怎么
    就觉着前方的一道地沟有种温暖背风的感觉,
    一头栽进去,星星在不远处抖落着暖昧的眼
    风,晃动着的树叶仿佛昏暗灯光下俏皮的小肚
    兜,夜风中一股熟悉的洗发水的味道让他想起
    再也找不见的她的一缕长发。不如就先在这
    里歇息吧!
    只,文艺到闹心且骗稿费的说法:试着远离缭
    乱的色彩和喧嚣的呼号,在伤痛的内心中无数
    次涤荡着轮回中无尽的唐突或生硬、冰冷或灼
    热的声影,然后,从头开始,我们聆听和触摸,
    这熟悉和陌生的世界;匆匆背上简陋的行囊和
    未尽的嘱托,在黑暗的夜色里一次次遍历着生
    活的每一个邋遢或或猥琐、懵懂或世故的角落,
    无非,从未放弃,我们寻觅和挖掘,那晶莹和隐
    秘的宝藏。
    不时我停泊在繁星满天的清冷夜晚,一个
    人蜷缩在围墙的外面,享受这荣耀的煎熬,期
    待天明一一或许就可以接近心中那遥远的地
    平线,去把自已的宝藏呈现给美丽的姑娘,我
    知道自己距离那个黎明的曙光指引的永无乡,
    还有无数次的丈量,我不得不面对更多的潮湿
    阴冷、崎岖泥泞的挣扎洗礼,去接近那个呼唤,
    或者也许可能大概差不多基本上八九不离十
    那路途就是我生命的全部,生活对我,除此之
    外,什么都没有。当寒气从脚和小腿慢慢向上
    袭来,我只能在温度仅存的胸口附近片刻重温
    那仅存的美梦,为新一轮跋涉,积蓄着体温。
    23.疼得睡不着
    普通说法:疼得睡不着。
    文艺一点的说法:身体的疼痛让我清醒。
    文艺到闹心的说法:我只想用身体的疼痛
    求得片刻的清醒。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:任由那些陌
    生的拳头呼啸着冲向我身体的各个角落,一声
    声闷哼在静谧的夏夜这样清晰,我只想用身体
    的疼痛求得片刻的清醒,让眼中冷涩的液体有
    一个肆无忌惮奔流的出口与理由。
    24.吸烟
    普通说法:吸烟
    文艺一点的说法:空气中弥漫着尼古丁。
    文艺到闹心的说法:手中的星星之火不断
    释放着尼古丁弥漫到空气中。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:手中的星星
    之火灼伤了我那颗弥漫着尼古丁的残心,也弥
    漫在那原本就扭曲的世界里。
    25.过去
    普通说法:过去。
    文艺一点的说法:那些曾经已如过眼云烟
    随风飘散。
    文艺到闹心的说法:那些随风而逝的从
    前,即便是想起,也不会在我的心海激起层层
    涟漪。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:就让那往事
    随风,散落到海角或是天涯。心已憔悴,我的
    人生亦无力担当那些过往的曾经。就让那让
    我迷恋的背影在寒风中幻灭。
    26.痛经
    普通说法:痛经
    文艺一点的说法:每个月总有辗转反侧的
    那么几天。
    文艺到闹心的说法:那些疼痛的日子,我
    多么想念你端给我的红糖水,可现在你又把它
    递给了谁?
    文艺到闹心且骗稿费的说法:无论曾经多
    疼,可只要有你,只要看着你温暖而干净的眼
    神,所有的疼痛化为鸟有,可是我们却没有
    然后。
    27.自恋
    普通说法:自恋。
    文艺一点的说法:我吻向了水中的倒影。
    文艺到闹心的说法:被爱恋的箭眷顾的我
    凝视着那犹如石膏像一般完美的水中倒影,吻
    向了虚幻却又实在的另外一个我的分身。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:详见希腊神
    话里面纳克索斯的故事……
    28.忘不了一人
    普通说法:忘不了一人。
    文艺一点的说法:那个人一直不曾从我的
    心里离去,魂牵梦萦。
    文艺到闹心的说法
    他的视线
    在遥远的天边
    不肯
    对近旁的我
    稍作流连
    文艺到闹心且骗稿费的说法:我忧伤地站
    在那幢楼宇早上六点钟巨大的阴影里,看着那
    个金色短发的身影,被太阳镶上一道金边。
    啊!他转过头看了我一眼,只一眼,就让我的
    心瞬间沦陷。我跟他就这样,一个在阴影中,
    一个在阳光下,对時成太极那样样的永远。
    29.阿伯不幸患了老年痴呆症润的
    空普通说法:阿伯不幸患了老年痴呆症。
    天令文艺一点的说法:刮风那天,阿伯顶着
    头风中凌乱的银发,呆杲地矗立在黄昏的金色
    池塘边,像是要努力寻回往昔青葱的记忆。
    文艺到闹心的说法:刮风那天,落叶铺了
    地。寂寥的山毛榉树林像是一个缺乏真实
    存在感的空间。除了叶子簌簌的声响,连灰色
    的知更鸟也不曾叫过一声。一个火红色身影
    颤巍巍的人立在岁末的风中,那是也曾年少过
    的阿伯,顶着一头凌乱的银丝,他凝视着黄昏
    池塘泛起的金色涟漪,像在思考着什么,又似
    在找寻着什么。抑或阿伯早已超脱,空无一物
    的眼神中所流露的只是恍若来自外太空的,凌
    驾在时空之上的禅意。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:寂寥最是刮
    风天,黄叶满地皆悲恸。很多年后的今天,我
    依然清晰地记得阿伯带我来这片山毛榉林狩
    猎野兔的那个寒冷下午。那时的他,轮廓刚
    毅,眼神坚定,刚刚结束了和镇上葡萄酒商之
    女间一段如歌如泣的爱情。落叶簌簌,知更鸟
    哀伤地啼着,不知要飞去何方。他背着锈迹斑
    驳的火药铳,黑色靴子快步踏在厚厚的叶子之
    上,一声不响地快步走在前面,呛人的烟草味
    随风飘散。在他灰色狐皮袄贴近心脏的地方,
    有一个突兀的衣兜,装着铝制的小酒壶,那是
    几年前在战场上收获的战利品。在他杀死小
    酒壶的主人之前,那家伙哭着说想家,还抖着
    掏出了妻儿的照片。打那那以后,本就沉默的阿
    伯话就更少了,只是走到哪里都要带着那只小
    酒壶。壶里并不是暗紫浮动的葡萄酒,而是一
    口就能燃烧双眼的烈酒。
    30.脚麻了
    普通说法:脚麻了。
    文艺一点的说法:双脚感到一丝的麻木。
    文艺到闹心的说法:在这寂静的深夜里,
    我的双脚如此的冰冷、麻木,内心感到阵阵酸
    楚的疼痛。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:倚在窗边,
    独自仰望天空。在这寂静无助的夜晚,我的身
    体连同我的内心一同麻木着、倔强着。可为
    何,当你的身影、你的笑容缠绕着我的思绪挥
    之不散时,我身体最柔软脆弱的地方却还会如
    针扎般隐隐作痛,让人动弹不得……
    31.思念
    普通说法:思念。
    文艺一点的说法:相见时难别亦难。
    文艺到闹心的说法:秋风萧瑟,暮色初罩,
    泪若倾盆,面似沧海,百花凋谢,东风乏力,子
    若知我,我欲乘风。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:还记得上次
    窗前月下,我沐浴在你的眸子里,你我心绪翩
    跹,肌肤交融。
    不忍看你远去,泪水早已湿透衣襟,你对
    我说两情不在朝暮,我岂不知你心已如刀绞,
    马蹄声渐行渐远,我早已泪竭。
    硝烟已尽,故人何还!别时相赠的宝璧早
    已被我拂去棱角,所人年华已逝,何以面君,听
    闻役兵将还,不忍以苟延残喘思念成疾的我将
    对你,泪的江水却是我归属,纵深跃下,我还
    是当年风月无边的你的爱。
    32.六级考试
    普通说法:六级考试。
    文艺一点的说法:六级六级,又见六级
    文艺到闹心的说法:拿什么拯救你,我的
    六级?
    文艺到闹心且骗稿费的说法:曾经有一本
    六级词汇摆在我面前,我没有珍惜,等到要考
    试时才后悔莫及,如果老天能给我再来一次的
    机会,我一定好好复习。如果非要在前面加一
    个期限的话,我希望是,一万年!场,这
    33.打哈欠
    普通说法:打哈欠。
    文艺一点的说法:闷骚女最神采飞扬的一瞬间。
    和文艺到闹心的说法:不经意把最隐秘的私
    情吐露在无声的一连串貌似拘谨实则狂放到C
    受不了的性感造型铺展序列。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:本来多少端
    庄秀丽,在办公室、会议厅,林总客户面前紧绷
    的肌肉,终于有了下班前心旌摇动的小欲望,
    倒一杯纯净水的小步子故意抖弄出高跟鞋脚
    踝上的疲惫,斜眼掠过身边帅哥的小眼神里探
    寻着今天新鲜出炉小花边的蛛丝马迹,若有似
    无的宣泄话语中随机碰撞着大家预备下班前
    闲置在后脑勺上的一根根神经。总要有个人
    优雅地打破这瞬间的沉默,于是你,一手端着
    纸杯,欠身到某个哥哥妹妹的电脑旁,假装关
    心一下,然后牵着他/她的视线,一手掩面,貌
    似不经意地出了一口长气,累,酸痛的肌肉传
    达出想抑制又觉得做作的一股脑呻呻吟,所有的
    正人君子都在瞬间被传染了
    34.我丢了一块钱
    普通的说法:我丢了一块钱。
    文艺一点的说法:那是一元钱,在我忽略
    它的瞬间,它就决定离我而去了。
    文艺到闹心的说法:一元钱,青绿色,它不
    能散发书清新的气息,却可以使我的心变得清
    新。也许是一袋无花果,也许是两根棒棒糖
    我就可以找回童年的记忆,让心思纯净争。然
    而,我却把我的童年弄丢了。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:你离我而
    去,是气我对你的不关心吗?不,你只是想索
    取我更多的关心,全部的关心!可是你知道
    吗,你虽然渺小,但我却从不会因为你的渺小
    而忽略你一分一毫。我把你放在口袋袋的最里
    层,你没发现吗?你是不是把关心看得太肤浅
    了呢?哎,对你说这些又有什么用呢,你已经
    把我的无花果带走了;把我的棒棒糖带走了,
    连同把我的童年也带走了。你走了,走得那么
    决绝。阳光依旧灿烂,可我的心已经如夜晚漆
    黑冰冷。我不知道要去哪里,影子也消失不
    见了。
    35.圣诞节
    普通说法:圣诞节。
    文艺一点的说法:今天是耶稣基督诞生的庆祝日。
    文艺到闹心的说法:从24年前的今天一
    直到现在,我每到此刻总是盼着你的出现,可
    是白胡子老爷爷,你昨晚依旧没有出现,难道
    是因为我没有烟囱吗?
    文艺到闹心且骗稿费的说法:你走了,去
    了北半球,去年的今天你还在我的身边,可今
    天却在陪着鬼佬吃那硬得要死的火鸡,你说说只
    有在今天,商场像不要钱一样地打折。而到了
    春节,你只能去唐人街看看那欢快的场景,才
    能想起去年今天的那个晚上,我等着那个白胡
    子老头,昨晚依旧没有出现,我多希望他能把
    你带回我的身边。今天早上我突然收到一个
    没有署名的明信片,写着丫的我还单着呢!我
    感慨:原来这个世界像我这样的人还是很多
    的。请你原谅我还没有习惯没有你陪的今天
    我省了半个月的钱给你打了个电话。你告诉
    我,那个长得像励志哥的鬼佬正在洗洗澡。你躺
    在床上了,叫我早点睡……好吧,2013年的12月25日。
    36.玩游戏
    普通说法:玩游戏。
    文艺一点的说法:享受虚拟世界的快乐。
    文艺到闹心的说法:我害怕面对这个现实
    的世界,只能逃离到虚拟的世界享受我的生活。
    文艺到闹心且骗稿费的说法:今天又是被
    寂寞淹没的一天,站在镜子面前看着消瘦的自
    已,我还是没有勇气面对这个残酷现实的世
    界。有谁可以带我离开?我只能沉溺在这虚
    拟的世界中,沉下去,沉下去,不能自拔。

