在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。
当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”
来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”
第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。”
南方女士再次说：“那一定很贵！”
第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”
南方女士再次说：“那一定很贵！”
第一位女士问：“当你的第一个孩子降生时，你丈夫给你买了什么东西？”
“我丈夫送我去了礼仪学校。”南方女士说。
“礼仪学校？”第一位女士尖叫道，“上帝呀，那到底是干什么的？”
南方女士说：“只学会了一件事：当我想说‘什么狗屁玩意儿’时，我学会了说‘那一定很贵’。”
1、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？
妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
2、本人发微博说：两万块钱出售帐号。
没想到，真的有一个人说想买。
谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把微博帐号发给了他。
过了一会儿，这人打电话给我说：你只给我发了帐号，密码呢？
我：密码不卖啊。
3、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”
4、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”
审讯员：“你叫什么名字？”
小姐：“我的电话你一天打七次，你问我？”
审讯员：“。。。。。。”
审讯员：“那张小红，你在哪里工作？”
小姐：“你一周去七次，你问我？”
审讯员：“。。。。。。”
审讯员：“那张小红，你在酒吧工作多长时间了？”
小姐：“我去年第一天上班你就来了，你问我？”
审讯员：“。。。。。。”
审讯员：“那张小红，你在酒吧这一年多中接了多少客，都有谁？”
小姐：“你们单位有哪些人，你问我？”
1、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。
姑娘：什么事？
小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？
姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！
小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
2、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
3、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“md，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
4、中午办公室的同事都在午休，一男同事把办公室一妹子的内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。
他：你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。
5、我：我想请假。
老板：多久？理由？
我：十天，和女朋友旅游。
老板：够吗？
我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。
老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。
6、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。
这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。