1.最近在装傻,最后才发现原来我其实也不用装
2.当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调
3.虽然我算根葱,可那也是有理想的葱,也是会开花的葱!我的学名叫水仙
4.面子是别人给的,脸却是自己丢的
5.人的诞生犹如电脑的诞生;制造过程相同,原材料相同,只是出场日期不同而已。既然已经出场,又无法贿赂,那么久把自己当做一台电脑吧,硬件已然如此,只有在软件上下功夫了。尽快加大内存,随时升级,随时更新,安装防毒软件......
6.一个人不一定孤单,两个人不一定幸福
7.人的心,谁疼谁知道
8.一分一分,省到结婚
9.女人是麻烦,男人就是偏偏喜欢找麻烦
10.诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下
11.女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,就是不要命了。经常过着不要脸和不要命的日子么?
1、女a:“胸好闷怎么办?”
女b:“给它们讲笑话啊!”
女a:“它们还小,听不懂笑话的。”
2、同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的问道:“这叫什么啊?”
众人曰:壮阳草!
只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”
3、有一对小情侣在外地旅游,晚上就要做车回家。
男的去售票处问:还有去xx的车票吗?
售票的回答:还有。
于是男的转身对女的说:没车票了,怎么办?
女的不信,上前问道:还有去xx的车票吗?
售票的又回答道:还有。
结果那女的转过身来害羞地对男的说:还真没了,怎么办啊?
4、问:“为什么男人是处男会让人觉得丢脸,女人是处女却男人都想要”
答:“因为男人是干技术活的,女人是吃青春饭的”
1、公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。
妹子忽然用中文问司机:某xxx站到了吗?
司机答:已经过了。
妹子发飙了:怎么不报站啊。
司机淡定的答到:我怕你听不懂。
2、在机场候机,旁边坐了个女孩子,赫然发现在浏览我的微博,我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说:哎吆,你在看我的微博呢?
她抬了一下头不痛不痒的语气说:我知道呀,可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗?
3、一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。
摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。
过了会儿,车主控出头来,说:“有完没完了,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把雨涮都给骂启动了。”
4、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别回来!”
一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起姑娘,这是国内航班,你哭错口了。”
5、刚才去门口买豆腐脑,老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说:“别说话,这次不要你钱!”
1、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒,“有深水证吗?”
韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”
2、唐玄奘西行之时,要穿过一片大沙漠,于是想在附近村子里请一个向导。
村长领来一条瘦长的汉子,道:“此人号称沙漠方舟。”
玄奘一听,十分满意,便带着汉子出发。
走到沙漠深处,玄奘分不出方向了,就对那汉子说:“我迷路了。”
那汉子不削的道:“你怎么证明?”
3、乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”
指挥家说:“被卖油条的打了。”
老婆说:“凭什么呀?”
指挥家:“tmd,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。”
4、“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。
半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
5、公交车上上来三个聋哑人,行驶过程中,两个聋哑人频繁用手语交谈,另一个人却直愣愣地站在一旁,面带忧郁。
“你怎么不说话?”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了?”
“昨天我去ktv唱了一晚上歌。”
1、关键时候拉你一把的也不一定是朋友,很可能是罗伯斯。
2、老师讲课的质量决定了这个学期的流量。
3、大学男生就像校园的树,大学女生就像校园的路灯;一棵树不能拥有几盏路灯,但一盏路灯却能照亮几棵树。
4、金钱是亲爹,权力是干爹,当两者发生冲突的时候,努力用亲爹搞定干爹。
5、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告……
6、别和我比富,我先问你,知道什么叫闻风丧胆吗?当我告诉你我有多少钱时你知道了……哎!早知道如此,就不对你说了,现在还要带你去医院,真是的。
7、天下大势,合久必烦,分久必忘。
8、单身的人无非分为两种,一种是生米待煮,一种是熟饭求回锅。
9、一直以来,我始终怀着一颗二线城市的心,在一线城市里,过着三线城市的日子。
10、昨天我不得不拼命把儿子摇醒。既然都要求我给他念晚安故事了,乖乖地听到最后是最起码的礼节吧?
11、早上见到自行车上有鸟屎,欣喜若狂:“看,我都说了,我住的可不是鸟不拉屎的地方!”
21、一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
23、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
24、“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”
25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
26、人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
28、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
29、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
30、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
31、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
32、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。
33、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
34、如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦
35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤,我不想让他知道,在这人来人往的机场,告诉一个即将在你生命中消失的人,你实际上有多爱他,更象一种满怀目的性的煽情,在这种时候,决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。
36、两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39、通往成功的路,总是在施工中。
40、我不下地狱,谁爱下谁下
41、猜一句英文:「ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa」?〈答案:long time no c〉
42、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡
43、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
44、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
45、你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
46、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
47、如果她(他)对你说:”忘了我吧。"你告诉对方:”我一直没记住。"
49、20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。