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  • 让人狂晕的搞笑聊天记录
    那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已
    经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了
    某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是
    很多,几个人在讨论什么样的女人最可爱。我
    用了一个很俗的名字村妮儿。
    我热情地和大家打招呼:各位老师好!俺
    是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。
    个叫多情公子的说:不好好待在村里
    跑这来于吗?
    我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去
    好找个婆家。
    多情公子:就你这样的还想嫁人啊?
    我:俺妈说了,俺模样长得俊,肯定能找到
    好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说
    这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮
    帮俺
    相思成疾:;谁是你老师呀?傻丫头,你怎
    么张嘴就喊老师啊?
    我:俺们那里认字的,俺都叫老师。
    心如月:傻妹妺,你笑死我了,我问你,你
    知道菜温斯基是谁吗?
    我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机
    啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说
    的菜温斯基俺没听过。
    (很多人喊晕。)
    我你们不是在网上吗?你们那里的网是
    不是晃荡呀?怎么都晕了?
    心如月:我都要喷饭啦!傻妺妹,我告诉
    你,莱温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻
    的那女孩。
    多情公子:阿月,你还和她说美国,她知道
    美国在哪里吗?
    我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺
    的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什么
    东西?
    相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。
    我告诉你呀,美国在地球那边。
    心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?
    我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的。
    俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球擺起
    来,最后没找到。
    (他们的网又晃荡了,又晕倒一大片。)
    我对相思成疾说:老师呀,我问你,美国人
    天天大头朝下不难受吗?
    相思成疾;什么大头朝下?
    我:地球是圆的,你说他们在咱们脚底下,
    那他们不大头朝下吗?
    心如月:傻妹妹,你太可爱啦!我肚子疼
    死了。签
    我:姐姐,俺妈说了,不能喝不干净的水,
    小心肚子疼,你喝了?
    多情公子:你有手机吗?我给你打电话。
    我:我有啊,我有啊,我看人家城里的姑娘
    都在脖子上挂着一个东西,还能说话。我就去
    问,人家告诉我这叫手机,我就买了一个也挂
    上了。
    相思成疾:别啰唆了,快说号码,我给你打
    电话。
    我:没有号码,我忘了问商店的人了。
    多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎
    么用吗?
    我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌,可
    好听了。
    心如月:你的手机在哪里买的?多少钱?
    我:商店呀,两元八毛钱。人家要三块五,
    我给他两块八。
    (他们的网又开始晃荡了,又晕倒一
    大片。)
    相思成疾:傻丫头,你打字还挺快,跟谁
    学的?
    我:我没打字,我说的,一个小兄弟替我
    打的。
    心如月:你家在哪里?你妈怎么让你一个
    人出来?
    我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见
    识的。
    多情公子:回村子里吧,这里不是你待的
    地方,小心被人拐卖了
    我:俺妈说了,见了男的喊大爷,见了女的
    喊大娘,嘴甜点好办事。
    相思成疾:丫头,你不适合待在城里,听大
    哥的话回家去吧!城里会把你给污染的。
    我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水
    果吗?我也没带农药桶来,怎么会污染呢?
    心如月:这孩子傻得可爱,傻妹妹别待在
    网吧里了,赶紧回家。
    我:俺没家呀,没地方住。人家这里上网
    宿才五块钱,比住店合适,俺就上这里来了。
    俺还知道网是什么东西。老师还告诉俺,美国
    总统的司机是女的,还是桃色的。
    多情公子:哈哈!这丫头太有意思了。
    我:俺要走了,天快亮了。俺得省钱,忘了
    告诉你们了,俺攒了很多钢鏰儿。
    心如月:攒钢铺儿干吗呀?办嫁妆?
    我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名
    人,地球人都知道他。
    心如月:你哥哥是谁呀?
    我:他叫×××,中央电视台的。
    多情公子:×××是你哥哥?
    我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等
    俺攒够了钢鏰儿,俺就去告诉他。人
    (网又晃荡了,他们又晕倒了一大片。)
    我:你们的网老是晃荡,一说话你们就晕
    倒。俺不说了,俺走了,你们在网里晕吧!

