史上最强的关于sb的解释
大清早的,孩子们背上了sb（书包）;
大人们忙着去sb（上班）;
我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;
晚上,点菜的时候我说sb（随便）;
吃饱了到大街上sb（散步）;
回来手里就抓着sb（鼠标）;
有心情还去博客里写写sb（随笔）;
人，整天都在sb !
有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;
人活着可真sb（失败）啊........
那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。
苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。
我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽啊。
领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。
于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。
只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一样。突然，一个sb（事变）发生了，我 sb（身边）的一块sb（石板）突然倒下了。www.jdwzw.cn
我就这样去了，一辈子也没有过什么大sb（手笔），连sb（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥sb（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——sb（失败）。
1.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇–山泉–有点儿田。
2.如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！
第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~
3.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
4.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
5.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”
6.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”
7.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”
上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的’四有新人’。从一无所有变成’四有新人’是很难的。对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他。我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”
8.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞–钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
9.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
a.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
b.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
c.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
d.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
10.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～
mm：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！
gg：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？
mm：奸—淫－掳－掠！
舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”
me：lp，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
lp：拿啥买？
me：挣个首付，贷款就是了。
lp：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？
初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”
晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行～
一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格
话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！
前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”
我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”
过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?”也太open了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”
“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很open,但是回答还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” mm显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”mm不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?”
天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧? 过了半分钟,mm才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”
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『随便』
男：“今天晚上咱俩吃什么？”
女：“随便！”
男：“吃火锅吧。”
女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”
男：“那咱们吃川菜？”
女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……”
男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……”
女：“海鲜不好，吃了拉肚子！”
男：“那你说吃什么？”
女：“随便……”
『都行』
男：“那咱们现在干吗？”
女：“都行！”
男：“看电影如何？好久没看电影了。”
女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。”
男：“那打保龄球，运动运动。”
女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！”
男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。”
女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。”
男：“那你说干吗？”
女：“都行……”
『看你』
男：“那咱们干脆回家好了。”
女：“看你……”
男：“坐公交车吧，我送你。”
女：“公交车又脏又挤，还是算了。”
男：“那打的？”
女：“这么近的路打的不划算。”
男：“那就走路好了，散散步。”
女：“空着肚子散哪门子步呀！”
男：“那到底你想怎么着啊？”
女：“看你……”
男：“那就先吃饭”
女：“随便！”
男：“吃什么？”
女：“都行……”