1、每个女人都是紫薇，生活却是扎你的容嬷嬷。
2、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。
3、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
4、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
5、美女mm们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，tm你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！
7、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
8、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。
9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么？”
“就当这婚还没结。”
10、a：“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象？”
b：“严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。。。”
1、相亲对象和我聊天的时辰老是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了良多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑吧啊？
成果她给我回了一句：哑吧我到是没想过，我怕你是个结巴！
2、成婚的时辰有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪一个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪一个房间，即便里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完以后还挺欢快，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
成果司仪笑了笑：“你别欢快的太早，我提醒你一点，必定要稳重选择，因为除了你媳妇之外，剩下的两个卧室里都是男的。”
我#@#%$^&
3、在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。
女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。
男：行，我去买。
女：我还想吃炸薯条。
男：行，我去买。
男走出去几分钟回来了。
女：亲爱的，我此刻俄然不想喝奶茶了，前次你给我买的谁人绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口吻：我就明白你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是否是还说过要吃薯条来着？我此刻饱了，薯条你也吃了吧。
男：我明白，所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊！！！
4、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今全国班回家的路上碰见两个推销产物的帅哥，此中一个想要上来向我推荐，另外一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到谁人帅哥说：残疾人咱就别骗了！
5、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”
成果她竟然把裙子掀起来讲有平安裤，那时我因为害羞竟然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊！