1、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！
小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
2、听说金价跌了，老婆准备出手。
老婆兴奋道：亲爱的，给我买金项链！
老公问：为什么想到买金项链？
老婆说：因为金价跌了很多。
老公笑道：便宜没好货，还是等他涨了再买吧！
3、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”
出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”
老爸：“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
4、a：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
b：扭头就走。
a：好宽容呐！然后呢？
b：然后把头扔了喂狗！！！
a：…………………
5、今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
6、去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放。。。。。。”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？
1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！
8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
9、一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？
10、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有。。。。。
11、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹”
12、男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”
13、一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回，大楷是一个疗程吧。。。
14、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
15、某人求职，面试官问问＂姓名＂，＂iphone5＂＂我问你姓名＂，＂iphone5＂刚要发怒，面试官于是自己看简历，看后大惊失色，＂艾凤武＂！
16、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还tm能活着回来，你这个b孩子！
17、打针技术差的护士mm没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在mm香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”mm落荒而逃。第二天上班，院长握着mm手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”
18、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！
19、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。
20、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了！“你到底知道不知道嘛？”我试探性的问：“什么日子啊？”“你生日啊！这都不知道。”我顿时怒了：“kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
21、听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！
22、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
23、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。我说：没钱。那女的急忙说：先生很便宜的。我说：我有女朋友。那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！
24、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”
25、一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(5201314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”
26、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”
27、我本是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶 粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那定居，最后成为了羊村村长。
28、“你干嘛打我？”“因为你没有女朋友啊！”“你自己不也没有！”“对啊，所以大家都说我要打一辈子的光棍。”
29、姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩， 她老公就以传宗接代的名义而出轨了， 不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。 检查后，之前不能生育不是女方的问题…
30、儿子，爹祝你今天四岁生日快乐，爹五年前给你申请的qq已经升级为三个太阳了，而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的qq都加上去了，以及这几年遇到生女儿的父母qq也加了，一共也就一百多人，爹只能帮你到这了。。。
1,一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。
2,上学迟到的路上你最希望看到的是什么？ 答:其他迟到的同学！
3,一小偷在暴打自己的儿子 ！ 小偷老婆看到后，连忙阻 止，并问道：“你疯了吗？ 为什么打儿子啊！” 小偷气 的吱吱呜呜的说：“这个狗 东西，他~他居然说长大了 想当警察！警察专抓小偷。。。” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“ 该打！叫你不学好！
4,一人不慎落水，路人与救之。有人说：是公务员！路人散了一半。再有人：看上去像校长！路人皆散去。猛然有人说：红会的！路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗！突然有声惊呼：是城 管局的…众人皆往水中撒尿。边尿边高喊：我们在救你，至于你信不信，反正我是信了。。。
5,某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
6,一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。
7,老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，
于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：猪身上的……
1,一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。（吃了过期的奶）
2, 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么 钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜， 领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今 天我要三次 性生活补助。
3, 老婆怀孕了，去医院做b超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了， 那是双胞胎蠢货！
4,“儿子，怎么哭了？”
“我把胳膊摔破了。”
“什么时候摔的？”
“一个小时以前。”
“可那会我没听见你哭啊。”
