有一次在车上的时候前任一脸正经的问我＂老婆，不管我怎么样你都会包容我的全部吗＂
我点了点头 然后。。。然后。。。
他把刚挖出来的鼻屎擦在了我的大腿上
顾客：老板，来瓶啤酒。。。
老板：你要常温的还是冷藏的。
顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？
老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。
正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。。。
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2b朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是高潮，高潮是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……
下午2点，室外的太阳非常毒。
朋友对胖妹子说：起来减肥了。
胖妹子说：没那么快，教练叫我们4点去。
朋友说：你可以先减啊，出去晒半个小时就够了。
胖妹子不信：晒太阳也能减肥？
朋友笑道：可以晒出水和油，当然能减！
几个青年讨论懒到什么地步。
a说：“我的内裤正面穿了穿反面。”
b不屑道：“我正面反面前面后面都穿。”
讨论进入到白热话阶段，c插进来说道：“根据数学定理推断，内裤实则为等边三角形，可以旋转着穿。”
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。
最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，
然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，
等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊？
我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，
他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么……
坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。
男：“有男朋友吗？”
女：“没有！”
男：“我宣布你现在有了！”
女。。。
哥哥说请我吃木桶饭，小侄子瞪着我说：你开心了，我知道，你最喜欢吃木桶饭！
我：你怎么知道我最喜欢木桶饭？
小侄子：你吃那么多，要用桶装的饭才够你吃呢！
我…
今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他骗老师，不去上课。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会，我来！
跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。
小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！
女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”
女。。。
1、刚才去银行取钱，气毁了我：“取200。” 柜员：“没那么多。”我：“那取100。” 柜员：“也没那么多。”我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多……
深夜里，一男的调戏一个刚下夜班的女人，刚巧女的有几个男同事路过，那男被追到一个亮着灯未关门的地方，就跑了进去，进去后才发现是派出所，值班警察问他来干嘛？
那男的说: 我是来投案自首的！
带着小外甥出去玩。故意考他：“你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？”小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说：“上北下南，北在上边。”我去，你这是要上天啊……
今天下午，下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有一包垃圾，都发臭了，我就顺手提走了，觉得自己特雷锋，回来的时候就听老太太在楼道里喊，哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了！
2、老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我：“啊？有什么忌讳吗？”她：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。”
老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道:那剩下的钱可以给我买个遥控飞机吗？
我的儿……
表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不，，”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大 奖了还得分给妈妈一半。。”
然后，，撕心裂肺的哭声，，传的好远
3、老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”
今天早上，有个北京的电话打来问我，说：“你好，请问您需要贷款吗？”
我说：“滚，老子有的是钱！”
结果中午她又打过来：“先生，您有兴趣投资吗？”
我：“……”
刚谈恋爱时 第一次带男朋去我家 我爸知道他会下棋 就和他下围棋 可是男朋友越下 腿抖的越厉害 越下越厉害 过后我就问他 为什么抖得厉害 我爸很好相处的 他说你爸的棋型越下越像房子 我能不抖么
今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找厕所，被一女的骑电动车蹭到了，一下没忍住，噗一声，弄了一裤子……那女的边哭边打电话：“爸我撞人啦，把他屎都撞出来啦。”旁边那么多人盯着，我想死的心都有了……
男：我妈说，不能吃垃圾食品！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
女：你妈……咱妈真这么说的？
4、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...
我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁……放个屁……
最近几天把衣柜翻了个底朝天都没找到我想穿的那件秋衣，问老公吧，逗逗他。
“我那秋衣我怎么也找不到了，你是不是偷偷给谁了？”
“你还找我要？还我给谁？你不定丢谁家了呢？”
我擦，好想问候他祖宗十八代！
婆婆生日那天，公公偷偷买了一个漂亮的手链。他让婆婆闭上眼睛，亲手给她戴在右手腕上……
大家正觉得浪漫时，婆婆睁眼一看，对吼道：太土了，给我摘下来……
公公以为婆婆不喜欢，慌忙去摘。这时，婆婆嗔笑着说：老头子，你太土了。手链要戴在左手上……
晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
我问：“亲爱的，睡着了？”
她没有回答
我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”
她依旧没有回答
我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。
唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
5、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂......”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没，没有......”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
坐火车出差，卧铺，都大半夜了，上铺的女孩还带着耳机不着调的哼着歌，长夜漫漫我终于忍无可忍敲了敲车厢说：美女，咱能睡会吗？妹子探出头盯了我看了好一会，沉默了数秒轻轻点头上来吧！哎！卧槽....
今天下班我走在了后面，我姐拿着快递和我妹在前面，一时兴起和姐开了个玩笑，从后面冲过去把她快递抢了就跑，我姐第一反应就是大喊“抓小偷啊！”结果前面一个汉子直接一扫腿甩在我腿上，当时我就趴下了，那汉子从我手里拿过快递，一脸谄媚的对我姐说：“美女给你！”我......
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸......
一女同事长的丑，加班很晚回家。
我拿她开涮：“路上注意流氓。”
她说：“没事，我长的安全。”
我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？”
她怒吼：“我tm拿手机照着脸走可以了吧！！！！”
1、遇到多心的人你就嫁了吧，因为‘三心二亿’！
2、第一名第二名的人注意咯，就是有第三者看不过他们，所以把第一名毒死了而诬蔑到第二名身上，这就是‘毒一诬二’的来源。
3、一直搞不懂为什么已经在滴水了还说滴水不漏？
4、从前有个人整天缠着志坚最后被打死了，于是有了‘身缠志坚’
5、下辈子投胎千万别做老鹰和山羊，整天被说‘赢差羊错’！
6、数字中最悲剧的就是3了，一天到晚都‘3翻4次’
7、很好奇在‘纸上弹冰’的感觉，手会很痛吗？
8、坐电梯的时候你们都说‘指日可下’，那我‘指月可上’咯？
9、别小看涌上来的的粪便，那可是最值钱的东西，‘粪涌值钱’
周瑜怎么死的，被诸葛亮气死的。
一天，周瑜上下打量诸葛亮，并猥琐地笑了:“孔明，你的样子跟我没法比！哈哈哈……”诸葛亮非常生气，半夜趁周瑜熟睡之时，偷偷溜进他的房间，拿着打气筒对准周瑜的菊花用力地打气，然后再偷偷溜走。
又一次，周瑜到诸葛亮家做客。周瑜盯着诸葛亮的老婆呆立半晌，接着又邪恶地笑了:“孔明，你的妻子没我家小乔一根头发漂亮！哈哈哈……”诸葛亮听了，脸都气绿了。趁半夜周瑜熟睡之时，又偷偷溜进他的房间，拿着更大号的打气筒对着周瑜的菊花打气，之后又偷偷溜走。
又一次，周瑜与诸葛亮同去上厕所，周瑜盯着诸葛亮的那个愣了很久，又淫荡地笑了:“孔明，你的金针菇跟我的没法比啊！哈哈哈……”孔明终于笑了，他大吼一声:“谁说没你大？”诸葛亮遂掏出特大号打气筒往周瑜菊花不停打气……
于是乎，周瑜就被活活气死了！
1
“真是个好消息，我被评为了校草。”
“按理说，你这样的质量是没有资格的。”
“可是我的一张照片，被传上了校网。”
“什么照片？”
“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”
“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”
2
体检室门打开了，
有的忙着称重量，有的忙着量身高。
我四处瞄了瞄。乖乖，还好没有发现可以测量体积的容器。
3
“导演，摘下你的眼镜你还能看清楚吗？”美女问。
“看不清楚。”
“太好了。”美女抢走了眼镜。
“你们，你们这是干什么？”
“没什么，因为我们要换衣服了！”
4
“真是乖儿子，打针也不哭。不痛吗？”
“痛。”
“可是没有看见你哭呀。”
“医生说了，如果听到了哭声，他会把十个实习医生全叫来。”
我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋！！！”
唐僧：怎么没看见八戒呢？
悟净：二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。
唐僧：这是女儿国，他凭一张画能挣到什么钱，可别惹出什么乱子来。
