逗女生开心的短笑话
1.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
2,父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
3.大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?
4.偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~
5.偶：妞，给大爷笑一个～ 男朋友：大爷你上次的帐还没给结呢～ 偶：赊账！咱俩谁跟谁啊 男朋友：真没品！
6.我坐男朋友腿上，食指勾男朋友下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿
男朋友：-_-！
我：怎的？ 怕爷我付不起银子？
男朋友：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！
7.男朋友：小妞,给大爷我笑一个！ 我回：客官请自重,小女子卖shen不卖艺！
绝对让你笑到飙泪的笑话
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就
给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬
了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开
玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧
着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上
，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个
声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住jj，然后解的非常畅快。然而。
。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇
指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他
手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到
，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么xb的人，竟然
充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃
了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史
老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先
预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” orz~ ?灏?~ 这时
候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能
使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（
双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗
完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷
冷的甩给他两个字'流氓'。
12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星
给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一
罐纸星星发呆，yy着隔壁的人妻...
13、昨晚和老婆ml，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿
起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍
，还不对。后来我怒了，问“你tm到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是
送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗
。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用
香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ ?
16、2l照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
17、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：
“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再
看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳
帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉
了。更主要的是，看来我得丰胸了……>;_<
18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然
后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊
到，来呀！给这位小姐换双筷子
19、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担
心了，偶大姨妈来了…”
20、有一次晚饭后跟bf一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的
很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，bf讽刺我
说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大
脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后bf立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小
树林！
21、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打
饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急
了```"
22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下
游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的
硬币倒回去重数....
23、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 cctv-6。到床戏时，姑姑拿着遥
控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台
不会脱的。
24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图
片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张
图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就
出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，
原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开
试一下，我们食堂能容纳200多人的
25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天
才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃
的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-
片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下
，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个p，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
29、养的qq宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在qq空间里心情更新为：纪念我的宝宝，
被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接
我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
30、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷
牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指
着马桶……
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ｇｇ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ｇｇ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
笑后回复.一生财富~~！！！
1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。
他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。 只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”
2、一次宴会上，某甲一边挂小灵通，一边挂手机，派头十足。不料如厕时，他悄声向旁边的某乙说道：“兄弟，借五毛钱打个电话。” 乙一愣道：“你不是有手机吗？” 甲脸色绯红：“半年没交费，早给停了。” 乙：“那你的小灵通呢？” 甲更不好意思了：“是玩具市场买的仿真玩具。” 乙于是一脸遗憾地说：“那你咋不早说呢？钱包在我老婆手里。” 甲愤然回道：“那你穷打听什么？”
3、一位青年鼓足勇气，打算向他所喜欢的女郎求婚，但却不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你……你不介意帮我用掉我的薪水吧？” “啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。 “我……我的意思是永久。”他补充说。 “噢，那用不着多久的呀！”她保证说。
4、男孩质问他的心上人：“这么说，你是不愿意嫁给我了？”
“是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。”
“可是你难道忘了吗？上次你落水的时候是我把你救起来的呢！”
“你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。”
“那你知道是谁弄翻那条船的吗？”
女:来了
男:恩，来了
女:你坐那吧
男:不敢坐
女:杂桌勒
男:来到嫩家不能忒随便,俺妈说类
女:你杂就掂点瓜子来了,也没给我捎点好吃类
男:别提了,运气不好
女:杂桌勒
男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了
女:你给那上班类
男:干干这,干干那,不固定
女:那俺跟你以后杂过啊
男:车到山前没有路
女:挺有学问类
男:那是类
女:考考你
男:管
女:古时候谁最大
男:皇上
女:不算皇上
男:大象
女:扯蛋
男:俺叔类
女:嫩叔是谁
男:嫩爹
女:找他爪勒
男:要根烟
女:那桌子上有盒烟
男:孬烟我不吸
女:你相过几回媒勒
男:好几回了,都是可难看
女:你看我长类好不？
男:长类不赖，像个名星
女:像谁
男:韩红
女:好了,你走吧！
男:昂，俺就等着这句话类
女:哎.你杂把桌子上类烟装走了
男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...
楼主：
事情的经过是这样的:上次和她一起出去玩。。她是说口渴了。想喝营养快线。。
但是她身上没零钱，，，就问我先给她。。我犹豫了一下就借给她了。。。
但是过一周了她欠我4块钱的事提也不提。。。真没想到她是这种欠钱不还的人。。。
我不喜欢她了。。准备和她分手。。我做的对吗?
强人回帖：
哇，你女朋友喝营养快线啊，好高级哦
早点分了吧，4块钱可不是小数目啊
4块钱，不是什么小数目，我也不好说什么，你知道的。
要分手，这种欠钱不还的人，打死也不行要、、、、、
3年前同学签了360，去年有个欠了100，前年又有个欠100，我艹，我不叫嘛，不还，叫嘛，又说催人。现在找人还钱比自己借钱还麻烦…
晕，这么大的数目你事先也不跟家里人商量商量就擅自做主，这下栽了吧
是该还太多了，卖辣椒面当眼药点，一辈子都用不完呢
兰州，4块钱够三代人吃吃住住了。一个人都够你周游世界好几圈了。
这么大笔数目你这么轻易就出手了。
这么大笔钱借出去怎么也得写个借条吧
lz，还是快报警吧，晚了她可就跑啦！！
4快錢可是lz的一周生活費呢！！！愛情是需要金錢來滋潤的，早點分了吧
4块钱 我的天啊 你可不能小看这4块钱哦 要是用他买双色球彩票 你可以中两次一等奖 去掉税大概是一千万的样子 一千万你再拿来买彩票 可以中两千万次一等奖这样的话大概是100000000000000然后你再继续买彩票……………
4快太贵了吧。，营养快线是啥，请问好喝吗？
4块钱 这辈子用不完 还可以给孩子当个富二代什么的
'真会喝，我记得小学给了一个乞丐五块钱，转眼看到他买了一瓶营养快线
楼猪，她是不会还的了。你还是准备点钱请律师吧。