1人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
2小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3某鲜花店的广告：今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面。
6我不是个随便的人！但随便起来就不是人！
7虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝荼可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事喜庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9我是一棵葱，站在风雨中，谁敢拿我蘸大酱，x他老祖宗！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山，打过虎，少林寺里练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿佛祖喂老虎！金字塔上跳过舞，耶鲧头上打过鼓。
10我身在江湖，江湖去没有关于我的传说！
12走别人的路，让别人无路可走！
13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片肖明，而我去找不到出路。
14浑人落 江湖行，东西南北分不清。撞到墙角不觉，躺在地上数星星！
15听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了十九年！
16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚，让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情地大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
18三过女厕所而不入！
19老鼠从不浪费餐上的时间 ，而我们从类去浪费了每天的三分之一。
20“什么叫乐观派的人？”这个、、、、就像荼壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！“
21宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！
22现在最“损”人的一句话是“你真xxx呀！”
23没有值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24男人靠得住，母猪能上树。
25当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春心必须留下，此刻，我才恍然大悟：不是我上大学而是大学上了我!
26其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
28有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
29工作要做到“被饭催”，而不是“等吃饭”，这样才及格
30知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
31胆小的伪君子把白说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有黑白。
32铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
33笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？
—————给他一卷透明胶
2.有没有想到一个人你就想哭？
————有，债主。
3.立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词
————pi gu !!!
4.现在有人追你吗？
————有，我欠她30块钱。。。
5.你最学习雷锋的一件事是什么？
————抱着大嫂送孩子回家。。
6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？
————小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
7.你偷看过别人隐私吗？
————我明抢。。。
8.你想过自杀吗？
————我想他妈宰了你！
9.你初吻是在什么情况下发生的？
————6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
10.和你做朋友，最起码的标准是什么？
————得是人。
11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？
————彼此宰了对方，埋在一处。。。
12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？
————我觉得我会变心。。。
13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？
————我只想参加丫的葬礼！
14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？
————好汉歌。。。www.haha56.net
15.说真的，你整过容么？
————我肚子是隆的。。。
16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？
————尿尿。。。
17.男人怎么能说一套做一套？
————关键时刻还会带个套。。。
18.冬天，多久洗一次澡？
————冬天，洗一次澡。。。
19.如果你的高中同学在ktv坐台，你恰巧碰到她了，你会？
————我会点她出台。。。
20.你觉得你本人好看，还是照片好看？
————关灯好看。。。
21.韦小宝和白雪公主的共同点是？
————都比较喜欢群p
22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？
————我会选择男人。。。
23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？
————重量。。。www.haha56.net
24.看到一mm在河边哭泣，你会怎样？
————我会偷偷把她推下去。。。
25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
————有，买糖葫芦的那个。。。
26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？
————该吃药了
27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？
————不洗澡的有。。。
28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？
————拎起来，回家煮汤。。。
29.用二组词？
————二逼
30.请用一或者二，或者两组词？
————一个二逼
31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？
————掐死四个！
32.每天让你挣扎的事情是什么？
————便秘。。。
33.对联：找工作找好工作 找老公找好老公 横批？
————做梦。。。
34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？
————啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）
35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？
————我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？
————冷血无情，要么就一夜激情！
37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？
————下边
38.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？
————男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
39.你认为男人什么时候最迷人？
————大便的时候最迷人！熏迷死你！
40. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么
————奶奶个腿！又tmd的掺水了！！！
第1个电话~!
拨叫方法:1860- 1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:小姐,麻烦问一下,我今天买了个100的冲值卡已经不好用~!
话务员小姐:先生,请问嫩在哪买的?
秋木:我在台东联通营业厅买的~!
话务员小姐: ....(听到这位小姐在憋着笑..)先生,我们是移动的服务台~!
秋木:哎呀,嫩不是一家的? 我还心思嫩一家的来~!
话务员小姐:先生,我们真不是一家的!
秋木:那你没有利用价值了.... 再见
话务员小姐:......
第2个电话~!
拨叫方法:1860- 1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:我今天新买的手机卡,想咨询一下!
话务员小姐:先生,请说!
秋木:我先问问嫩这个1860收费吗?
话务员小姐:我们服务是免费的!
秋木:免费? 你是不是在搞笑? 还有这种好事?
话务员小姐:真的是完全免费的!
秋木:太好了,那就聊吧....
话务员小姐:-_-! 好..好..呀... 先生,很愿意接受您的咨询!
秋木:我不是刚该的手机卡,一条短信多少钱?
话务员小姐:平均每条5分多..每月360条!
秋木:昂.那如果我360条7天发完了多少钱?
话务员小姐:-_-|||.... 这个我们不知道!
秋木:除不尽是吧? 那360条15天发完每天带多少钱?
话务员小姐:先生,您可以自己算一下!
秋木:我不识数.
话务员小姐:-_-o..
秋木:那我问问话费吧,一分钟多少钱?
话务员小姐:两角5分,先生
秋木:昂,那 3分37秒多少钱?
话务员小姐:按4分钟算
秋木:4分17秒多少钱?
话务员小姐:按5分钟算!
秋木:那5分09秒是不是按6分钟算? 我聪明吧 ?
话务员小姐:-_-|||||| ..... 是. 是.. 呀! 聪~~明~!
秋木:谢谢..谢谢,那我问一下gprs的问题吧!
话务员小姐小姐这时肯定很郁闷..心想还来?-_-) 好呀,先生!
秋木:请问你们gprs多少钱?
话务员小姐:不一定的,不同的网站服务是不一样的,我们没法查询!
秋木:啊.. 你不厚道,你不告诉我,让网站坑我钱? 讹人是吧???
话务员小姐:...不... 是... 呀. 先生!您误会了.....gprs不是我们扣除的!
秋木:哎,这么回事! 不好意思昂,我太冲动了,冲动是魔鬼! 你的服务真好..声音也很好听..
话务员小姐:呵呵,先生,这是应该的...
秋木:要不说嘛.嫩联通服务就是好!
话务员小姐:先生,我们是移动的!
秋木:啊? 移动? 我晕,我打错了~! 不好意思昂... 拜拜...
话务员小姐:-_-||||||||||||||| ........ (持续吐血中.....)
1.你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
4.你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
7.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿、减肥、缓解交通压力，还有利于计划生育。
9.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
11.稀缺人才！那么你有过什么职场业绩？
答：俺曾经将一只臭了一个月的烤鸭卖给一个老头，又卖给了他一批假药，还卖给了他一副棺材，最后，他死的时候还给了俺一大笔遗产。
12.经典案例！你心目中的偶像是谁啊？
答：以前是和（砷）老总，周（扒皮）老总，黄（世仁）老总，南（霸天）老总，葛（朗台）老总，现在是咱们x老总。
日本女生不回头,长发飘飘梦中游。中国女生不回头,看着背影就想搂
日本女生一回头,宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头,倾倒整个男生楼
日本女生二回头,不爱美女爱猿猴。中国女生二回头,路上汽车乱碰头
日本女生三回头,吓死田中两头牛。中国女生三回头,天上牛郎返地球
日本女生四回头,庐山瀑布水倒流。中国女生四回头,世界小姐没人瞅
日本女生五回头,乔丹飞到外星球。中国女生五回头,嫦娥贵妃齐跳楼
日本女生六回头,哈雷彗星撞地球。中国女生六回头,白宫实习来招收
日本女生七回头,收复台湾不用愁。中国女生七回头,来年生源不用愁
日本女生八回头,武松醉倒三碗酒。中国女生八回头,太监都要抖一抖
日本女生九回头,马拉多纳打篮球。中国女生九回头,大款开车都领走
日本女生十回头,人类发展到尽头。中国女生十回头,泰坦尼克继续游
1、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
2、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
3、记得路遇一没有尾巴的狗，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
4、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼
5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句："有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来!”
6、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
9、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
10、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
11、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
12、回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！晕～～～明明是巴西小彩龟呀
13、不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁～◎％※
14、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
15、今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜包子啊？”我狂晕！！
16、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“***找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”大家狂笑，我被笑了4年
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满e的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
19、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
20、年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
21、高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
22、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
23、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……”然后就是，狂笑~
24、小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
25、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
26、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
27、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
28、中国转播nba以来，最伟大的一句解说词――“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”（乔丹连这都会！我怎么舔不到？）
29、儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果...
30、老虎不发猫，你当老子是病危？
31、一天去逛街，急上wc，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个厕所的网吧在哪~？
32、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
33、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
34、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
35、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
36、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
37、说个真事，上班的厂车上，mm问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。mm：哦。第二天一大早，车上又见mm，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后...mm大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊，现在还记忆尤新！
38、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
39、啊，空调里面还有电梯！
40、初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹（塑料带）都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声...
41、一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
42、从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……
43、（亚运会，韩乔生）~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。
44、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去...”
45、刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了！”0、01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm……
46、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
47、曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！。。。
48、妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！
49、我k歌的时候《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游
50、上次去昆山踢球＂谁在把我踢到球身上我和谁急＂
51、我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到：别拿头砸我的球！
52、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
53、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
54、师傅给我来个扒州德鸡。
55、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
56、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
57、老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。”
58、物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
59、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
60、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，只吃海鲜。