悟空：师傅，这次八戒可挣大钱了。
悟净：大师兄说说看。
悟空：八戒凭那张画挣了好多的钱，现在钱袋子都装不下了。
悟净：那是一张什么画？这么值钱？
悟空：是师傅的一张画像。
唐僧：你这猴子，别拿师傅开玩笑。
悟空：师傅，八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。
1、一个女人，从蓝色校服到白色婚纱需要认识无数个人渣，原因有二，人渣们喜欢制服诱惑，而成功男士们则喜欢人妻。
2、经常听到咱们国内的飞机经常误点，然后那些乘务员，一脸装b的说道：“抱歉啊，各位，咱们的飞机因为下大雨，所以到不了！”那我想问你了，你特么不会给让飞机打个伞么？操，出门都不知道看天气预报的傻x们。
3、别看别人个子比你高，你就很贱的去跟别人说：“你这么高，咋不去打篮球，我想骂句，按你这逻辑，你这么贱？咋不去当娱乐主持？你这么矮，咋不去跟武大郎一起买烧饼？
4、很多人都以为他们看见晨起的太阳，但更多的人都以为这些人是因为想体验激情，而跑到山上野战刚刚回来的男的们女的们。
5、我记得我第一次撒谎，就是写语文作文的时候，我从未做过任何好事，但是老师非要让我长篇大论，而且还要深刻，真的好像我做过一样，于是，我觉得学习好的人，一般都是骗子。
6、有时候，你很想念某个人，于是买了机票，来到了对方的城市，赫然发现，对方找了一个长发女郎躺在床上等着你的到来玩3p。
7、曾经我不珍惜生命，如今，我还是不珍惜生命，终于，那天我要死了，我仰天长叹：“假如苍天再让我活个五百年，我绝对抱着闹钟睡觉！”
8、多少次念念不忘的回眸，都被电线杆子撞得粉碎？多少次孜孜不倦的学习，都被卷纸上的0分击得粉碎？多少次蓦然回首，那人已经傍大款去！
9、就算你给我整个世界，又有什么用呢？没有她，我依旧不快乐，就算你把她给我，又有什么用呢，那时，哥已经萎很久了。
10、我期盼一生只爱一个人，但是后来，我领悟了，专一不是一生只爱一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意，我不求厮守一生，只求死的时候，我能戴着你为我织的绿帽子安然死去。
老太太和媳妇给孙子到县医院去看病。
需要上六楼，要坐电梯才能上去，老太太晕电梯不敢上，就让媳妇和孙子一块上去，自己在下面等着。
过了一会儿，电梯开了，出来一个护士，模样跟媳妇差不多：媳妇，你咋穿这身衣服？
护士用普通话说：大娘，您认错了。径直走了。
老太太一听迷糊了：“这电梯咋整的，媳妇不喊娘，反倒喊大娘了。也不管我了。”
反正我还有孙子，再等等。
过了一会儿，电梯出来一名非洲儿童。
老太太一看心疼坏了：“孙子，哪着火了，咋把你烧糊了？”
那小非洲一见这场面赶紧说：“i am sorry.”
老太太一听更傻了：“这烧着连话也不会说了。”蹲在地上大哭，也不让小非洲走。
医院的工作人员赶紧过来劝她：老人家，你认错了，您媳妇和孙子还在楼上，还没下来呢。等看完病再下来，您再等一会儿。
老太太更着急了：“等什么等？赶紧去救火呀！你没看见楼上着火，把那孩子都烧黑了。”
大家都笑了：“那是外国人，人家的皮肤就是那种颜色。”
老太太说：“这外国人有皮肤病呀？差点没把我吓死。”
张伞：最近读《西游记》，有个问题弄不清楚。孙悟空身为武林高手，打败了不少妖怪，但也常常不是妖怪的对手，最后还得太上老君出马施救，这是怎么回事？
李似：这个问题不难嘛，孙悟空打得过的，都是些编外“协警”；打不过的呢，就是编内“警察”。这两种人，拿的工资不同,“卖力”与“不卖力”的区别呗!