“那会我以为你出去了。”
1.两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打 采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！
2.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。 家里的小狗不停的跟在她后面。 美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”
3.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的mm说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”。
4.老公修了一天音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢？太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插电，怎么会有声音……
5.小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
6.一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停……”
7.一司机问乘客去哪，客说：生命的尽头。司机不解又问，客说：操!火葬场都不知道！司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈的b里开呢！
十年前一个穷苦大学生郝武德，为了付学费，挨家挨户地推销货品。
到了晚上，发现自己的肚子很饿，而口袋里只剩下一个小钱。他在大街上犹豫徘徊了半天，终于鼓起勇气，敲响了一户人家的门，准备讨点饭吃。
然而当一位年轻貌美的女孩子打开门时，他却失去了勇气。他没敢讨饭，却只要求一杯水喝。女孩看出来他饥饿的样子，于是给他端出一大杯鲜奶来。
他不慌不忙地将它喝下，然后问道：『我应付您多少钱？』
而女孩的答复却是：「你不欠我一分钱。母亲告诉我们，不要为善事要求回报。」
他怀着感恩的心，向女孩深深地鞠了一躬，真诚地说道：「那么我只有由衷地谢谢您了！」
当郝武德离开时，不但觉得自己的气力强壮了不少，而且对人生的信心也增强了。他本来已经陷入绝望，准备放弃一切的。
十年后，有个女人病情危急。当地医生都已束手无策。家人终于将她送进大都市，以便请专家来检查她罕见的病情。他们请主任医师郝武德博士亲自来诊断。
当他听说，病人是自己的家乡某某城的人时，他的眼中充满了奇特的光芒。他立刻走向医院的病房。当他来到病人的床前时，他一眼就认出了她。他决心尽最大的努力来挽救她的生命。从那天起，他特别观察她的病情，查阅了所有的文献，并发帖向全世界同行咨询。经过不懈的努力，终于让她起死回生，战胜了病魔。
最后，批价室将出院的帐单送到郝武德手中，请他签字。医生看了帐单一眼，然后在帐单边缘上写了几个字，将帐单转送到她的病房里。
她不敢打开帐单，因为她确定，她可能需要一辈子才能还清这笔医药费。当她打开帐单看到帐单边缘上的一行字：「一杯鲜奶已足以付清全部的医药费！」 签署人：郝武德医生。
她的眼中顿时盈满了泪水，她心中感动地祈祷着：「上帝啊！感谢您，感谢您的慈爱，藉由众人的心和手，在不断地传播着。」
当您读完这个故事时，你有两种选择：
1.你可将它传扬出去，传播一些积极的信息，让世间多一点爱；
2.你也可以根本不去理会它，就像你从未看见一样。 这就叫爱出者爱返，福往者福来。
让我们时刻有感恩的心吧！谢谢身边给你一点帮助的人！正能量
学会善缘，感恩
ps:如果你没打开来看，我不怪你，如果你已经看到这里咯，就跟我一样转起善缘吧。种瓜得瓜，有因有果。
1、甲：“学校用药水灭蟑螂后，怎么蟑螂出现得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 乙：“你家人不见了，难道你不出来到处寻找么？”
2、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个说：“我吃过的那个包子比这个还大，66个人包了66天还没包好。”第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
3、一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一天在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你怎么吃完饭就在这儿睡着了？”
4、有个人喜欢吹嘘，有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊：“起床啰！”这样，第二天清早，从岩壁反射过来的回音就能自动把他叫醒了。
5、有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的？”“饿死的。”那个男得意的说……
6、宋朝时候，京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
7、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫：老白干。
8、小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他跟我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
9、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭。
10、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
11、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
12、十岁表弟转学考试，题目如下：“世界上什么东西用金钱买不到。”一般的都会说健康、时间、生命之类的。我表弟在试卷上大大的写上：女人的心！
13、去一家公司面试，面试官问我有什么特长，我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我离开。
14、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊地问：“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。
15、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。”他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷地看着他，问：“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
16、有一天一只蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠地走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干嘛呢？蚂蚁说：“嘘……小声点，看我拌他一脚。”
17、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅，第1个喜形于色地说：“我是全市帅哥冠军！”第2个不甘示弱地说：“我是全国帅哥冠军！”第3个胸有成竹地说：“我是世界上长得最帅的！”第4个说：“我是宇宙中长得最帅的！”最后一个畏畏缩缩地说：“我怎能跟各位相比呢？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的！”
18、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
19、辅导班老师，给学生布置了不少作业。布置完后他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……
20、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：“我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。”另一个说：“这算什么，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。”
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