1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？
小明：铁重！
老师：回答错误，都是一公斤当然一样重!
小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？
老师：你。。。滚出去。。。
2、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”
小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”
老师：“滚出去！”
3、老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。
小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。
老师：好像没有什么不对。
4、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？
小明：大的叫捅，小的才叫刺。
老师：滚出去。。。
5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗?
小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。
老师：。。。滚！
1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”
激战过后，回归平静。
我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”
我。。。
2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？
妻子的答案选择了：鲁宾逊！
先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？
妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？
先生想了想然后说：那，我也选鲁宾逊！
3、隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！
良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！
女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……
4、“老公，今晚你刷碗好吗？”
“好吧！”
“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”
5、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？
1、那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。。。
2、今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高兴！”
老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
3、尿的神奇妙用
尿本是排泄废物，殊不知此废物天生具有神奇的妙用：
1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围；
2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情；
2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游；
3、尿是鬼怪邪祟的克星，神婆的法宝；
4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视；
5、撒尿是对敌人最大的威慑：“你若死灰复燃，俺撒尿浇灭你！”
6、童子尿是珍贵的药引子；
7、撒尿是最佳的广告创意：比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节；
8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线；
9、尿液是医生检查病情的最佳突破口；
10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。@苍山溪水
4、凤姐想找个男朋友，于是就找来闺蜜商量。
凤姐：我想找一个真正爱我的男人。
闺蜜：如果这个男人真的爱你，那他一定是你爸！
凤姐：那我就找一个愿意跟我在一起的男人。
闺蜜：那这个人一定是个穷蛋！
凤姐：那我就找一个欣赏我美貌的男人。
闺蜜：那这个人一定是个瞎子@yd1991
5、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……
孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……
……
不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
6、“你是我见过的最漂亮的一个人！”，我们村二瞎子逢人就这么说。
“你家的地面怎么一点也不平整，让你爹修修！”，邻居张瘸子前几天这么对我说。
“你看，咱儿子多像你，一看就是亲生的”，媳妇指着蓝眼睛黄头发的儿子对老王说。
“小李，你是我们公司最优秀的员工，处处都能为公司着想，最近公司业绩下滑，要裁员，明天你就不用来上班了！”领导对小李说道。
7、小张创业，开了家小饭店，刚贴出招工告示就被媳妇撕了，媳妇说：“我爹在家闲着，招什么工，明天他来”
第二天，岳父来了，干了一天，小张一算账，除去成本进账200多，但是，老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心：“明天让我妈来”
果然，第二天丈母娘来了，干了一天，虽然不抽烟，但是丈母娘手抖，摔了两盘硬菜，连盘子加菜，至少损失300多……
第三天，媳妇让读数学系的小姨子来帮工，小姨子干了一天，也不抽烟，也没摔盘子，小张高兴的数一天的收入，忽然大叫：“我靠，5张一百的人民币，全是假的！“
8、最近，领导收到了一条恐吓短信：“再和我老婆暧昧不清，小心我他妈举报你！”
领导忧虑起来，贴身秘书帮领导分析，短信是谁发的
秘书：“有没有可能是李科长发的？”
领导摇头：“老李从来不说脏话，不可能！”
秘书：“那刘主任呢？”
领导摇头：“我就和他媳妇开过一次房，就断了联系了，他不会知道！”
秘书：“马科长呢？”
领导：“他没这个胆子，玩他老婆他也不敢放个屁”
秘书：“胆子大，会说脏话……”
领导：我靠，信息是你发的！
9、年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武
年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头
年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。
这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师……师兄，难道您练的葵花宝典吗？”
伪娘回答：“滚，我是你师娘！”
年轻人：“……”
10、旅店老板带我推开房间的门
老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”
老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
11、突然发现老婆和交警惊人的相似
1，领证都很难，为了车上路，我没少跑交警队，讨好交警，终于拿到了车牌；为了娶老婆我也没少跑丈母娘家，讨好岳父母，终于我们领了结婚证。
2，他们都喜欢指挥我，交警在路口指挥我该怎么走，老婆在家指挥我怎么干家务。
2，他们都喜欢罚钱，在外，我开车一有违章，交警就扣分罚款；在家，我一惹老婆生气，老婆就扣我的零花钱。
4，他们都经常九眼桥办证提醒我，每过一段时间，交警就九眼桥办证提醒我，该到交警队检车交钱了；每到节假日，老婆就九眼桥办证提醒我该给岳父母买礼物了。
5，他们都喜欢警告我，交警经常警告我，只要压实线就扣分，老婆经常警告我只要出轨就离婚。
12、女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？”
我：“我可能是个千万富翁！”
未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”
我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！”
未来丈母娘：“滚！”
13、博士毕业后和女朋友住一起，今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照着菜单做起了新疆大盘鸡，女朋友把鸡切成块，刚要放盐，博士大喊：“不行，我去拿个天平，书上说要放盐5克，你放多了怎么办！”
鸡炒上以后，女朋友刚要起锅，博士看了看秒变，大喊：“慢着，离书上的时间还差45秒”
二人终于吃上了炒鸡，刚吃一筷子，博士大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”@呦呦ta爹
14、小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。
小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！
小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。
小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。
小明。。。
15、老爸藏私房钱，被儿子发现，老爸恳求：“不告诉你妈妈，我给你买你最爱吃的烤鸡。”
儿子不屑一顾：“就是烤鸡而已，妈妈答应我只要我找到你的私房钱，让我吃一星期的肯德基呢！”
于是两分钟后，老爸的钱全部被妈妈拿走，另脸上两个巴掌印。
两个月后，老爸拿着积攒下来私房钱，给儿子报了五个辅导班 ，剩下的两百块，又给儿子买了假期语文数学大礼包。
儿子傻眼了，老爸：“意不意外，惊不惊喜？”
这个故事，告诉我们，永远不要得罪藏私房钱的男人。@wangmanman
16、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
哥们儿：上瘾了？
我：啥呀？我还不是为找女朋友！
哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的
17、甲：哇，哥们，你娶了一个旺夫的女人！
乙：何以见得？
甲：第一、你媳妇经常陪领导吃饭省自己家的饭。第二，你媳妇经常把老王往你家领，不是修冰箱就是修空调，省了不是维修费。第三、你儿子帮你生的儿子，王主任、马经理、刘科长经常偷偷给他零花钱。你老婆真旺夫。
乙：你。。。你。。。你滚！@一片你做不了王
18、第一天
妈：“你怎么还不写作业？”
儿：“写完作业可以看电视吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第二天
妈：“过来帮我一下。”
儿：“给您帮忙可以玩手机吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第三天
妈：“宝贝，等妈到老了会给妈妈买好吃的吗？”
儿：“您还没老呢。”
妈：“以后变会老的。”
儿：“这个要看您表现……”@疯狂简单的我
19、今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！
20、读《笑话集》有感
笑话集里集笑话，
雅俗秀嘲皆不落。
校园小明未退场，
隔壁老王又开挂。
大染缸里满套路，
指手画脚笑与骂。
不如意事常八九，
变成笑话超二三。
哭也一天笑一天，
装疯卖傻明心间。
人生在世多无奈，
哈哈一笑乐开怀！@一片两片三四片
笑话集原创笑话精品展第169期
1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。
2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
“是因为咱家没钱。”
4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！
高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。
5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”
我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。”
6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”
1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
2、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
3、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
4、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
5、今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。
6、整天打call打call的，不就是几毛钱电话费的事儿，而我，一直是愿意为自己的偶像打胎！
7、今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成a，你换不换？
我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！
爆笑之逗b剧场第159季