1、甲：我想体验一下出轨的感觉。
乙：那你体验了吗？
甲：这不要开始了吗。不过还差点东西。
乙：差什么？
甲：差两个女朋友。
2、甲：为什么人有男人女人之分？
乙：那是上帝的失误。
甲：怎么说？
乙：上帝他老婆生第一胎时，上帝为了省医药费就自己开刀，结果脐带剪不完整，这就是男人了。
甲：那女人是不是因为脐带剪太过了？
乙：不不不，女人的出现只是为了方便上帝出轨。
猪八戒对白骨精炫富：“白姐，我们猪家富可敌国，唐代大诗人杜甫曾歌颂我们‘猪门酒肉臭’，说的是我们猪家有钱，酒肉有的是，肉吃不完，酒喝不完。”白骨精对八戒炫美：“天蓬元帅，我美貌如花，人见人爱，花见花开，古诗云‘红粉佳人是骷髅，倾国倾城化白骨’，歌颂我白精精是红粉佳人、倾国倾城的化身。”
上厕所忘了带纸，还是办大事。更巧的事，厕所里就他一个人，都去上课了，叫天天不应，叫地地不灵。他翻遍了口袋，只是一张百元人民币，不是舍不得用，那家伙太滑，五百也擦不净，还是高消费。幸好还带了手机，于是在微博上发了一条微博：南大文科楼四楼东男厕2号坑，开伦敦会议时忘了带文件，有意者请速联系。待遇从优。5分钟内应答者加倍酬劳。2分钟就一体育系的校友承接了任务。那哥们把上学期的作业本全给他带来了，不用的去卖废品吧。原价200元，给你打五折吧。
快速行驶滴火车上忽然有个男人从窗户跳了出去……
同车厢几个目击者议论起此仁兄做此行为的原因。
甲是侦探小说作家：“他一定是在车上行窃的小偷儿，偷窥到一桩凶杀案正在暗处进行，怕被灭口只好……”
乙是推理小说作家：“他一定是欠了巨额债务，被人逼着拿媳妇还债偏偏媳妇跑了，他坐火车想逃又遇见追债的只好……”
丙是言情小说作家：“他一定是去远方见青梅竹马身患绝症的女友最后一面，怕赶不及只好……”
丁是耽美小说作家：“他一定是爱上了别人的粑粑，今生无缘相约来世只好……”
戊是yy小说作家：“他一定是刚才忽然觉醒忆起前世，不是别人正是张少帅他爹张作霖，对坐火车有森森的心理阴影，只好……”
这时坐在那跳窗者旁边位置的女人开口：“你们猜的都不对，他是在做梦，梦见正抱着别人老婆睡觉时那个别人却突然闯进来只好……”
四人问：“你咋知道？”
女人：“俺就是那个‘别人’的老婆！”
小明都餐馆吃饭，点好菜之后就等着了。可是等了好长时间，小明的菜还没有做好。
小明问服务员：我的菜怎么还没做好？
服务员回答：请稍等一会，马上就好。
又过了一会，菜还没有上来，小明又问服务员：我的菜怎么还没做好？
服务员回答：请稍等一会，马上就好。
如是再三，小明问了好几回，终于忍不住了，大声喊道：服务员，我要的菜，你家的菜都是现种的么？
1，两只公鸡在打架，它们获得一个好名声是什么？ 战斗机。
2，燕子迁徙到南方去过冬了，房子卖给了谁？ 燕窝卖给了要进补的人。
3，把花生壳里的两粒花生剥出，它们会怎样？ 成了相思豆。
4，花生仁掉到热锅里，结果怎么样？ 成了熟人（仁）。
5，流氓，小心得了艾滋病。为什么？ 疯牛病盛行。
农夫和蛇——好心没好报
画蛇添足——没事找事
井底之蛙——夜郎自大
盲人摸象——以偏概全
猴子捞月——瞎折腾
对牛弹琴——白费口舌
守株待兔——死脑筋
郑人买履——一根筋
滥竽充数——以假乱真
兔子：终于放假了！我可要休息了，这阶段，天天熬夜学习，看看我这眼睛，都红成什么样了。
熊猫：唉！我也是啊！总感觉时间不够用，有时候晚上都学到后半夜，看我这黑眼圈！这回放假了，我可要放松一下了。
马：虽然假期到了，但我也不会放纵自我，我会继续为自己的梦想驰骋，吃得苦中苦，方为马上马。