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  • 分手的QQ聊天记录
    女:××,我们分手好吗?
    男:不好。
    女:求求你了,和我分手吧!对于你我真
    的是服了。
    男:你服我为什么还要和我分手呢?服我
    不是才应该崇拜我、爱我,很乐意和我在
    起吗?
    女:我是真的服你,但不是崇拜的服,我是
    服你够木头。
    男:木头?木头是植物,我是动物。我怎么发
    现你的判断能力有问题呢,连动物和植物
    都分不清楚。
    女:我觉得我跟你没什么话题。
    男:世界上本没有话题,你多提点就有了。
    女:你让我怎么跟你提?举个很简单的例
    子,我说让你陪我逛街,你可好,就就带我轧马
    路。逛街是去商场逛,你懂吗?
    男:那你就说逛商场,别说逛街。商场是
    商场,街是街,这完全是因为你没说明白。
    女:难道什么都要我说明白你才懂吗?
    男:那你不说明白我怎么会懂呢?语言是
    人与人沟通的通道,不可以马马虎虎。
    女:那好,我们现在分手吧!你明白吗?
    男:明白。但是就是不分手。
    女:你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?
    男:你改不了。
    女:你说吧,我肯定改。
    男:我喜欢你不讲理,而且懒,脾气坏。你
    能改吗?
    女:我……我怎么改啊,我从小就这样,你
    这不是难为我吗?
    男:那好吧,分手的事就等你改了再说
    女:你放过我吧,我们真的没有一点共同
    语言。
    男:都是中国人,怎么会没有共同的语言?
    我又没有讲英语,而且你说的话我也都能听
    懂,我们是非常有共同语言的。
    女:那我跟全中国的人都有共同语言。
    男:错,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂
    朝鲜语吗?
    女:(无奈)××,我喜欢别人了。
    男:他哪点不如我?
    女(听成我哪点不如他了):哪都不如。
    男:既然他哪都不如我,你喜欢他什么?
    女(崩溃):我以为你问我你哪哪点不如他。
    男:看来没有共同语言是你没有认真听我
    说话,那问题出在你身上,你不可以因为你的
    过失而跟我提分手。从哲学和社会公共道道德
    学的角度讲,这是说不过去的。
    女:求你了。你是个好男人,我是个坏女
    人,我配不上你行不行?我智商低,我长得丑
    我心眼儿狠毒,我一无是处,你十全十美,你给
    我条活路,让我能不再抬不起头做人好吗?
    男:我是好男人,这是毋庯置疑的事实,你
    说你坏其实也就是一般坏了,你配不上我,我
    可以将就一下,至于你智商低,我建议你吃点
    “生命一号”。你长得丑呢,只要不总出来吓人
    就可以了。你说你心眼儿很毒,没事吃点牛黄
    解毒片去去毒。而且你就不觉得一无是处的
    你和十全十美的我正好互补吗?还有最后
    是点,你低头做人说明你谦虚,很好的习惯,我必
    须支持。你永远也不用因为这个美德而头疼。
    女:今天说什么我就是要跟你分手。
    男:今天说什么都要分手,那就说到明天。
    好不容易找一对象,哪能说分就分。
    女:好,不分手了。
    男:为什么又不分了?
    女:我服你。
    男:可是刚才你明明说服我才要和我分手
    的啊?
    女:现在我改变主意了行不行?
    男:女人怎么都这么善变呢!
    女:XX,我这辈子算死你手里了。
    男:我觉得我是受过高等教育的人,不会
    做杀人那么低俗的事情,你这个猜想完全没有
    逻辑性。对了,这次谁消费?
    (女刚要说“你”,男开口了。)
    男:我想你没得选择了,因为我没带钱。
    女:行,我消费。你真是一爷们儿。
    男:认识这么久子,难道你才知道我的性
    别吗?
    女:不,我从第一天认识你就把你看透了。
    男:那你真是厉害,一眼就能看透一个人。
    女:我的妈啊,死了!
    男:你妈怎么了?我昨天还看她在广场和
    人家打架来着,难道是斗殴时“
    女:够了,你停吧你。埋汰我就可以了,连
    我家人你都不放过,你有没有良心啊?3
    沿男:我关心一下还不行啊?你怎么这么不
    知道好赖呢?那以后我就不关心你好了。意,E
    女:说真的,你小时候做过穿刺吗?
    男:没啊,我小时候一直很健康、很聪明,
    我幼儿园的老师说我以后可以考北大。(
    女:那老师真是睁着眼睛说瞎话。
    同男:我老师才不是睁眼瞎呢,这个我非常
    了解,因为她是我姥姥。
    女:算你很。

