1、当你和他正式宣告分手后，他说：“我会打电话给你。”然后
a、出乎你意外的是，他真的给你打电话了。
b、他给你打了电话，不过是在你等了一两天以后。
c、一个星期后，主动给他打了一个电话时，他说：“我正要给你打电话呢”
2、你和几个朋友从一家购物中心出来，正看见他和几个朋友在对面的冷饮店的门口，你们的目光相撞！这时，你
a、马上望向别处，假装没看见他。
b、向你的伙伴们大声宣布将要去的另一家购物中心的名字，并喊到：“那儿可真是......”
c、走过去礼貌地向他问好，并在他的朋友催促之前离开。
3、出于对他分手后嫉妒心的考察，你接受了一个星期六去看足球比赛的约会。在体育场的人群中，他看见了你：
a、但一直等到你们都是一个人的时候才假装“非常巧”地坐在你后面一排。
b、不请自到地加入你和新男友的约会，并且一直坐在你和新男友之间。
c、仍沉浸在他自己的约会中，并不时对新女友做出亲昵的动作，好像即使你和阿兰．德龙约会也不会引起他的注意。
4、你向最好的朋友打听分手后他的反应，你的朋友在给你的纸条上写着：
a、他向每一个人说，他刚刚卸下了一个100公斤重的大包袱，那就是你！
b、他说，他非常想你！
c、你的名字再也没有在他的嘴边提过。不过，没什么消息本身就是好消息。
5、你在他的电话里留言说有一张多余的电影票送给他，而那天去的却是他的妈妈，她说：
a、“他一定非常后悔误了你的留言。”
b、“他一定非常后悔误了你的留言，他一直都很迷电影。”
c、“你真是太好了！再好好考虑一下你们的事吧！ ”
6、你们第一次作为普通朋友一起去餐厅吃饭，在用餐过程中，他 a、抱怨你们分手后发生了一件又一件的倒霉事儿。
b、表现得像一个“普通朋友”那样谈天说地，均是纯友谊式的话题。
c、回忆你们在一起时的美好感受，觉得现在很孤独。
7、在决定分手后的那天，你不得不和他一起参加一个早已约好的party。在那里，他向周围的朋友介绍你时 a、告诉他们你的名字，仅此而已。
b、微笑地说你们真的只是普通朋友。
c、说你是他惟一的一个穿着裙子的朋友。
8、你坐在出租车里，发现他正在路边对着刚坏的自行车想办法，你会 a、向他挥挥手，继续前行。因为你要赶到电影院，那儿有几个朋友正在等你。
b、让车停在他边上，向他问好，并短短地说几句话。
c、在附近买一杯热咖啡，而且按照他的口味加上一点奶和两块方糖。
9、你和他不期而遇，询问他近况如何。当你得知他在学习英语上遇到困难，你会 a、马上建议你和他下星期一起去上英语补习班。
b、把你过去的英语笔记本借给他。
c、建议他从英语学校找一个学生做家教。
10、为了帮助你从分手的阴影中走出来，你的朋友们拉你去一家新开的酒吧，当你看见年轻老板穿件墨绿色v领毛衫时，你说：
a、“如果让他给我倒杯饮料该不会伤他自尊吧！ ”
b、“他并不比----（填上你前男友的名字）更可爱多少哇！ ”
c、“我一直想买一件那个颜色的套头衫。”
计分表
12345678910
a3221312132
b2133223223
c1312131311
分析台 爱情的“轻伤”，用不了多久就会“痊愈”。（24到30分） 好消息是：你们俩对分手好像都还有“另外”的想法。坏消息是：但你们谁也不愿意承认。谁都怕先向对方表示希望重新开始会使自己受到伤害。（也就是说，如果是他提出分手，你会有被再次拒绝的危险；如果是你提出分手，而你现在又改变主意了，这会使你觉得有点儿下不了台！你该认真考虑的是：是否你真的能经受住就这样一直拖下去。或者只是最近才有“一个人”和孤单的感觉？如果回答是发自心底的“是”，而不是带有隐痛的外交辞令，那么你也许可以告诉他，你依然在意这份感情。你的机会是：他向你敞开心扉，与你重归于好。
看起来比较麻烦，但还有机会！（16到23分） 是去爱，还是换一种别的什么更好的方式？就目前你们俩的情况来看，一方面，分手对于你们来说简直就是一个大错误！另一方面，似乎分手又是不可避免的。对你来说，现在是最适当不过的时机：你离开了他，但能和朋友们在一起。不过如果你再等上几个星期，看看他的笑容是否仍能像奶油一样溶化你的心也没什么不可以的。如果过了情人节之后，你们又像罗密欧和朱丽叶一样，那还有什么好说的呢！
你们真的可以各奔天涯了（10到15分） 你不需要让所有的人理解：你 他=0，你什么也没做错。你给他的信号和他反馈给你的信号是一样的，那就是“拜拜”和“我不会先理你的。”是的，时间会冲走你们心中的爱情；但时间也会令你们记忆中过去变得美好。如果越早地认识到你们之间的罗曼史已成过去，你就能越快地使你的社会交往步入正轨，并尽快享受新生活的美好。
1、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。
2、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。
这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”
3、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。
4、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？
老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。
本人嘴贱：那你缺什么啊？
老婆恶狠狠的说：缺钱！
5、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。。。
1、男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。
2、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
3、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”
一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手！”
多年的疑问瞬间化解。
4、一楼：我已经掌握36种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了！
回复一：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了！
回复二：我已经掌握你媳妇的108个敏感点，接下来，就等你出差了。。。
回复三：我已经掌握你菊花周围的512处花瓣，接下来，就等你捡肥皂了。。。
5、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜？
服务员：刀拍黄瓜
顾客：“隔壁老王”呢？
服务员：红烧茄子
顾客：那“前男友”呢？
服务员：金针菇。。。
6、如果你深爱的女人在你身边睡着了，你会怎么做？
a 吻她。
b 和她xoxo。
c 帮她盖好被子。
d 守护在她身边。
要是我肯定选b，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了abababababcd！
1、“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你tm才是女汉子！老娘是软妹！”
2、大姨训表姐：“你看看人家xxx，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”
表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”
3、北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！”
屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”
4、坐公交车，人特别多，一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。
看到妹子鞋带开了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋带开了，结果把妹子吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着妹子幽怨的眼神一紧张说到：“妹子，你煎饼掉了。。。 ”
5、今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我。。。她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”