猪：不就是一个假期么？有什么值得大惊小怪的？老子我每天都在度假，吃饱了睡，睡醒了吃，这才是养生之道呢！呼噜、呼噜、、、
鸡：本来我是不应该休假的，每天清晨发出“起床号”是我的职责。但是现在假期已到，主人彻底放松了，就算我叫破嗓子，主人也不会起床了，并且还会很厌烦我。算了，咱也不干这费力不讨好的活了，休假去也！
猫：终于放暑假了！这回不用早起了。以前天一黑，我就得去老鼠洞前站岗放哨，现在我可不去了，睡觉睡到自然醒吧！
狗：假期一到，那只懒猫是彻底懒了。以前没放假时，他对老鼠还睁一只眼，闭一只眼呢，现在放假了，他还不得和老鼠喝几盅去。唉！咱也管不了，谁让人家和老虎大王粘亲带故呢！
老鼠：哈哈哈！放假了，这回动物王国的管理会很松懈了。我可得充分利用这个机会，明天给那个蠢猫再送几瓶茅台去，让他在老虎大王面前给我美言几句，最好再趁机治治那条疯狗，免得他总狗拿耗子－－多管闲事。
1，信不过，对于奇闻，只能微信；对于绯闻，只能短信。
2，讲话不算数，做爱不脱裤。
3，管它有什么结果，就不希望能有乐果。
4，爱打扮的禽兽就是衣冠禽兽，当好禽兽就该一丝不挂。
5，在遭劫难的时候，打上帝的电话总是占线。
6，我觉得官员很普通，因为普通话就是官方语言。
7，不要骂我下流，我是你的泪。
8，我家的性质是老婆当家作主，以妻子联盟为基础的老婆独裁统治。
9，生财之道没通财富直通车，所以我仍旧贫穷。
10，别抱怨世态炎凉，有本事给世界装个中央空调。
1. 给父母下跪，那是孝顺；给女朋友下跪，那是爱情；给师傅下跪，那是师徒情深；给小三跪下了，那特么是被逼的！！！
2. 最近有三个美女忽然加我微信，万分惊喜！暗想我的春天要来了，后来发现：三个美女——最漂亮那个是卖化妆品的，其次的是卖衣服的，剩下那个是帮她爸卖茶叶的。
3. 生当做人杰，死亦为鬼雄，至今思国足，不肯出亚洲。
4. 都说杭州消费水平高，人家市区天天给你汗蒸，多要点钱不合适吗？
5. 刚交的女朋友要和我分手，不是因为我穷，也不是因为我丑，更不是因为我买不起房和车，而是因为她怕耽误了一直在艰苦奋斗的我……我好感动……5555
6. 你说你这个员工，在我们饭店也工作一段时间了吧！你连个苍蝇都不敢吃，怎么做大堂经理？
7. 来了一位新邻居，一打听，姓王，于是我赶紧把媳妇送回了娘家。
8. 一觉起来，感觉自己的床好宽敞，可以随意翻滚，还掉不下去，真好！忽然，被冰凉的地板惊醒了……
9. 如果你是一个奋斗者，如果你家里面还有八九十岁的老人，那么——你在家里家外都是孙子。
10. 小时候在北方感觉台风好可怕啊！自从来了浙江——tmd！！！快来台风吧！热死我了！
11. 山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休？老虎苍蝇一起打，天凉好个秋！
12. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是面前的美味佳肴馋得你直流口水，你却忽然警醒：自己在看舌尖上的中国。
老公是ab型血，老婆是o型血，儿子却是o型血。
老公大发雷霆，指着老婆的鼻子大骂：“说，这是谁的野种？”
老婆哭哭啼啼，一边擦眼泪一边说：“领导是o型血，同学是o型血，老王也是o型血，我怎么知道是谁的……”
一条狗嘴里吊着纸条递给屠夫，纸条上夹着30元钱并且写到：精肉2斤。
屠夫大惊，想看看如此聪明的狗是如何到家的，狗的主人是如何训练的。
因此一路跟随狗来到楼里，只见狗抬起右腿摁下门铃。
屠夫见主人开门便称赞：你家的狗太聪明了......”