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  • 坐火车的笑话
    1.某日,甲乙丙丁带了好多的行李去车
    站,等他们买好票的时候,不巧的是火车刚刚
    起步马上就要离站,于是四人就拼命地追
    火车。
    由于带了太多的行李,他们决定让丁拿行
    李,甲乙丙很快就追上了火车,并让火车停了
    下来。
    检票员为了节省时间,就让他们先上车再
    检票。
    甲乙丙顺利地上了车,火车又开动了,丁
    还在不停地追火车。
    这时检票员向甲乙丙要票,他们吃惊地看
    看检票员,说了一句让检票员晕倒的话:“我们
    是来送车的,真正坐车的在后面!”
    2.在行驶火车上的一节车厢里,有一个
    德国军官、一个美女、一个犹太人和一个老
    妇人。
    后来火车进了隧道,车厢里伸手不见五
    指,突然传来了一声亲吻声,然后是一记响亮
    的耳光声。
    火车出了隧道,只见德国军官脸上多了
    个巴掌印。
    老妇人想:这德国佬真不要脸!敢亲那小
    姑娘。
    美女想:那德国军官难道亲了那老妇人
    口?他的审美水平肯定有问题。
    德国军官想:我刚才做错了什么?是谁打
    了我?
    只有犹太人在一边偷笑:太爽了!我先亲
    了自已手背一下,然后狠狠抽了那德国佬一耳
    光,太解恨了。哈哈
    3.一个年轻的程序员和一个项目经理登
    上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车座
    位上几乎都坐满了人,只有连在一起的两个空
    位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻
    漂亮的姑娘。
    程序员和项目经理上前坐了下来。程序
    员和那个姑娘比较暖昧地相互看着对方
    这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。
    此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听
    到一个响亮的巴掌声。
    很快火车出了山洞,他们四个人都不
    说话。
    那个老奶奶喃喃道:“这个年轻小伙怎么
    这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了他一个
    巴掌。
    项目经理在想:“没想到这个程序员居然
    这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错
    了人,居然打了我。”
    漂亮的姑娘想:“他亲了我真好,希望我的
    祖母没有打疼他。”
    程序员坐在那里露出了笑容:“生活真好
    啊!这一辈子能有几次机会可以在亲一个美
    女的同时打项目经理一巴掌啊!
    4.铁道部:“今年决不让一个学生站着回
    学生问:“有×××票吗?坐票?
    售票员答:“没有。”
    学生问:“卧铺呢?
    售票员答:“没有
    学生问:“那站票呢?”
    售票员答:“站票有,不过不能卖学生票。”
    学生问:“为什么不卖学生票
    售票员答:“铁道部有规定,今年决不让一
    个学生站着回家。”
    5.一次,苹果公司的三个工程师和微软公
    司的三个职员乘火车到另一个城市去开会。
    在火车站,微软公司的职员每个人各买了
    一张火车票。然而他们惊奇地看到苹果公司
    的三个工程师一共只买了一张火车票
    “你们三个人怎么可以只用一张火车票乘
    火车旅行呢?”微软公司的一个职员问。
    “你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师
    回答。
    代他们都上了火车。微软的职员每个人找
    到自己的座位,而苹果的三个工程师却挤进了
    一个卫生间,然后从里面把门关上。。平
    唐火车开动没有多久,列车员开始收票。他
    走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出
    车票。”
    卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸
    出一只胳膊,手里拿着一张车票。
    列车员收了车票就继续到别的地方去了。
    微软的职员看了以后觉得这真是一个绝
    妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办
    理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也
    能省一些钱。
    他们来到火车站只买了一张回程车票。
    可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车
    票也没买!
    “你们怎么一张车票也不买就能乘火车
    呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。
    你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师
    回答
    当他们上了火车,微软的三个职员挤进了
    个卫生间,而苹果的三个工程师也挤进了附
    近的另一个卫生间。
    就在火车刚刚开动,苹果的一个工程师迅
    速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员
    躲藏的卫生间门外
    他敲了敲门,说道:“请拿出车票……”
    6.我要回老家,但是我的身份证丢了,我
    买不到票,于是我回不去了。但是补办身份证
    必须回老家补办—于是,我死循环了。
    7.有一个神奇的网站,没有VC投资,购物频
    道成立不到一个月,它的界面丑陋,它的UC粗
    糙,它的服务器不稳定,它的用户体验度烂到极
    点,但是它却是世界上最牛的电商,它做B2C不
    花一分钱广告费,短短数日全球 ALEXA排名
    260,日订单量仅次淘宝一点点,不愁销售额,转化
    率达到95%往上,当之无愧的第一,这是中国有
    史以来最神奇的网站—12306中国铁路订
    票网。长图与平生为小败故
    8.沁园春·买票:
    中华大地,春节将到,有钱飞机,没钱站
    票。望车站内外,大包小包。中国上下,人海
    滔滔。晚睡早起,达旦通宵,欲与票贩试比高。
    须车票,看人山人海,一票难找。车票如此难
    搞,引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武,见此遁
    逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思
    汗,只好骑马往回飙!
    9.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题
    在于他们共处同一个卧铺车厢。开始当然很
    尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了。
