1、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套
2、“世界上基老最多的地方是哪儿？”
“哈药六厂。”
“为什么？”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
3、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。
4、喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗？
5、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。
2、某屌丝对女友说：“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”
3、家家有本难念的经，只不过我家这本太难了，全是英文的。
4、在家里吃饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
5、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
6、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。
7、有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，屌丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。
8、做皮肤病医生的三大理由：1、永远医不死人；2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务；3、永远不会半夜三更被人叫起来。
9、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊，强烈要求取缔！！！
1、一男一女相亲。
女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错。”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”
“他那里用不着会计。”
“那就管理档案吧。”
“这个部没档案。”
女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部？。
小伙子笑着回答：“小卖部——”
2、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
3、“昨天有个女孩约我去看电影。”
“哇！你答应了么？”
“没有”
“为啥啊！？”
“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”
4、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”
男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”
我伸出左手说：“在这里。”
于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！
5、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！
我想了想，确实不如眼前这个漂亮。
1、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
2、和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。
3、朋友买了个三星手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”
姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
4、本人最近比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说，过节了出来买点吃的，结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”
结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩。。。
5、有一天，舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，
三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。
莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。
一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
1、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹
2、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！现在看来，他算的还真是准，因为我现在是个导游了……
3、同桌是个呆b，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
4、下班在食堂吃饭，一哥们给了我一个咸鸭蛋，正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥，把你的蛋给我尝尝，咸不咸”。
旁边一哥们来句：“他好几天没洗澡了”。
1、调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
2、女：“你跟富二代有一点沾边”
男：“那一点？”
女：“二”....
3、和一mm聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？mm玩着手机头也不抬地回到：二锅头。
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这tm是在说我二过头呀！
4、女友：“难怪我今天一直觉得头疼的厉害，原来是这个发箍太紧了”。
男友：“谁让你猪八戒还戴紧箍咒”！
5、高富帅最后一次哀求道：“和我在一起吧，相信我，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我可以带你去旅游！只要你能开心！去哪里都行！”
白富美不想再隐瞒他了，道：“他曾经不顾自己的生死救过我。所以，我放不下他。。。”
高富帅有点惊讶，更有点好奇，问：“你能和我说说他救你的事情吗？”
白富美说：“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦(网游人物).....”