1、我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。
2、这么关注天气，一定是有很多好看的秋装想穿吧。
3、刷朋友圈，发现好多人的iphone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？
4、像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？
5、眼看着就十月份了，怎么还没人给我拜个早年？你们自己检讨一下吧。
6、我觉得与世界和解的唯一途径是要走出去，去看看山河大川，看人间烟火，关上门自己跟自己谈判是不行的。
7、我的房间并不是乱七八糟，而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。
8、推荐国庆最佳旅游景点：单位。人少，不挤，宾至如归。
9、秋分时节，宜秋后算账、分手。
爆笑之逗b剧场第137季
1、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”
2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。
3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。
4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。
5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。
6、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”
7、表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！
1、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买tt。”
当我买完套回来后，哎呀！tmd她家是几楼来着。。。
2、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
3、我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
4、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
5、我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！
女友：怎么说？
我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！
女友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
我。。。
6、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把女友的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”
1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
3、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
4、男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
5、如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西。。。
6、其实国人生孩子和养狗这两方面，都不太行，究其原因是：指望孩子跟狗一样听话，指望狗跟孩子一样聪明。。。所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不拴链子就遛。
7、那些经常在微博和朋友圈里高调秀恩爱的，基本后来都分手了；而那些从来不秀的，都是单身。
8、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；
但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成。。。人群中一个很显眼的胖子。