    男的睡在上铺,女的睡在下铺。
    半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒
    对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你
    给我再递一条毯子上来?
    女的看着那个男的,眼光流动中,对那男
    的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫
    妻,怎么样?”
    男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了
    我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,
    “那么现在我们怎么做?”
    女的在铺上转了转身,面朝车厢壁,说
    你自已不会去拿呀!”
    10.昨晚在火车站等车,火车晚点,实在无
    聊,便和旁边的一哥们聊了起来。入
    聊了一会儿,火车还是没有来。我说:“现
    在的火车也真是的,怎么老晚点?”
    这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我
    说:“不会爆胎了吧?”
    我国火车专用对联
    上联:啤酒饮料矿泉水;示
    下联:花生瓜子八宝粥;圆的
    横批:让一下,让一下啊!
    个商店销货员在某铁路上来回多
    年,正在抱怨火车常常脱班,忽然在那时火车
    准时到达了,他惊觉万分
    他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬
    你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了
    15年,这是我第一次准时地坐上火车!
    那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是
    昨天的火车!”
    13.姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半
    小时,小伙说:“我爱你。,”
    姑娘说:“我想你。”,的
    倒计时20分钟,姑娘洒下酝酿良久的
    热泪。
    倒计时10分钟,两人紧紧拥抱,离情别意
    抒发到了顶点。
    这时广播说
    火车晚点1小时
    40分。”
    14.坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于
    是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
    “哦,你好,我是××医科大学的。”
    哈哈,成功搭讪!于是我附和道:“哇,原来
    你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”
    美女回答:“我是法医…。.”
    15.有位经常丢三落四的科学家乘火车
    时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有
    口袋也没有找到车票,急得满头大汗
    这时,列车员认出了他是大科学家,说
    不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就
    行了。”
    “不,我要将它找出来的
    “你太认真了,其实
    “不是认真,我必须找到这该死的车票,要
    不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
    16.上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如
    果问你的年龄,你就说五岁。”
    检票员果真问他多大,小家伙回答五岁
    “5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久
    你满六岁呢?”
    “只要一下火车。”小家伙回答。
    17.乘客对乘务员说,要到顿卡斯去。
    “这趟车周二不停顿卡斯,”乘务员说,“不
    过,老兄,我们]在顿卡斯换轨时,速度会减慢
    我可以把门打开,你跳下去就可以了。车虽然
    开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则
    会把你卷入车轮的!”
    当火车进入顿卡斯站时,车厢门打开,这
    人一跳下车就往前飞跑,由于心情紧张,他一
    直跑到了前一节车厢的门前。在这一瞬间,车
    厢门开了,一位乘务员又把他拖进了车厢,列
    车又恢复了正常速度。
    这位乘务员说:“老兄,你真幸运,若不是
    我,你乘不上这趟车的,周二,我们这车在顿卡
    斯是不停的。”
    18.某电台接到一个男人的电话:“我是外
    地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京
    过年了。我想点首歌。”
    主持人问他:“你想点歌送给谁?”(当时想
    这还用问,肯定是远方的父母亲人了)
    结果他说:“我点一首陈小春的《算你狠》
    送给北京所有车站的票贩子。”
    19.跟朋友去健身房锻炼身体,我惊叹道
    没想到快过年了,健身房还这么多人。”
    一个正在锻炼的人怒道:“我就不信今年
    春运我还挤不上火车!”
    20.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤,她还
    饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面
    盒,边走边喊:“小心开水别烫到。”于是畅通
    无阻
    几分钟后,姐妹端着面原路返回,嘴里喊
    着:“这回真有开水了啊!真有开水!,”
    21.君子坦荡荡,没有火车票。
    商女不知亡国恨,售票大厅没车票。
    洛阳亲友如相问,就说我在买车票。
    少壮不努力,老大买车票
    垂死病中惊坐起,今天还没买车票。
    生当做人杰,死亦写买车票
    人生自古谁无死,来生继续买车票。
    众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在买
    车票。
    22.一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火
    车上,车厢内只有他一个人。当列车在一个车
    站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住
    汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?
    汤姆吓得浑身哆嗦地回答:“我身上一分
    钱也没有。”
    大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?
    汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。
     
