1、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”
“是的。”高尔夫球迷答道。
“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”
“是啊，没错。你怎么知道的？”
警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”
球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”
2、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。
两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。
半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。
一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。
失业的原因是，他所在的工厂破产了。www.haha56.net
工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。
工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。
工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。
出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领。
1.女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。
据说他的临终遗言是：算你有种。
2.课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……
老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
3.从前，有一个书生得到一本“天书”，书上竟然连一个字也没有。
“这是什么破书呀，怎么一个字也没有呢？”书生对小利斯神抱怨道。
“这说明真正的学问并不在书本上。”小利斯神回答道。
“那在哪里呢？”书生不解的问道。
“在自然界了，创造天地万物的“造物主”才是我们的老师。”小利斯神说道。
4.餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人：“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”
5.一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
6.两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
a小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
b说：人家是问我们是高几的。
7.“野生动物保护协会”的一个女教员在向孩子们宣传保护动物的意义，为了加深孩子的印象，她说：“不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什么动物，来世就会变成什么，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什么了吧？”
孩子们异口同声的回答：“吃人！”
8.天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。
老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！
老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
9.火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”
“在铁轨上吗？”
列车员：“差不了多少，是在路边的牛棚里！”
10.一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”
妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”
赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
11.妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。
胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。
民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。
胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。
胖胖：好的，妈妈再见！
12.在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”
“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀！”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀！”
“坏了，拨错号了！”
我和我女朋友都是忠实的足球迷，而且还是国足的球迷，昨晚又看了中国队和伊拉克的比赛，赛前我们俩打赌，如果中国队胜，晚上嘘嘘我就在上面，如果伊拉克赢了，我就在她下面，结果可想而之，被女友折腾了一番，我累的要死，她却大喊：“你怎么和国足球员一个吊样，90分钟都射不进一次啊？”我晕。。。。。。。
怀孕初期,反应很强烈.一日逛街,偶遇一穿着曝露之胖女生,对视一秒后,我忍不住一阵干呕.该女怒不可遏，冲到我面前大叫：“装什么装！没素质！”
有一个女生，带了台相机，去坐公交车，下车的时候，忘了带相机，那个车的司机就对她喊：“你相机！你相机！（你像鸡）”那个女生非常生气的说：“你像鸭！”之后，那女生发现自己的相机忘带了，就追着公交车，大喊：“我相机！我相机！”
一和尚去医院看病，走到医生面前，还没开口医生就说：不用看了，你营养不良！
《征婚广告》：
名门之后，海外归来，有车有房，从事物流业务。城市有住宅，乡村有别墅和农场。能文能武，演过电影（张艺谋执导）。酷爱文学，经常有作品发表。
1.“名门之后”：炎黄子孙。
2.“海外归来”：在沿海打渔船上的海员。
3.“有房有车”：机动三轮一辆；出租房一间。
4.“从事物流业务”：回港后骑机动三轮送鱼。
5.“城市有住宅”：就是那一间出租房。
6.“乡村有别墅和农场”：老家有一间半破屋和三亩责任田。
7.“能文能武”：不是文盲；练过拍砖头，赶巧了能拍断劣质砖。
8.“演过电影（张艺谋执导）”：被动地做过一回群众演员（张导喜欢把不知情的群众拍进去）。
9.“酷爱文学”：喜欢看小报上的小广告，特别是滋阴壮阳类的，虽然并不肾虚。
10.“经常有作品发表”：作品就是网上和报上发的征婚贴（广告）。
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商量一下结婚的时间了。”
女：“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：你有老婆了吗？
gg：没有。
mm：为什么还没有呢？
gg：你是我碰到的第一个mm。
mm：对不起，我不能接受你。你见到第一个mm就想结婚，将来你一定会见一个爱一个的。我不想将来成天以泪洗面。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：你有老婆吗？
gg：没有。
mm：为什么还没有呢？
gg：一直都没有碰到合适的。
mm：对不起，我不能接受你。你这么挑剔，将来一定会挑我的毛病的。我不想总和你吵架。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：你有老婆吗？
gg：有过，但已经分手了。
mm：为什么分手呢？
gg：我发觉她不漂亮。
mm：对不起，我不能接受你。你太注重外表了，我是一个讲究内涵的人。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：你有老婆吗？
gg：有过，但已经分手了。
mm：为什么呢？
gg：她离开我了。
mm：对不起，我不能接受你。我不能接受一个连我的同胞姐妹都不愿意要的人。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：你有老婆吗？
gg：有。
mm：那为什么还要我做你老婆呢？
gg：反正是传奇，我想多一个老婆也不要紧吧。
mm：对不起，我不能接受你。你对爱情的态度太不严肃了，我不能和这样的人在一起。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：我不漂亮呀。
gg：没关系，我只注重内在的美。
mm：对不起，我不能接受你。你的审美观念太差了，我不能和这样地人在一起。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：我不漂亮呀。
gg：虽然我也喜欢漂亮的女孩子，但只要我们在一起能开心就行了。
mm：对不起，我不能接受你。人应该尽可能地追求完美，你找老婆应该尽可能地追求内外兼修才对。你太没上进心了，我不能和这样的人在一起。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：我很漂亮的哦。
gg：那太好了，我就喜欢漂亮的mm。
mm：对不起，我不能接受你。你会碰到比我更漂亮的mm的，我不想尝试被人抛弃的滋味。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：你有钱吗？
gg：没有。
mm：那你准备怎么养活我呢？
gg：我们可以同甘共苦一起努力啊。
mm：对不起，我不能接受你。我不想过苦日子。
产后如何减肥
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：你有钱吗？
gg：有，我有好多。
mm：那你大方吗？
gg：我最乐于助人了。
mm：对不起，我不能接受你。你又有钱又大方，一定经常帮助其他的mm。我不想一天到晚提心吊胆担心有人会把你从我身边抢走。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：你有钱吗？
gg：有，我有好多。
mm：那你大方吗？
gg：我只对自己喜欢的人大方。
mm：对不起，我不能接受你。你这么有钱还这么小气，我不能和这样自私的人在一起。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：那以后是不是每天和我在一起啊？
gg：一定会的。
mm：对不起，我不能接受你。我需要自由自在，你总在我身边我会觉得不舒服的。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：那以后会不会每天和我在一起啊？
gg：不啊，我们各玩各的啊。
mm：对不起，我不能接受你。我喜欢有责任心的人，我的老公不能一天到晚只顾着自己。
gg：mm，你做我老婆好吗？
mm：那以后是不是只要我一呼你就会来到我身边啊？
gg：我会在你需要我的时候立即就出现在你的面前的。
mm：对不起，我不能接受你。我不喜欢呼之即来挥之即去的人，我的老公一定要有个性。