还没等屠夫说完，主人立刻指着狗说：“多少次了，告诉你出门别忘记带钥匙。”
妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”丈夫说：“没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”
顾客：老板，你这裤子怎么卖？
老板：三百……
顾客：老板，太贵了吧？
老板：你要是真心实意买，那就二百……
顾客摇摇头：贵了……
老板：一百……
顾客还是摇头……
老板咬咬牙：算了，就算交你这个朋友了，五十怎么样？
顾客没说买也没说不买，拿出手机：喂，尼玛，你个傻瓜，我在这里看到了一条和你买的一模一样的裤子，人家才五十……说着头也不回走了……
老板愣在了那里……
大学毕业后，工作真是难找，一番挣扎下，果断选择回老家当个小学老师，虽然以前觉得老师很累，所以特别找了比较不累的，小学老师不那么耗精力，而且小学生也胆子小，好管。
自从打上了小学老师，我可是过上瘾了，平时我总会大声的对自己的学生训斥道：“你们都给我好好写作业，只要你们谁敢不写作业，我就让你们罚写一百遍，一千遍！写到你们不敢看喜羊羊与灰太狼，写到你们只敢看作业本！”
而且我发现我自从实行了这个政策之后，学生们都很害怕我，平时在街上见到我，都躲着走，我当时心中气啊，就又在课堂上说道：“你们只要看见我，必须跟我打一次招呼，不然的话，作业一律是打招呼人是十倍！”
孩子们都害怕啊，都对我恭敬有加，那天，我在学校厕所上厕所呢，突然厕所门被打开了，我当时心里挺害怕的，不过发现是我教的的小女孩之后，我刚想发怒。
小女孩马上把门关上了，然后就听门口传来议论声道：“是林老师，是林老师。”
然后这群学生一个个的开厕所门冲我说：“老师好！”
妈的，这事校长都知道了，让我还怎么在学校混？”
李老师说：“大家都说读四大名著好处多，《西游记》却教坏了我的孙子。”
杨老师说：“估计是孙悟空带坏了你的孙子。”
李老师说：“不只是孙悟空，唐僧师徒都是坏榜样。我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城……我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱‘踏平坎坷，又出发’的歌。”
憨豆花10元买了一双拖鞋。
一天回家后，憨豆发现一只拖鞋不见了，憨豆看着另一只拖鞋很是伤感，于是他扔掉了剩下的那只拖鞋。可是不一会儿，他就在门后找到了那只不见了的拖鞋，但是另一只已经被自己扔掉了，憨豆只好又扔了刚找的这只拖鞋。
憨豆又花10元从超市买回了一双拖鞋，为了避免上次的扔拖鞋事件，憨豆在买拖鞋的同时还花5元买了一把锁，第二天出门前，憨豆仔细地将两只拖鞋锁在了一起。
下班回家后，憨豆进门穿拖鞋，但怎么也找不到锁拖鞋的钥匙，憨豆只好叫来开锁匠，锁打开后，开锁匠向憨豆要了15元的开锁费。
甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。
乙：谁和我有仇？
甲：一只老鼠啊。
乙：为啥是老鼠？
甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。
一只母牛下了个牛犊子，十分可爱。母羊见了前来用嘴舔，却遭到公牛拒绝。母羊说：“我就是扯扯犊子！”公牛高兴了，把母羊叫到一边小声说：“你要扯犊子，你跟我扯犊子！”母羊轻蔑地说：“看你那副德性，扯牛犊子就已经不错了，还想泡羊妞！”
老婆气嘟嘟的回家，老公：老婆，这是怎么了啊？
老婆：尼玛，闺蜜竟然说我这不好那不好，气死我，跟她狠狠吵了一架……
老公：俗话说一个巴掌拍不响，你肯定也有不对的地方……
啪……老婆一巴掌甩在老公脸上……
老公：老婆，你干嘛啊？
老婆：尼玛，我一个巴掌不是拍的响了吗？
老公：……
“老婆，给点儿零花吧！”
“不给！整天死乞白赖朝女人伸手要钱，你是男人不？”
……
“老公，你是不有小金库了？”
“没有啊！”
“那你咋不跟我要零花了？老实交代小金库藏哪儿，哼敢做不敢当你还是男人不？”
“给你，给你，所有钱都在这儿啦！”
“好哇！果然藏了私房，说，是不想养小蜜？”
“尼玛还养小蜜？我养得起吗我？”
“尼玛连一个小蜜都养不起，你还是男人不？”
“我……我不活了我……”
老黑说，谈恋爱如登山——
首先要有胆量，要有冒险精神。胆怯者只能望山兴叹，徒有羡山之情；不大胆，不表白，你连手都拉不成——你要冒着被白眼被鄙视被拒绝连普通朋友都做不成的风险！
其次，要有执著持之以恒坚韧不拔之精神。刚至半山腰，泄气了，你如何能有登顶的快乐？不要以为表白了，拉手了，这样就成功了，路漫漫其修远啊……
第三，切忌一山望着那山高！你还没有爬上这座小山包，就开始幻想登五岳、乔戈里、珠穆朗玛峰！爱情之途哪容你三心二意？花花世界里的你可要有定力，诱惑无处不在哦……
小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。
小苍蝇：“你为什么要反对？”
蝇妈妈：“我也是为你好。”
小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”
明亮：请问小姐芳名。
月亮：加我月亮就好了。
明亮：这么巧啊，我叫明亮。
月亮：这有什么好巧的？
明亮：我的名字拆开就是日月亮，你不觉得是命运之神让我们走到一起的么？
灰太狼捉住了喜洋洋他们，灰太狼：“你们每人说自己的一个缺点，我决定把缺点最大的那只放掉！”
喜羊羊说：“我的缺点就是爱跑步，有脚气哦！”
美羊羊说：“我的缺点是爱化妆，煮到锅里就没法吃了！”