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  • 坐公交车装酷的方法
    首先,大家要培养起崇高的装酷精神。装酷,是一种人生境界,是一种信仰,不装酷就没法活。不废话,下面进入正题。
     
    1、上车前
    外表很重要,千万记得要上点发蜡在头发上,梳得整齐些。千万不能装西装,太掉价了,那是普通上班族才穿的,我们要穿的是风衣,甭管是冬天还是夏天,再戴个墨镜,别整什么Ray-Ban、Dior的,俗气,多掉价啊,戴GUCCI的,够贵族。
    上班时间,一般人多,所以要排队。这个时候就是表现优越感的时候了,上候车站值班室问去,一定要用极其温柔并富有绅士气质的语气说:“请问,VIP通道在哪里啊?”
    然后再故作尴尬地笑笑:“不好意思,最近一直飞欧洲,弄糊涂了。”
    然后不去看别人羡慕的目光,安安静静地排在队伍的后边,心里就乐去吧,尽情体会装酷的快感。
     
    2、上车后
    慢悠悠地上车,坐下之后就拿出笔记本摊在腿上,笔记本不能太次,桌面要整洁,然后打开证券,看下股市行情,眼神要专注,甭管看不看得懂,眼神是关键,一定要有上位者的霸气,你要想象你正在左右整个城市的股市。千万不要上什么论坛。
    看那上几分钟,再若无其事地合上,自言自语几句:“几百万又打水漂了。”语气一定要“淡定”,感觉就像丢了一块钱,声音要控制好,不能太响,不然就太做作了,但一定要保证让身边的人都能听到,不然装酷给鬼看啊!
     
    然后从衣领里拿出个耳塞,上面一定要有
    巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的,然后
    对着麦假装打电话。要注意的是,千万别让口
    袋里的山寨机露出来。
    打电话的内容基本就如下面这样
    “王书记啊,不用派车来接我啊,我坐公交
    车呢…没事没事,体验一下民间疾苦嘛!呵
    呵呵呵,好好,投资的事咱们在×××(随便报
    个当地最豪华的酒店,最起码也要五星级的)
    好你个老王啊,欢迎仪式就免了吧,省得
    下面的人说我太高调,万一被狗仔队拍到,影
    响不好,行了,就这样。”
    一定要谈笑风生,然后就閉上眼睛,静静
    专地享受别人充满羨慕嫉妒恨的议论声吧。
     
    3、下车时
    到站了,收好笔记本,故意往人多的地方挤,脚故意往别人脚下伸,如果“一不小心”被人踩到了,一定要毫不在意地笑道:“没事没事,这双鞋也就十来万,踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激的目光中,缓缓地下车吧。
    下车后,步伐一定要不紧不慢,欣赏着街边的风景,然后偶就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
    等走了几分钟,观察下一起下车的人走得差不多了,装酷也就装够了,找个地方,脱掉风衣和墨镜,赶紧往工地跑吧,再不快点,包工头又不给盒饭。
     
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  • 很好笑的笑话,你懂的

    1.快到中秋节了,男女同事驾车出去游,停在路边接吻,被巡警遇见。

    问男:“这是你的车吗?”

    答:“单位的。”

    又问:“她是你老婆?”

    答:“也是单位的。”

    交警大惊:狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼。。。

    2.有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。

    修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”

    “我信”

    “您平时看圣经吗?”

    “看的。”

    “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”

    “……”john感到非常惭愧,把手收了回来。

    john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着——信徒们,你们完全可以更加向上一些

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