沸羊羊说：“我的缺点是太黑，煮到锅里肉都太黑了！”
灰太狼犹豫这些缺点都没法吃啊，突然懒洋洋缓缓道：“我的缺点是早熟……”
灰太狼笑道：“什么，早熟，就你了，饿死我的，煮你就会早熟，我也能早早填饱肚子。”
懒羊羊急道：“我早熟啊，意思是肉太老了，不嫩啊！”
灰太狼：“不要狡辩了，欺负我没文化么！”
地沟油无处不在、防不胜防，专家到社区普及如何识别地沟油，说要一看，二闻，三尝，四感。
一看：就是取一滴油放显微镜下观察，好油是这样的，地沟油是那样的。
居民说:我们哪有那么多的钱买显微镜啊？
二闻、三尝：就是闻气味，尝味道，好油是天然的香味；地沟油是香精和香料的香味。
居民们说：我们又不是狗鼻子，哪能区分出天然香和化工香？
专家说如果这三种方法都不好使，那么第四种方法准保管用，就是感知。
居民问怎么感知？
专家说：得了癌症，说明吃得是地沟油；没得癌症说明吃得是好油。
居民火了：我们得了癌症，都快死了，还管它是不是地沟油呢？
专家也火了：既然你们连死都不怕，还怕地沟油吗？
爸爸问小明：儿子，期末考核马上到了，你准备好了吗？
小明点了点头。
爸爸问道：快告诉我，你是怎么准备的？
小明胸有成竹地对爸爸说：我早就和我同桌打好关系了。我都连续请他吃了一个月的肯德基了，这次期末考试我就靠他了！
19世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：脸。
20世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：这个……不好意思说。
21世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：先看看到底是不是女的。
心不通——无法交流
情不通——无法融合
理不通——胡搅蛮缠
政策不通——各自为政
法律不通——鸡鸣狗盗
血液不通——百病缠身
语句不通——胡言乱语
钞票不通——金融危机
筋络不通——腰酸背痛
河水不通——死水一潭
武术不通——走火入魔
油路不通——熄火
道路不通——堵车
甲：你曾经发誓，必须减肥，要么瘦，要么死。可到现在也没见你怎么瘦啊？
乙：对我是发誓了。
甲：光发誓没有行动，有啥用？
乙：谁说没有行动的？
甲：你有啥行动的？
乙：现在请叫我死胖子。
看看下了雪你们兴奋的劲儿，像没见过雪似的。只要你喜欢，哥让你天天看雪，大不了哥就忍上十天半个月的不洗头，一拨哥的头发，哥就不信这雪量达不到国家的大雪橙色预警。
1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点，八块钱买了一笼包子，俩块钱买了碗稀饭，媳妇打电话说中午要吃个雪糕，因为媳妇怀孕，我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是，我特么给你十块钱，你哪来的钱买那几根雪糕！？
1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
2、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。
3、男人要出发了，女人默默的给男人收拾行李。女人：“那边比较乱，自己小心。”男人：“嗯，公司给上了高额保险，受益人写你名字了。”女人：“不要写我名字，改成你妈妈吧。”男人刮了下女人鼻子：“傻老娘们儿！”女人锤了男人一下：“傻老爷们儿！”
3、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。
4、昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说声妹夫......然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌……
5、群员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。
5、跟一女网友聊得很是投机，感觉诗词歌赋样样精通，一定是不凡的女子。有一天，她给我发了张照片，问我："其实我很丑，你还愿意继续跟我交往吗？”我回答道：“真的是你？”“嗯！”卧槽，确实是丑。我沉默了一会：“我喜欢的是你的人，不是你的模样。”终于见面那天，我远远的看见似曾相识的脸孔，清丽可人，赶紧掏出手机，删除了primo软件，然后微笑而惊讶的向她走去……
1、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
他：我失恋了。。。
我：怎么？人家女孩儿看不上你？
他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。
2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
3、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”
女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
4、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。
5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
小侄只好闭嘴！
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。